笑话整站源码

① 求一些编排研究生的段子和笑话

1. 一天，一只兔子在山洞前写论文。
一只狼过来，问兔子：‘你在写什么？”答：“论文” 狼问：“你的论文的主题是什么？
” 答：“＜论兔子如何吃掉狼＞”。狼听了哈哈大笑。
兔子说，我写的论文大部分稿子在洞里，我把道理写的很清楚。狼想看看兔子的论文是怎么写的。于是兔子把狼领进山洞。过了一会，兔子独自走出山洞。兔子继续在山洞前写它的论文。
一只狐狸过来，问：“你在写什么？”
答：“我在写论文”。“论文的主题是什么？”答：“论兔子如何吃掉狐狸”。向来狡猾的狐狸也笑了。说：“这怎么可能呢”兔子说：“我写的大部分稿子还在洞里，我把道理写的很清楚。” 狐狸想去看看兔子的论文是怎么写的，于是兔子把狐狸领进山洞。过了一会儿， 兔子独自一个走出山洞。最后......................................最后：在山洞里一只狮子在几堆白骨之间，满意地一边剔着牙，一边阅读兔子交给它的论文的提要：“一个研究生，能力大小并不重要，关键看你的导师是谁”
2.
某日，一女遇劫匪,颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕:“妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！”之后，此女一路出示毕业证，均平安无事.最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。一番纠缠后，劫匪有气无力的说:“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！”话音刚落，倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭：“我们大学生咋就这么命苦呀！”谁知劫匪最后说了一句：“妹子，你搞错了，我～～我～～我是研究生!
3
有一台测试智商的新机器，可以测出人的智商。人们找来了一个本科生，一个硕士生和一个博士生来检验。
本科生把头放了进去，机器发出了一阵悦耳的音乐，说道：“恭喜你！你的智商是150！你是个天才！”
硕士生把头伸了进去，机器平淡的说道：“你的智商是100，你是个人才。”
最后博士生把头也伸了进去，机器叽里咕噜的响了一阵后说道：“不许往机器里乱丢石头！”。
博士生气愤极了，他找到管理员要求看程序的源代码，管理员满足了他的要求。
博士生认真的检查并修改了原程序，直到他满意为止。
这一回博士生谨慎多了，他没有直接把头伸了进去，而是先找了一块石头摆了进去。机器又是一阵叽里咕噜后说道：“啊！原来您是位博士！真是有眼不识泰山！”
4
上联 博士生研究生本科生生生不息
下联 上一届这一届下一届届届失业
横批 愿读服输

上联 爱国爱家爱师妹
下联 防火防盗防师兄
横批 恋爱自由

上联 上课一排全睡打饭从不排队魔兽通宵不累短信发到欠费
下联 抽烟打牌全会啤酒十瓶不醉逃课成群结队考试基本不会
横批 大学真累

5
读博士之前我不明白为什么那么多人都念了博士了还想不开要自杀，读了博士后，我更不明白为什么念了博士了，还有这么多人不自杀呢

6
某日，一女遇劫匪,颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱blabla”劫匪听后竟然痛哭流涕:“妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！”之后，此女一路出示毕业证，均平安无事.最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。一番纠缠后，劫匪有气无力的说:“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！”话音刚落，晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭:“我们大学生咋就这么命苦呀！”谁知劫匪最后说了一句：“妹子，你搞错了，我~~``我~~``我是研究生!

② 这个笑话是什么意思

API在计算机语言里是编程接口的意思 就是说这个美人鱼 没有接口 至于是什么 你懂的吧？ 成人笑话

③ 谁有好的笑话搞笑类网站源代码，本人新手急求，第一次问问上求教，速度。。

老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师叫小明回家问爸爸妈妈。小明回家问妈妈，妈妈正在打麻将，她叫道：“七条！”小明又去问爸爸，爸爸正在吃肯德基，他说：“真香啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在看电视，她看到了克林顿，叫道：“美国总统克林顿！”小明又去问哥哥。哥哥正在看书，他读道：“我家住在美丽的厕所里。”第二天，老师问小明：“1+1=？”小明说：“七条！”老师给了他一巴掌，小明说：“真香啊！”老师火了，问：“这话是谁叫你的？”小明说：“美国总统克林顿！”老师快崩溃了，他又问：“你家住哪里？”小明说：“我家住在美丽的厕所里。”老师昏倒。

