相声段子上传

A. “天上飘着白云 不 那不是白云 那是飞翔的海鸥，地上跑着羊群，不，那不是羊群”，求此方言相声，拜谢！

我也不记得名字了，但我记得好像是一个人说的，貌似是常宝田。
天上飘着白云，不，那不是白云。那是什么？那是飞翔的海鸥。地上跑着羊群，不，那不是羊群。那是什么？那是丰收在望的棉花。
我也在找这段子，可惜都没有。尽绵薄之力顶一下，希望业内人士速速上传点资料。

B. 有“北京八爷 京巴爷 京巴”的那段相声叫什么

老郭的对口相声，是说对方的爸爸是京城8爷，一提都知道“北京八爷 京8爷 京巴”

C. 如何给姜昆上传相声段子

你这个问题根本就是无法回答的 每个人都有自己的喜好和自己的审美观 至于排名 不同的人也会有不同的看法 就好像交响乐 懂艺术的人爱如珍宝 对于老农呢 还不如扭秧歌去了 你不能说老农低俗吧 个人有个人的看法 最受大家欢迎 那也得依时代而看 郭德纲虽然很火爆 但大部分都是年轻人 姜昆曾经火过 但也只是歌颂相声的那个时代 俗话说的好“文无第一 武无第二” 真的要排名的话 或许也只是挑起争端和矛盾的东西吧

D. 郭德纲曾说传统相声已经完了，所以他的德云社有哪些创新

德云社现在最大的创新，应该是把相声跟当下最火的流量挂在了一起。

德云社现在的相声演员，大多都是二三十岁的小伙子，虽然年轻，但每个人都像李诞所说的那样，都经历了数十年的学艺之旅才走到今天，才能登上小剧场的舞台，甚至是开专场说相声。纵观现在德云社的观众团体，基本上都是年轻的小姑娘，从十几岁到二十几岁不等，有一部分的人是冲着颜值来的，还有一部分，是被他们台上的表现吸引来的。虽然郭德纲老师说“我们这一行不要长的太好看的"，但是现在德云社的一干演员都长的十分的帅气，很多人都是始于颜值，陷于才华，最后归于人品。

因为现在德云社的相声演员趋于年轻化，自然运用的工具也更年轻化，现在的相声演员会根据网络上年轻人喜欢的段子或者东西去创作相声，而不是一味的固守传统相声，就像郭德纲老师说的，现在德云社的演员创作的相声比当年的传统相声还要多得多，这也其实可以看出现在德云社也不是固守于传统的相声形式，而是会在传统相声的基础上加以创新，从而形成新的相声段子，像郭麒麟自己也会根据传统的贯口去创作新的贯口，可以说现在德云社的演员很大程度上都有自己的创新作品。