④ 不怕诸位笑话,我还不知道什么叫"博客",能告诉我吗.我如果想建一"搏客"该如何进行

blog的全名应该是Web log，中文意思是“网络日志”，后来缩写为Blog，而博客(Blogger)就是写Blog的人。从理解上讲，博客是“一种表达个人思想、网络链接、内容，按照时间顺序排列，并且不断更新的出版方式”。简单的说博客是一类人，这类人习惯于在网上写日记。

Blog是继Email、BBS、ICQ之后出现的第四种网络交流方式，是网络时代的个人“读者文摘”，是以超级链接为武器的网络日记，是代表着新的生活方式和新的工作方式，更代表着新的学习方式。具体说来，博客(Blogger)这个概念解释为使用特定的软件，在网络上出版、发表和张贴个人文章的人。

一个Blog其实就是一个网页，它通常是由简短且经常更新的帖子所构成，这些张贴的文章都按照年份和日期倒序排列。Blog的内容和目的有很大的不同，从对其他网站的超级链接和评论，有关公司、个人构想到日记、照片、诗歌、散文，甚至科幻小说的发表或张贴都有。许多Blogs是个人心中所想之事情的发表，其它Blogs则是一群人基于某个特定主题或共同利益领域的集体创作。

随着Blogging快速扩张，它的目的与最初的浏览网页心得已相去甚远。目前网络上数以千计的 Bloggers发表和张贴Blog的目的有很大的差异。不过，由于沟通方式比电子邮件、讨论群组更简单和容易，Blog已成为家庭、公司、部门和团队之间越来越盛行的沟通工具，因为它也逐渐被应用在企业内部网络(Intranet)中。

博客的历史

最早，是由Jorn Barger在1997年12月提出博客这个名称。但是在1998年，互联网上的博客网站却屈指可数。那时，Infosift的编辑Jesse J.Garrett想列举一个博客类似站点的名单，便在互联网上开始了艰难的搜索。

终于在1998年的12月，他的搜集好了部分网站的名单。他把这份名单发给了Cameron Barrett，Cameron觉得这份名单非常有用，就将它在Camworld网站上公布于众。其它的博客站点维护者发现此举后，也纷纷把自己的网址和网站名称、主要特色都发了过来，这个名单也就日渐丰富。到了1999年初，Jesse的“完全博客站点”名单所列的站点已达23个。

由于Cameron与Jesse共同维护的博客站点列表既有趣又易于阅读，吸引了很多人的眼球。在这种情况下，Peter Merholz宣称：“这个新鲜事物必将引起大多数人的注意。作为未来的一个常用词语，web-blog将不可避免地被简称为blog，而那些编写网络日志的人，也就顺理成章地成为blogger——博客”。这代表着博客被正式命名。

随着博客数量的增多，每个博客网站上编写的网络日志的内容也混杂起来，以至把每一个新出的站点主要内容和特色都不可能搞清楚。Cameron后来就只在网站上登载熟悉的博客站点了。时隔不久，Brigitte Eaton也搜集出了一个名叫“Eaton网络门户”的博客站点名单，并且提出应该以日期为基础组织内容。这也建立了blog分类排列的一大标准。

1999年7月，一个专门制作博客站点的“Pitas”免费工具软件发布了，这对于博客站点的快速搭建起着很关键的作用。随后，上百个同类工具也如雨后春笋般制作出来。这种工具对于加速建立博客站点的数量，是意义重大的。同年的8月份，Pyra发布了Blogger网站，Groksoup也投入运营，使用这些企业所提供的简单的基于互联网的工具，博客站点的数量终于出现了一种爆炸性增长。1999年末，软件研发商Dave Winer向大家推荐Edit This Page网站，Jeff A. Campbell发布了Velocinews网站。所有的这些服务都是免费的，他们的目的也很明确：让更多的人成为博客，来网上发表意见和见解。

博客带来了什么

现在，全世界每天传播的媒体内容，有一半是由6大媒体巨头所控制。其利益驱动、意识形态以及传统的审查制度，使得这些经过严重加工处理的内容已经越来越不适应人们的需求。媒体的工业化，内容出口的工厂化，都在严重影响其发展。

比如，以美联社为例，有近4000人专业记者，每天“制造并出厂”2000万字的内容，每天发布在8500多种报纸、杂志和广播中，把读者当作“信息动物”一样。这种大教堂式的模式主导了整个媒体世界。这时，以个人为中心的博客潮流却开始有力冲击传统媒体，尤其是对新闻界多年形成的传统观念和道德规范。

博客是一种满足“五零”条件(零编辑、零技术、零体制、零成本、零形式)而实现的“零进入壁垒”的网上个人出版方式，从媒体价值链最重要的三个环节：作者、内容和读者三大层次，实现了“源代码的开放”。并同时在道德规范、运作机制和经济规律等层次，将逐步完成体制层面的真正开放，使未来媒体世界完成从大教堂模式到集市模式的根本转变。

博客的出现集中体现了互联网时代媒体界所体现的商业化垄断与非商业化自由，大众化传播与个性化(分众化，小众化)表达，单向传播与双向传播3个基本矛盾、方向和互动。这几个矛盾因为博客引发的开放源代码运动，至少在技术层面上得到了根本的解决。

博客的崛起

这几年，对于所有新闻媒体来说，都品尝到了技术变革的滋味。如今，再没有任何人会否认互联网对媒体带来的革命，但是，好像也没有多少人感知到互联网的神奇：颠覆性的力量似乎并没有来到人间。

所有的核心在于时间。对于性急的人来说，时间如同缓慢的河流，对于从容的人来说，时间又是急流。互联网的力量的确还没有充分施展，因为互联网的商业化起始，到今天仅仅才10年；互联网作为一种新的媒体方式，从尝试到今天，也刚刚跨过10年。

对于一种全新的媒体形式来说，10年实在过于短暂。但是，10年也足以让人们感受到势不可挡的力量，以及依然静静潜伏着的冲击力。而今，随着博客的崭露头角，网络媒体异常的力量开始展现了，声势逐渐发大。虽然，博客依然在大多数人的视野之外，但是，他们改变历史的征程已经启动。

1998年，个人博客网站“德拉吉报道”率先捅出克林顿莱温斯基绯闻案；

2001年，911事件使得博客成为重要的新闻之源，而步入主流；

2002年12月，多数党领袖洛特的不慎之言被博客网站盯住，而丢掉了乌纱帽；

2003年，围绕新闻报道的传统媒体和互联网上的伊拉克战争也同时开打，美国传统媒体公信力遭遇空前质疑，博客大获全胜；

2003年6月，《纽约时报》执行主编和总编辑也被“博客”揭开的真相而下台，引爆了新闻媒体史上最大的丑闻之一；

2004年4月，轰动一时的Gmail测试者大部分从bloggers中产生；

……

这一系列发源于博客世界的颠覆性力量，不但塑造着博客自身全新的形象，而且，也在深刻地改变着媒体的传统和未来走向。

博客今后的发展预测

博客秉承了个人网站的自由精神，但是综合了激发创造的新模式，使其更具开放和建设性。要在网络世界体现个人的存在，张扬个人的社会价值，拓展个人的知识视野，建立属于自己的交流沟通的群体。从这个意义上说，博客将会变得越来越普及，越来越为更多的人接受。2002年8月“博客中国”网站的开通，标志着“博客”(Blog)现象在中国互联网界的显露；11月18日，新闻传播学术网站“紫金网”在改版之际，推出“博客擂台”新栏目。从信息传播的角度看，博客网站、频道的出现对于博客个体而言，意味着将信息采集与发布的通道最大程度的简单化与快捷化。也许你现在还不相信，但是想一想，为什么在互联网的最低潮时期，在个人网站大萧条时刻，在商业网站最凄惨之际，没有一分投资，没有大公司炒作，博客却开始如火如荼？“当然，一切还都需要时间。博客刚刚开始发展，尤其是中国，目前仅仅是博客概念普及和萌芽阶段。不能完全依据现在的状况判断未来，而要看1～2年后，3～5年后的发展步伐。当然，第一步，你自己应该首先去实践一下。”