E. 2011年春晚最搞笑的相声剧本

芝麻开门
甲：亲爱的观众朋友们，大家兔年大吉。我的名字叫玉女，大伙一看就知道，我天生属于玉女型的啊。
画外音：没看出来。
甲：谁喊的没看出来啊。这个东西吧你得仔细看，是不是？大伙看啊，我文静的样子，像张曼玉，嗯哼；说话的样子，像佟湘玉，额的神啊；微笑的样子，像林黛玉，扑哧；发飙的样子像方世玉，霍哈，呀，哗，嗯嗯——。不是我想发飙，坏人总逼着我出招，刚才我就发现有个人在偷拍我。变态！偷拍像我这种惊心动魄的美女，然后发到网上。偷拍我这人啊，走路像大虾，脑袋像地瓜，模样像青蛙，眉毛是个八。谁要看见他，吓得能喊妈！
乙：妈呀。
甲：被你抢先了还。
乙：你吓我一跳
甲：每个熊胆你还长一熊样？刚才在那边偷偷摸摸的偷拍我半天，你想干嘛呀？
乙：我得发到网上。
甲：这么直接。果然是变态中的VIP！是不是想把我的照片发到网上，再弄出个什么玉女门？
乙：还玉女门，我看你像防盗门。太强悍了！
甲：谁让你干坏事了？
乙：我干什么了？
甲：手机就是证据！你让大伙看看这里拍的都是什么啊？哎呀，大美女、大美人、大美妞、大…….
乙：大嫂子！
甲：大嫂子？
乙：这是我拍的大嫂子的视频，这大嫂子可有意思了。给你看看这视频！芝麻芝麻，开门了。
（进入视频）
乙：卖什么的呀？
甲：多功能的切菜刀，来一个吧兄弟，你就是用个方便
乙：多少钱？
甲：五块钱不算多，买不了房子，买不了车，旅游到不了莫斯科，车也贵，房也贵，五块钱不算高消费，你就是买个方便。
乙：你这怎么用啊？
甲：情深深，雨蒙蒙，小刀切菜多功能；向前进、向后退，好像铁道游击队。大伙一看全都会。你就是买个方便。
乙：冲你的嘴皮子，我就买一把。
甲：兄弟，你算拣着了，我们家哥四个，老大最有出息，赵本山、老二赵本卖、老三赵本甩，俺是俺们家老四，赵本赔啊。
乙：恩？
甲：本钱都赚不回来，还不是照本赔啊。不着急，先交钱后拿货，免得咱俩出啥错，出啥错，不好办，打官司告状，到法院，你说麻烦不麻烦，你就是买个方便。
乙：冲你这嘴皮子，我再多买两把！
甲：兄弟长的就是帅，洒向人间全是爱。兄弟真是敞亮人，我再白送六段词。
乙：哎呀，没时间听了，我得赶紧上洗手间了。
甲：对，就是方便。
（回到现实）
甲：这大嫂子真有意思！
乙：我就喜欢这样的人，边工作边找乐呵。
甲：你到底干嘛的啊？
乙：我是拍客。
甲：拍客？
乙：就是把DV视频上传到网上的拍客。
甲：知道，现在网上就是“客”多。什么博客、播客、视客、威客、晒客、拼客，还有你。
乙：什么？
甲：怪物史莱克。
乙：我真是拍客。
甲：那你干嘛拍我啊？
乙：因为我看到你捡到一个别人扔的橘子皮，把它塞进了垃圾箱，那感觉特像姚明把篮球扣进了篮筐。在我眼中，你顿时高大了许多。
甲：呀哈哈哈哈。小朋友，有一点专业精神好不好。拍客就拿一破手机啊？
乙：手机怎么了。
甲：手机怎么了？你这就相当于关公打仗拎菜刀，齐天大圣抡板锹，贵妃醉酒喝东北小烧，千手观音跳广播体操。
乙：手机方便快捷。上次，我坐公交车就用手机抓拍了一段视频，咱们再看段视频吧。芝麻芝麻，开门了。
（进入视频）
甲：嘛呢？
乙：怎么了？
甲：怎么了？碰着我了。
乙：谁碰谁啊。
甲：你碰我呗。
乙：我碰你啊。你麻将牌？咱俩对对碰？
甲：就你啊？长的跟一混儿似的，我还跟你对对碰？
乙：不是你要这么说我就碰你了，怎么着吧。
甲：怎么着？！碰我就不行。
乙：怕碰啊，跟车后跑去啊，上这挤什么挤？
甲：我发现你一大老爷们，说话不着调。没见过美女，成心想卡油呢吧。
乙：我卡你油？93号以下的油我都没兴趣！
甲：那也比您那地油强！整一个打杂的，琉璃球，自个儿不照照镜子，流氓你都算一山寨的！
乙：你！别……别蹬鼻子上脸！
甲：就您那惊险刺激险象环生穷山恶水荒郊野岭的脸，我还怕有高原反应呢！
乙：别给我来着里格刘儿，我今儿非得给你争一个黄花儿天荒地老ABCD油茶不可！
甲：别在那长吁短叹不择手段魂断蓝桥肆无忌惮少给我装蒜甭跟我捣蛋不给你点山花烂漫你都不知道什么叫做肝颤，有本事下车！
乙：有能耐别走！
甲：我都坐过站了！
（回到现实）
甲：这视频你也给放网上了？
乙：这个没发。
甲：为什么啊，这点击率肯定高！
乙：那就更不能发了！你想想啊，咱们是不是得给人家留点面子。
甲：哇，没想到，你复杂的五官下还有一颗朴素的心！
乙：我芝麻小拍要对自己的作品负责啊。
甲：等等，你说你叫什么？
乙：芝麻小拍
甲：芝麻小拍就是你啊，我知道你，网上总看你的作品。没想到今天看到庐山真面目了！
乙：看完了以后感觉怎么样？
甲：长得真像庐山。
乙：我就随便那么一档，其实我就是一个草根。
甲：哇~你在我心中的形象顿时高大了许多。
乙：笑……芝麻很小
甲：价值不少
乙：世界很大
甲：充满美好
乙：与你邂逅
甲：纯属凑巧
乙：万一来电
甲：非诚勿扰
乙：那个……你…你是从什么时候开始知道我的？
甲：就是看过一个你拍的视频，一个想当明星的大妈，特逗。
乙：你说电影厂门口的那个群众演员？这个视频我也有啊，再看段视频吧。芝麻芝麻开门了。
（进入视频）
甲：快看哪，拍额们了!
乙：导演啊！可把导演盼来了！
甲：导演啊，我有才艺啊!
乙：不是导演，什么拍客！
甲：啥拍客？
乙：哎呀，有镜头就好使
甲：我来一个吧
乙：俺俩才艺可多了，我先来一个吧！我先模仿一个文兴宇，我先……
甲：好，他先来，他先来。
乙：啊，亲爱的观众朋友们，大家过年好啊！既然是那个春节联欢晚会，我就给大家讲一个小段子。说有一个女孩儿啊叫小菜，后来被人端走了，哈哈哈哈！完了。
甲：你讲的个啥吗？不要他，导演额来吧，额的特长是表演。
乙：哎呀，表演老好了！你就演一个发工资了
甲：(高兴数钱)
乙：又给丢了
甲：(晕倒)
乙：儿子考上大学
甲：(高兴大笑)
乙：被开除了
甲：(晕)
乙：中奖了
甲：(高兴看奖券)
乙：看错号了
甲：(晕)
乙：当明星了
甲：(高兴四处看)
乙：做梦呢
甲：我都快被你弄成神经病了吗？不要他，导演啊，额自己来一个吧，我用我的家乡的风味唱一首外国的生日快乐歌送给大家！
乙：哎呀，这英文四级呢。
甲：鼓掌！happy那个birthday，to to you！happy birth那个day，诶呀to to you！happy birth那个day，诶呀to to那个day…..
乙：你总to to啥呀to to？
甲：这不是兔年到了吗！
乙：你赶紧说吧，一会儿人走了！
甲：额觉得自己适合演个，刁婆儿啊、泼妇啊、挑拨离间啊，都是额的长项。额老公想开个大公司，他不是额老公！额想挣好多好多钱，给额老公开个大公司，额是为爱情而奋斗！
（回到现实）
乙：怎么样？芝麻小事一样感人！
甲：看来每个人都有自己的梦想。哎，我也有了一个梦想，要做一个像你一样的拍客。
乙：哎你可别像我！
甲：怎么了？
乙：我走路像大虾。
甲：好几十一斤呢！
乙：脑袋像地瓜。
甲：营养丰富啊！
乙：模样像青蛙。
甲：环保啊
乙：眉毛是个八。
甲：多吉利啊
乙：谁要见着我，吓得就喊妈。
甲：妈呀！
乙：你看！
甲：我就先拍妈。
乙：啊？
甲：不，拍芝麻！
乙：你可别拍我，我最怕别人拍我了。
甲：就拍你，芝麻芝麻，开……
乙：哎…….周涛姐姐，救命啊！
甲：哎，我还没开门呢！大伙儿别忘了去网上搜我的作品啊。网名我都想好了，就叫“让芝麻飞”！