博客作为一种新表达的方式，它的传播不仅情绪，包括大量的智慧、意见和思想。某种意义上说，它也是一种新的文化现象，博客的出现和繁荣，真正凸现网络的知识价值，标志着互联网发展开始步入更高的阶段

⑤ wordpress做的网站，名字叫笑哈哈笑话网 请问 这些红框内的要怎么去掉呢

category是标签的意思，no comments是没有评论的意思，如果有人评论你的文章它会显示 1comment ，2 comments等等,edit是编辑的意思，sgao就不知道是什么意思(在这里我权当是你的管理员账号)。
这些都是SEO的元素。你这个应该是在首页和分类目录页出现的。
去掉这些东西需要一点点的DW和php基础,需要修改index.php（首页模板）和archive.php（文章归档模板）,在修改前你需要知道你修改的位置是基础html代码写的还是PHP语言调用的。
像你这里要修改的文字。sgao，20130602，no comments全部是PHP调用，category，edit是html直接写入的。
对于html直接写入的，找到写入的位置，直接删除即可。
如果是PHP调用的，则需要根据PHP代码修改，你这篇文章涉及的PHP代码有。
调用作者链接：
<?php the_author_posts_link(); ?>

调用评论数：
<?php comments_number('No Comment', '1 Comment', '% Comments' );?>

调用时间：
<?php the_time('F d, Y') ?>
<?php the_time('m-d') ?>
<?php the_date_xml()?>

最好用dw等工具来修改，因为它的代码显示位置和你的网站显示位置是一样的。

⑥ 这个关于程序代码的笑话是什么意思

很多程序在嵌套循环和子程序调用用符号"}"来结尾。这个笑话是说黑客白忙乎了，偷到的源代码没有实质内容。也说明那个机密程序非常复杂，嵌套的层数很多。

⑦ 源神cms 和 飞猫笑话 哪个好

当然源神cms好了，飞猫就是一个垃圾他们老大自己开发的，更新慢的一比，每个星期都说下个星期，每次都找借口，我都买半年了，他们的还在瞎扯，飞猫功能也不完善，一个瞎比半成品，你打开源码很多都是扒别人的，相信很多买过人都知道飞猫就是一个垃圾，就连他妈实名认证都是用别人公司认证的

⑧ 有什么超级忽悠人的笑话

1有一段时间，学校夜查，凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝酒，回来时被保安堵在校门口，让我们登记，我拿起笔，随手就写下生化系王强（其实偶是法律啦，自然也不叫王强）。只听一边保安直念叨，怎么今天晚上回来的全是生化系的，你们是搞活动吗？我含糊的答应一声就溜回宿舍了。第二天，学校广播让生化系九六级的李强去一趟学生处。我还直乐，哪儿有这人呀，是我编的。。。。o6dB>l
后来听说，还真有这么一人，被莫名其妙地叫到学生处，问他为什么一天半夜来来回回进出学校六七趟。。。。听后狂晕，怎么大家都这么没创意，也为此专门研究为什么晚归的学生都爱自称是生化系的。。。。到现在也没有答案。。。。。。a,g1:
©陶然簃 -- ～～ 我醉君复乐．陶然共忘机 ～～ `p-s
2、当时班里有个同学，只比我大一岁，但是，说实话，看上去就是40岁左右一脸沧桑特淳朴的样子。一次去看展会，快下车的时候，售票员验票，这个同学把月票拿出来给售票员看，售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说：“呦~~~您都多大岁数了？还好意思用学生月票那？~”偶当时倒。。。偶同学在暴走。。。。。e y
另一次，体育课大家踢球，然后一起去洗澡，在买票的地方，到了这个哥们的时候，负责卖票的阿姨看了他一眼，然后说“民工3块”，偶们一帮人倒。。。偶同学再次暴走。。。 P$A
©陶然簃 -- ～～ 我醉君复乐．陶然共忘机 ～～ !KyQ
3.刚进大学的时候，大伙都还不怎么认识，所以彼此都还挺含蓄矜持的，后来，有一哥们过生日，叫了他们寝室的几个，买了点冷菜，2瓶白酒开干上了，我在隔壁闻到味道，谗，跑过去一起喝，后来，陆续有哥们进来…………最后情况记不清楚了，反正据说是总共十七八个人，干掉了十一瓶白酒，有个哥们喝醉了回寝室，门关了（其实是锁了）他一脚过去，下面就出了个洞（天知道他哪来那么大力气），然后就自言自语：“怎么门这么小？”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。还有个哥们，跟别人干杯，用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子，不知道哪儿来的力气，一碰杯，底掉了，他就拿着个上下通风的杯子仰头就干，完了还没事样的跟我们说：我发现自己酒量越来越大了，跟喝白开水似的……（我晕，他的味觉器官一定非同寻常）s40C'
©陶然簃 -- ～～ 我醉君复乐．陶然共忘机 ～～ Vlh1hl
4、毕业之前，大家要分手了，所以哥们们就整天喝来喝去的，而且每次都是喝得烂醉，天气又热，一个个又在小馆子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出来，所以，一旦喝完，一个个都把上衣脱了，更恐怖的是，有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一滩水，马上就跑过去躺在里面，还舒服得直叫唤：“爽~~”更有一个，居然想裸奔，我和几个还比较清醒的好多歹说，还使劲把他裤子给拽着，才没出事。后来经过一个拐角，发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭，没敢打扰，我悄悄地绕路了… 33gk;C
©陶然簃 -- ～～ 我醉君复乐．陶然共忘机 ～～ 2M+$
5、上大学后和兄弟一起去澡堂洗澡，让兄弟帮着擦背，兄弟说，“我从来没有帮人操过背”，偶遂坏笑着对他说“不要怕，都要有第一次的嘛！”。没成想，偶兄弟暴强，突然用手盖住下身，嗲声嗲气的对偶说，“人家的第一次才不要给你呢！”。倒！ ~~当时全澡堂的人都看我俩，匆匆洗了，赶快回去收拾这厮。oz.
©陶然簃 -- ～～ 我醉君复乐．陶然共忘机 ～～ 5p
6、刚上大学时，第一晚，夜谈。我问大家抽不抽烟，皆回答不抽，为了给同学们留下好印象，偶决定先把抽烟的嗜好放一放，于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。一个多月后的一天，偶烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟，发现老三也在那里吞云吐雾，两个相视一笑。。。。此后再有月余，发现原来宿舍八人全是烟枪，于是无烟宿舍寿终正寝。。。。。。再经月余，外人不敢踏进我们宿舍，说是怕变熏肉。此后有人说道：其实他们宿舍真是无烟宿舍，他们真的没有人抽大烟。。。。SpkST
下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。
一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。
老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”
老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”
三毛愣了愣，答道：“他们都是古代人。”
课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。
于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”
三毛想了想，说：“他们都是男人。”
老师接着又问：“如果加上李清照、慈禧呢？”
三毛急了：“他……他们都是中国人。”
老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？”
“他们都当过皇帝。”
“他们和达尔文、希特勒有什么共同点？”
三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。”
老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？”
三毛一竿子捅到底：“他们都是人。”
老师又问：“据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？”
老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：“这个……这个……他（它）们都死了。”
“嗯，的确都死了。”老师点了点头。
三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？
不料老师又说：“你站起来，还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？”
三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他（它）们应该都吃过午饭了……”