F. 有段相声。里面有“硬菜 油炸钢筋”之类的。求节目名或链接

图片上传失败！

G. 郭德纲于谦相声哪几段经典能具体点吗

西征梦，我这一辈子，羊上树，白事会，大福寿全，你要折腾等等等等

H. 论资排辈的群口相声词

终于找到了，台词懒得给你写了，发信给我[email protected]
我给你发过去，自己听着写一下吧
或者我上传后告诉你

好了，现在是临晨4点18分，我给你上传完毕了，看着给分吧
http://www.tudou.com/programs/view/m_YzVFQZnEM/
在这呢，好多人都没听过这个段子应该说，比如楼上的假行家，我觉得你也是个懂相声的人，起码不只是听过郭德纲的，应该听龄不短了。

I. 相声故事

周蛤蟆“砍牛头”

早在一九零五年，着名相声老艺人李德炀（外号：万人迷）与周德山（外号：周蛤蟆）搭档演出，李德炀逗哏，周蛤蟆捧哏。有一天，他们在天津“燕乐戏院”演出，相声段子是《大保镖》，这是一段观众非常熟悉的相声，它讽刺了一位只能说大话，并没真武功的保镖，别人都骑马押镖，他骑牛押镖，初次押镖就遇上了匪徒，他只好硬着头皮应战，李德炀为甲，周蛤蟆为乙，当甲说到：“我没兵器啦，快跑吧……”

乙：“对，快跑！”

甲：“跑不了啦！贼赶上啦，搂头就是一棍，我一抱脑袋‘唉’，完喽”

乙：“等死喽。”

甲：“哎，我又乐啦！”

乙：“怎么哪？”

甲: “我背后还背着护背双刀哪，我一抱脑袋，哎？正摸着刀把啦，当时我就双刀出鞘，倒了霉的贼呀，他没看见，我左手刀封住贼人的棍，右手来个‘海底捞月’，就听‘砰哧’一声，红光突现，鲜血迸流，斗大的脑袋在地上滴溜乱滚……”

乙：“你把贼杀啦？”

甲：“我把牛宰啦！”

乙：“宰牛哇？”

以上是原话，当李德炀说到：“就听‘砰哧’一声，红光突现，鲜血迸流，斗大的脑袋在地上滴溜乱滚……”

周蛤蟆当时走神儿了，就听他说：“你把牛宰啦？”嗨！当时弄得李德炀无话可说，观众对这段相声很熟悉，知道是周蛤蟆说漏嘴了，有人就喊：“老万，（即：万人迷的昵称）怎么办？”到底是李德炀有能耐，临危不乱，只听他对周蛤蟆说：“你，把牛宰啦？我就卖牛头肉去啦。”观众哄堂大笑，高度赞扬万人迷，这才留下了周蛤蟆“砍牛头”的笑柄。
侯宝林训徒

相声大师侯宝林于一九八四年在青岛见了着名相声演员师胜杰。当时，师胜杰已小有名气，出于对他的喜爱，侯宝林收下了师胜杰为关门弟子。从此，爷俩儿便结下了不解之缘。侯宝林为了使师胜杰的相声艺术更加成熟，对他的要求就更加严格。

一九八七年九月，侯宝林率领中国广播说唱团到上海巡回演出，专门邀上师胜杰随团出行，师胜杰的新作《小鞋匠的奇遇》当时正风靡全国，他就以这段相声作为拿手节目，每场必演，深受观众的欢迎。

有一天，师胜杰刚演完节目，回到后台，观众的掌声还响个不停，他兴奋地来到侯宝林面前，恭敬地说：“师傅，您听，这掌声还在响哪。”那意思是想请师傅能不能夸奖两句。侯宝林好象没听见一样，眯缝着眼坐在那儿，抽了两口烟，突然问师胜杰：“你喝酒了吧？”“啊？我……喝了一点儿。”师胜杰心想：哎？怎么问这个？只见侯宝林打开一瓶酒（据说是茅台酒），往桌子上倒了一点儿，掏出打火机，啪，把那点儿酒给点着了，一会儿工夫，桌子上的塑料布就被烧化了，桌子面上的油漆也烧得发黑了，只见侯宝林指着被烧坏的桌子说：“你的嗓子有这桌子结实吗？一点儿酒就烧成这样啦，到你嗓子里会是什么样？你说这酒能喝吗？”师胜杰本想让师傅夸奖几句呢，没曾想反倒闹个大红脸。当时也有新闻记者在场，见到如此尴尬的场面，大家都不好意思地低下了头。这时，就听侯宝林说道：“哎，你们谁是记者？可以给他（一指师胜杰）拍照啦。”嗨！当时就弄的师胜杰相当难受，无地自容。经过这次教训，师胜杰才真正理解了师傅的良苦用心：“师傅对我是恨铁不成钢哪。”
姜昆学“茶道”

有一年，姜昆随中国计划生育委员会访日考察团来到日本和歌山市，该市市长宇话田省三先生招待考察团全体同志，请他们欣赏日本的茶道，他们一行来到红松庵茶道室，虽然该室位于市中心，但却幽雅无比，极有自然、清新的感觉，别有一番风味。

他们随主人进入室内，姜昆便像其他人那样，盘腿席地而坐，本应该是跪坐才对。这时，一位女茶师很有礼貌地向他们问好，又磕头，又敬茶，又把点心端上，一位日本朋友介绍说：“日本的茶道不单纯是喝茶吃点心，里面有好多的规矩，像茶师涮茶碗，要按一定的方向和遍数，坐水、沏茶、倒茶、敬茶都有一定的礼节。”姜昆问日本朋友鹤间先生：“您过去饮过茶道吗？”鹤间回答：“没有。”他又问秋元先生：“您呢？”又问大岛女士：“您呢？”二人都说没饮过茶道。姜昆纳闷地问：“茶道在日本很有影响的，您们竟然都没有饮过？”鹤间先生解释说：“在日本，不是随便一个人都可以来饮茶道的，它有一个专门的组织，并且按月交付活动经费的，才可以来茶室，到这里也不单单是为饮茶而来，在日本，我们称这里是学礼的地方，比方说，女孩子要出嫁了，在婆婆家里当家庭主妇，必须学会招待客人的礼节，这样才能让人感到她有教养，懂规矩，那么，在出嫁之前，就要由父亲带着女儿来饮茶道，由茶师们边讲，边示范各种礼节。”

姜昆听完介绍，好像恍然大悟地说：“喔，现在我终于明白啦，敢情这茶道不是茶馆儿，是礼节的培训班哪。”

叶利中挨训

相声老艺人叶利中，年轻时投师到张寿臣老先生门下学艺。张寿臣为他捧哏，他也深受张寿臣的喜爱，但在演出中，却挨了张寿臣的训。传统相声《白事会》是段贯活儿，后半段大篇幅的贯口，有的老艺人说是孙中山“出殡”，有的说是吴佩孚“出殡”，而就演出的效果来看，经过改编的吴佩孚“出殡”包袱多而且还响，叶利中也很爱说这一段儿，但是，吴佩孚是个大军阀，不宜宣扬他死后出殡的盛况。

有一次，叶利中和张寿臣合说《白事会》，他事先也没向师傅讲明后面的“趟子”（即：贯口）是哪一段，说着说着，张寿臣觉着不对劲了，他听出叶利中说的是“吴佩孚出殡”了，就哼、啊、喔、地敷衍起来，也没有多余的词儿，好象变成了单口相声，当叶利中说完贯口后，连包袱还没抖的时候，张寿臣却鞠躬下台去了，这可把叶利中吓毛啦，哎？是我哪段儿说错啦？还是语气、表情、动作有不对的？都没毛病呀，怎么包袱还没抖，师傅就下去了，他只好跟着师傅来到后台，站在张寿臣面前等待发话。

张寿臣坐在哪儿，一句话也不说，抽着闷烟，喘着粗气。叶利中直等到师傅抽完一支烟，才试探地问：“师傅，我哪个‘趟子’使得不对劲儿？”停了大约有五分钟，张寿臣才瞪了他一眼，表情严肃地问：“叶利中，（张寿臣平时从不这样叫他）你这个‘趟子'是跟李宝麒（李宝麒是侯宝林的师兄）学的吧？”“是。”“咱门里都是用孙中山的‘趟子’，宝坤（即：常宝坤）没教给你吗？”叶利中点了点头，但他解释道：“师傅，孙中山那个趟子，不如吴佩孚这个热闹……”没等他再往下说，张寿臣把脸一沉：“说相声就为热闹吗？臭活儿（即：黄色的相声）更热闹，你说去吧，”这下叶利中不敢再吱声了，停了好一会儿，张寿臣才语气缓和地说：“那个吴佩孚还值得提吗？打了这么多年的仗，你还没受够吗？学艺先学德，以后才能有出息，懂吗？”叶利中一个劲儿的点头，待张寿臣怒气稍消才敢对他说：“师傅，请您老人家有空的时候，把孙中山的趟子再帮我续上，我一定改过来。”张寿臣这才算消了气。侯宝林“现挂”