⑨ 新人做网站必读

1.html语言
一个网站首先展现给大家的是网页，网页内包含文字、图象、音频等信息。大家都知道html或者htm格式是网页的基本格式，理所当然html语言是一个站长首先要学习的。html语言不难学，作为标记语言，前后两个标记相对应，html代码清晰易懂。虽然现在整站程序(包括CMS，BLOG等)已经广泛与市面，但是修改模板，网页排版等方面，都需要html语言知识，所以html是必学的。
2.动态语言(包括asp，php，java等)
相对于html是静态语言，动态语言这几年很受欢迎。因为它的效果和作用远不是html能比的。学习动态语言有一定的难度，建议先学习一门编程语言，VB或者C语言都是不错的选择，众所皆知，C语言和php还有java都相近，而且学会了基本编程语言都，再去学习asp和php简直易如反掌，因为语言具有相通性，基本的算法都差不多。
3.网络安全知识
现在的一些小黑老喜欢拿网站开刀，大家最好学习一些关于网络安全方面的知识，比如后台地址的隐藏，数据库的防暴库(常见的数据库连接文件conn.asp或者const.asp都是比较容易出错的地方)，密码的强度(md5密码纯数字可以一下子解密，最好用数字加英文加特殊符号),如果你用的是人家做的整站程序，需要随时关注此程序在各大黑客站点上是否有漏洞暴出.前些日子的phpwind和最近的oblog漏洞都很严重，有漏洞的一定要及时补上。
非技术知识体系
1.统计
统计可以用51.la或者cnzz的统计代码，每天抽出3-5分钟时间看下统计结果，分析下主要的ip来自哪里，哪里的推广效果最好，哪个关键字是你的专长，这样才能更有针对性的宣传推广。
2.搜集
刚开始做站，不可能做到每一篇文章都是原创，那就要搜集别人的经验文章，但不是照搬发表。要学会利用搜索引擎，比如和google的一些特殊功能：site:www.cash8.org可以查到收录了多少篇;"link:www.cash8.org"将找出所有指向网站主页的网页，这些技能网上找下就可以了。
3.编辑
编辑包括文字编辑和美工。搜集回来的文章大多有人家的连接或者一些没用的信息，要学会过滤和整理，技术性的文章要易懂，经过整理后再发表。美工方面，最好学会PS和DW的基本用法，基本上自己的网站不要用别人来帮你做图片了就OK。
4.推广宣传
最好的宣传莫过于口碑宣传了，有人觉的你的网站好自然会介绍给他的朋友，平时多到论坛或者其他交互性的网站去帮助人家解决问题，我想一般人都会感激帮助他的人，在签名档放个连接就行了，所产生的流量是稳定而且卓有效果的，千万不要去发AD，不仅没什么效果，也会留下坏印象。发表一些整理好的文档，比如电子书，有美工底子的可以做电子杂志等，这些被称为病毒式传销，效果是很大的。5.SEO优化
搜索引擎优化大同小异，不要过分seo，一个真正的好站，人心所向，网络不可能不给你靠前的。
6.人脉网络
人际关系，如果想做大，做强，一个人很难在互联网上站稳脚跟，有所建树，你要调动所有可利用 的资源，为一个前途的打下基础;打造一个有战斗力的团队;多交一些这行的朋友，站长也好，网友也好，他们都能成为你的老师，三人行，必有我师。记住，要真心去交，朋友才是最宝贵的，不随时间而改变。

⑩ 求WAP笑话类网站源码

小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什
么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x:我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹****呢！

小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀？"
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想" 我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话。 可是到了
早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
小z，"咚咚咚……"（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？
就听见屋里：查煤气的。

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还
真打不过丫挺的。"

有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只
鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道："我愿意出10美金买下这只鹦鹉！"
接着有人喊价："我愿意出20元美金！"
那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他
作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……
那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话
那我不就亏大了吗？？？
于是他就去问老板："老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？"
接着他听到鹦鹉大叫："不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！"

一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。
"1000元。"鸟商说。
顾客惊奇道："这么贵？"
"当然，因为它会使用Windows"
"那这只呢？"顾客又指着第二只。
"2000，因为它会用UNIX"
"哦，第三只呢？"
"3000。它会......? "鸟商耸了下肩，回答："我也不知道它会什么。"他指着前 两只鹦鹉
，"可是它们两个管它叫'CEO'。"

一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?
商人说:"当然！不信.你握握它右脚"
那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:"你好！你好！"
那人很高兴，商人又说:"你再握握它左脚。"
那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:"再见，再见……"
那人更高兴了.马上买下了鹦鹉.
回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚.一会儿摸摸鹦鹉的右脚.
鹦鹉也听话的说:再见.你好.
突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?
他一把握住了鹦鹉的两只脚。
只听鹦鹉大声的说道:"xxxx!你想把我摔死啊！？"

一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。
可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。
他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是 一点用也
没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。
他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。 一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒
钟后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。
突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，
马上打开冰箱。
鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说："很抱歉我惹你生气了
，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。"
小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道："我能问问里面 那只鸡做
错了什么吗？"

大傻入境某国时，带了只鹦鹉。
海关人员叫住他说："先生！你这只鹦鹉也得付税金。"
"应该付多少啊？"
"活的50美元，如果是标本就只要15美元！"
此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着："大傻！千万别抠门啊！"

一天我心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养,于是逛到一家鸟店去了,一进门就看到一
只鹦鹉躺在笼子里,一动也不动,一只脚还挂在笼子上，正好奇想去问问老板时，看到笼子
外面贴着一张纸,写着
"我没有生病"
"脚也没有受伤"
"更不是死掉"
"我就喜欢这样躺着",
于是觉得这只鹦鹉满有个性的,就把它买回家....
接着一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话....."叫爸爸","叫爸爸"可是它都没有反 应，每天只
会睡觉，经过两三个礼拜还是一样。这可惹火了我，就把它丢到鸡笼子去泄恨 ....
隔天去看时,只见鹦鹉抓着一只鸡说"叫爸爸","叫爸爸"........

话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟
我上床吗？"
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说
一句话："想跟我上床吗？"……
怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那
只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻
意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。"
神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。
希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了
…… "
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父
那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一
角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道："想跟我上床吗
？"
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，我祷告这
么多年的愿望终于实现了……"

一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始
当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！"
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说："算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！"

一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台。
"嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！"鹦鹉嚷道。
"我们这里不卖毛毛虫！"侍者有点生气。
"什么破酒吧？"鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。
第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。
"喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！"鹦鹉仿佛忘了昨天的事。
"你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！"侍者十分恼火。
"到底是不是做生意的？"鹦鹉嘟哝着走了。
第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，"扑哧"一声窜上吧台。
"伙计！来一盘毛毛虫！"鹦鹉依旧老一套。
"你要是再敢要毛毛虫，我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！"说着侍者挥了挥拳头。
"暴脾气！"鹦鹉埋怨了一声，急忙逃走了。
第四天，鹦鹉居然还是来到酒吧。
它飞上吧台，"伙计！给我来一盘钉子！"，鹦鹉终于改了说法。
"滚开！我们这里没有钉子！"侍者骂道。
"那么，给我来一盘毛毛虫！"

宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。
波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：
"小姐，请等一下！"
"有什么事吗？"波莎回头好奇地问。
"你长得可真丑！哈--哈--哈--"鹦鹉乐不可支。
"你这只不懂礼貌的鸟！"波莎非常气愤，但回头一想，"算了，不和一只鸟计较。"
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼："小姐，请等一下！"
"这次又有什么事？"波莎瞪着鹦鹉。
"你长得可真丑！哈--哈--哈--"鹦鹉笑得全身发抖。
波莎非常恼火，但还是极力安慰自己："波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气. "
但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店， 对商店老板怒冲
冲地嚷 道： "你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！"
听到这儿，商店老板十分难堪："小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来
的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的
话 了。"
说完，商店老板转身对鹦鹉吼道："如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了
吃！听清楚了吗？炸了吃！"
听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。
经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼："小姐，请等一下！"
波莎很是惊奇："小心被炸了吃噢，你还想说什么？"
"我想你知道，哈--哈--哈-- "鹦鹉哈哈大笑。

公共汽车上，一个老头盯着一个穿着前卫，满头各色染发的年轻人不停的看。
年轻人火了：“老东西，你看什么？难道你TM年轻的时侯没做过什么疯狂的事吗？！”
老头说：“我年轻的时候干过一只鹦鹉。我怀疑你是她儿子！”

有家妓院倒闭了，拍卖所有的东西，有个小伙买了一只鹦鹉回家。
回到家里，鹦鹉开始说话了：“环境变了，环境变了”
小伙的母亲听到后便走到客厅，鹦鹉又说道：“老板娘换了，老板娘换了。”
小伙的姐姐听到后，也来到客厅，鹦鹉又说：“小姐也换了，小姐也换了。”
小伙的父亲也来到客厅，鹦鹉叫道：“老嫖客没变，老嫖客没变！”......