一九五九年八月的一天，侯宝林、郭启儒在剧场表演《婚姻与迷信》时，他说：“咬口苹果，迈马鞍子，意思是平平安安，还得迈火盆，就是一个炭盆，里边有烧红的木炭，旁边站着一个人……”说到这儿，就听剧场外边的马路上传来了救火汽车的警笛声，靠近窗口的观众“呼啦“站起来一大片，都将脸扭向窗外，剧场内一片喧哗，秩序大乱。

面对这突如其来的“事变“，侯宝林沉着应战，他一边将演出节奏放慢，一边想着救场的措施。

只听他慢慢地说：“……旁边站着一个人，手里拿着一杯高粱酒，等新娘走到跟前儿，把酒往火上一泼，那火苗呼……起来了，新娘揪着长裤，撩着长袍迈过去。”郭启儒问：“这是干什么？”

侯宝林：“这叫‘火火蚀蚀，旺旺腾腾，往后他们的日子好过，话到这儿，灵机一动，哎，“现挂”正是时候！他接着说：“你说这多危险哪，要是把裤子烧着喽，还得请消防队。”说到这儿，他抬手向窗外一指，提高嗓门儿说：“你们听！”

果然，“你们听”三个字一出口，观众“唰”地一下回过头来，在这一瞬间，他迅速抓住观众，接着说：“这呀，不定哪儿有结婚的哪！” “好！”剧场顿时一片欢呼，掌声四起，好一个满堂彩！

侯宝林这段救场的“现挂”表演，已被后人奉为“现挂”的经典。
高英培，范振钰高空演出

某一年，高英培、范振钰应邀参加“祝贺上海青年活动基金会成立全国着名演员联诀献演”活动。

他们坐上飞往上海的航班，一位空中小姐走过来问：“先生，您二位是不是高英培，范振钰？”高英培点点头：“是啊。”范振钰搭茬儿问：“有甚麽事吗？”空姐客气地说：“我是芜湖人，听说您二位要到芜湖演出，可惜没买着票，我想，是不是……？”“嗷，你是想让我们俩在这飞机上说一段？”范振钰对高英培说：“既然这样，咱别让人家扫兴，来一段吧？”高英培答应着：“好吧，那就来一段。”空姐闻听，赶紧对旅客们说：“朋友们，今天，我们在飞机上请高英培、范振钰二位艺术家为大家表演相声，大家说好不好？”“好！”顿时掌声震响了整个机舱。他俩就像在剧场一样，认真地说了一段《老进城》，大家要求再说一段，他俩又说了个小段《论吃》，笑声和掌声不断，整个机舱成了欢乐的海洋。相声说完了，待掌声稍微平息，高英培对大家说：“有句歇后语说‘飞机上挂暖壶，——高水平（瓶），今天，我们在飞机上说相声，本来我俩的水平不高，好，这回也算是高水平啦！”旅客们又报以热烈的掌声。
罗荣寿改“字”

相声名家罗荣寿在一九五零年与侯宝林，刘德智，老舍等人一起加入了北京市相声改进小组，他们积极，大胆地对传统相声进行改革，去其糟粕，留其精华，使之古为今用。罗荣寿首先拿自己擅演的传统相声“卖布头”开刀，他逐字逐句地推敲，审核，找毛病，连一个字都不放过。这段相声，有一段吹嘘自己卖的白布特别白时这样说的：“怎麽那麽白呀，气死头场雪，不让二路霜，亚赛头号的‘洋’白面哩吧。”这个“洋”字是解放前民间的常用语，如：洋火，洋车，洋布，面粉也叫“洋面”，罗荣寿心想：现在解放了，这些东西咱们都能生产了，怎麽还说“洋”字哪？咱们生产的头箩面叫“高白面”，不是也很白嘛，对，改过来,他就把原词：“亚赛头号的‘洋’白面”，改成“亚赛头箩的‘高’白面。”仅此二字，便使该段得以升华，有位老艺人问罗荣寿为甚麽去掉”洋”时，罗荣寿诙谐地说：“把‘羊’都宰了，那还不去掉？”
郝爱民“入迷”