一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。
”女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”
第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：“你也看
到了吗？”

有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说：“早安。”
话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：“喂，你
今天怎么啦？”

大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。
“你的,讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。
“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有
反应。
“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。
突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”

某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽
排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就
答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告
诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你
不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什
。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖， 没
有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理
它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“
Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着
，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵
的惨叫声。

一只鹦鹉很聪明，饭店老板因此用来招揽顾客，每当有客人来用餐的时候，鹦鹉就说：
“欢迎光临！”客人走时就说：“谢谢惠顾！”一个客人很好奇，就在门口来
回的进出，结果鹦鹉在那不停的说“欢迎光临”“谢谢惠顾”大概二十多次了，
那只鹦鹉实在是忍不住了，大声的叫道：“老板！有人玩你的鸟！！！！”

有一个胖子，上了飞机发现同座居然是一只鹦鹉。不过现在都internet时代了，什么稀奇
古怪的事情都有，也没觉得奇怪。有点口渴，于是向空中小姐要了一杯水，可是小姐一直都很
忙，好长时间没来得及送水。这时旁边的鹦鹉说话了：我X你大爷的！你丫是不是找抽啊！?
襎M要的XO怎么还没送来！空中小姐立刻颠颠地把XO送来了，还一个劲地赔不是。胖子一看，哦
，原来她们吃这套啊。于是也大声嚷嚷起来：你X你姥姥的！你丫是不是找扇啊！我TM要的水
怎么还没送来！空中小姐也立刻赶来了， 不过这次后面跟着两个彪形大汉。俩人一架，把胖
子给扔出去了。胖子在半空中怎么也想不明白，自己面子怎么还不如一只鹦鹉？这时舱门一开
，鹦鹉也给扔出来了。

有一天小燕子问乌鸦：“你是谁呀？” 乌鸦说：“我是天鹅” 小燕子
说：“天鹅都是白的，你怎么是黑的？”乌鸦说：“ 我是天鹅里面烧锅炉的。
” 乌鸦问小燕子：“你是谁？” 小燕子说“我是老鹰。”乌鸦问：
“ 你怎么这么瘦呀？”小燕子说：“ 我是老鹰里面抽大烟的。”乌鸦又问
鹦鹉：“你是谁？”鹦鹉说：“我是麻雀。”乌鸦问：“ 麻雀不是五
颜六色的。” 鹦鹉说：“我是麻雀里面做台的。”乌鸦又问烧鸡：“你是
谁？” 烧鸡说:"我是孔雀。” 乌鸦问：“孔雀是有羽毛的呀？”烧鸡说：
“我是孔雀里面练fa lun gong 自焚的..”

一天下午，有个小偷去偷一户人家，当他翻进这家人家的后院时，忽然有个声音在他耳边
响起：“上帝在注意你。”这个小偷吓了一跳，朝四周乱看。可看不见半个人，他以
为听错了，就像前走了几步。可是这个声音又响起来了“上帝在注意你”这回更是吓
了一大跳，正当他想逃跑时，发现原来是在屋角边的一只鹦鹉。
“是只鹦鹉啊，你叫什么名字啊？”小偷觉的很有趣。
“我主人叫我旺财”鹦鹉老实的说。
“哈哈哈！多么愚蠢的名字啊，你的主人怎么会给你取这种名字”
“哦，很好笑是吗？那你一定觉的他为他的德国狼狗取名叫上帝更好笑吧。”

有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫，鹦鹉也不辜负主人厚望，
学舌甚快。一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。时值深夜，甚觉无聊，突
然眼前一亮，一美女招手搭车，大喜，遂载之。且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。想想荒
郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”? 女甚刚烈，曰“>
不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行” 。司机一怒
，道，：“不行，下去”? 于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存
，悔之不已，倒转回来，再邀美女，美女应之。? 司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事
可成也！ 行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”? 女拒之，
曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”? 司
机甚怒道：“不行，下去”又撵将下去。如此反反
复复，司机终未得逞，眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了。又问美女，“
美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”? “那摸一下行不行”，
女还?gt; “不行”，司机甚怒，说道“不行,下去”撵之,不复管之。及至终点
，oh，my? god，一车的鸡怎么都不见了，正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：
“美女，亲一下行不行”? ，母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，
母鸡亦摇头，鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。。。。。。