相声艺术家郝爱民从小就热爱相声，梦想着当一名相声演员，广播里有相声，就别想喊动他，戏院里有演出，哭闹着要去看，回来就琢磨那段词儿怎麽说，有时上课也想那台词的事。

有一次,数学老师看见他目光呆滞，嘴唇还不停地在动，就判断他：走神儿了，便有意识地唤醒他，就大声地喊道：“郝爱民！回答问题！”郝爱民猛地站起来道：“郝爱民，回答问题”全班同学都哈哈大笑起来，老师生气了,对他说：“你真是个入了迷的小神经。”郝爱民回辩道：“老师，这句台词应该加上个‘病’字儿。”教室里顿时爆发出一阵大笑。
“幼童”马三立

相声大师马三立老先生，在当代相声行当中，论年龄，论辈份都堪称最高，但他从不因长自傲，反而经常假装年青，他在世的时候，有一年，他为天津的《长寿》杂志写了一首诗，足见他谦虚到了幽默的程度，其诗曰：“富贵寿考，日月催人老，社会主义制度好，退休享受劳保。昔日药王寿高，今日却将他超，百岁焉敢称老，齐璜亦属寿夭。”落款：七十一岁幼童——马三立写。要看其诗，确属文雅之作，要看署名，却是幽默之极。侯宝林难“倒”华罗庚

在一次参加人民代表大会的时候，相声大师侯宝林和数学大师华罗庚坐在了一起，侯宝林有意和华罗庚开玩笑.就问华罗庚：“您是数学专家，我想问个问题。”华罗庚认真地说：“啊？请讲。”“我想问，二加二在甚麽情况下不等于四？”华罗庚闻听，就沉思起来。侯宝林又强调说：“请注意，我问的是在甚麽情况下？”华罗庚仍然解释不出来。
侯宝林笑了起来：“哎呀，很简单嘛，在数学家喝醉的情况下嘛。”华罗庚放声大笑起来。他沉思了一会儿，也想难为他一下，就说：“宝林，我腿脚不好，请你帮我买斤橘子汁来，顺便再捎一包炒米花，我好喂鱼，这是四角四分钱，去吧。”侯宝林心想：这四角四分钱只能买一斤橘子汁，炒米花怎麽办？当然不能自己垫，喔，这是数学家要考考我，于是，他用四舍五入的办法，一两一两地分十次零打，终于买了一斤橘子汁，剩下四分买了一包炒米花。

华罗庚见了非常高兴，拍着侯宝林的肩膀说：“当初你要学数学，一定是好样的。”常宝霖“遭劫”

一九四九年秋，国min党为了打内战，到处抓丁，拉夫，扩充队伍。当时正在北京“启明茶社”献艺的常宝霖被告知“中签”了，限三日之内入营，不然，就得出钱，或出人顶替。常宝霖无奈，只好东挪西借凑了二百块银元，交了人头税才算平息了这场慌乱。

不料，半个月后，四个国min党兵突然闯上舞台，揪住正在演出的常宝霖说：“好小子，中签了敢不入伍？”常宝霖分辨说：“我已经交了二百块人头税了，怎麽还要抓人？”领头的家伙把眼一瞪：“不行！现在物价又涨啦！再交五十块！”常宝霖忙解释说：“老总，上次那钱还是借的哪，哪还有钱？”“没钱？跟我入营！”说着，四个家伙一拥而上，扭着常宝霖就走，常宝霖就大声呼救，这一下惊动了巡逻的宪兵，就把他们带到宪兵队。常宝霖便向宪兵队长述说了原委，没想到宪兵队长一听，勃然大怒，一拍桌子：“花钱买兵是违法的！你们简直是趁火打劫！”那四个国min党兵一见风头不对，吱吾了几句就溜了。宪兵队长的帮忙，很使常宝霖感激，他连忙道谢了 几句，刚要告辞出门，就听宪兵队长嘿嘿一笑：“哎？就这麽走啦？我倒没啥，可弟兄们不干哪！你还得破费五十块钱打发一下，我这可不算趁火打劫吧？”常宝霖心说：这还不算趁火打劫？没办法，只好又借了五十块才算了事。

给个最佳吧，谢谢了。

合作愉快！！！！！！

J. 哪位钢丝儿有郭德纲老师《今古奇观系列》相声段子，都可以上传或者发我，其中那个《认错尸》希望一定有啊

“有声下吧”里有打包下载今古奇观