笑话app源码

Ⅰ 我想做个笑话分享网站，谁能帮我一起做

同宿舍有一哥们，都26岁，没有女友，就爱玩网游，以上为背景。
一天同室几个哥们乱侃，看着该哥们衣服床单脏乱差，
于是我就说，你个狗日的再不找个女友，衣服床单再不洗，人都要发臭了。
话音未落，旁边另一哥们幽幽的说：你再不找女朋友，厕所都要被你搞怀孕了！

今天去应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么理想格言。
然后我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。”
于是他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我很喜虚罩欢的！以后这个位子就是你的了！”
哎呀今天走狗屎运啦真够意外的，以前一般听到我是文盲之后，他们都会叫我滚的。

每天一到半夜老婆和儿子就被蚊子咬醒，但是我开灯却半天找不到蚊子，
老婆正生气中，我于是左手叉腰、右手在空中比划着大喊：
放过老婆和小孩，通通有种冲我来！老婆突然笑了……

今天不知怎么搞的一直在打嗝。
没办法一个人去楼下快餐店吃饭，对面一个五大三粗的猛男。
我一边打嗝一边吃。突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我。
我被震住了，对视了得有十秒，我冷汗都下来了：如果打架的话，我肯定不是他的对手啊！人家胳膊比我腿粗！
然后大哥说话了：“嗝好了吧？我以前打嗝就是被人家这样 就治好了！”
汗……

今天在饺子馆，门口3个小朋友，小女孩对着2个小男孩说“我们玩猪八戒背宏念媳妇吧！”
两男孩说“好！”你们能想象女孩一说开始，
一男孩手脚麻利的抗起边上差绝闹另一个男孩如疯狗似的狂奔而去吗！
卧槽！这熊孩子谁家的。

我女儿2岁半，昨天和亲戚一起吃饭。?很多人都给了女儿红包，
然后一个亲戚逗她说：“小宝宝啊，红包给伯母好不好啊？”
于是女儿望了亲戚一眼，乖巧的说好。然后很轻巧的把小红包打开，
很沉稳的取出里面的钱放进口袋，然后很沉稳的把红包纸递了出去…

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Ⅱ 这是从a5源码里面下载的一个Loowei笑话程序，花了半天时间把模板改成自适应的了，需要的找我哈

小日本:“你儿子是抗联的吗？”
老太:“你说我儿子是卖盐的？我儿子是擦鞋他不是卖盐的。”
小日本:“我再问一遍，你儿子是不是抗联的？”
老太:“你问我儿子借钱，我家好几天都没面下锅了，那有钱借你呀！”

Ⅲ 十万个冷笑话ios怎么下载

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Ⅳ 《笑话合集》txt全集下载

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笑话合集包含将近4000条精典的丛指笑话。涵盖爆笑男女，成人笑话，夫妻笑话，家返郑贺庭笑漏派话，职场笑话，冷笑话，幽默笑话，爱情笑话，校园笑话，儿童笑话，动物笑话等10几个种类，让您好一次过足隐。

Ⅳ 求WAP笑话类网站源码

小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什
么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x:我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹****呢！

小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀？"
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想" 我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话。 可是到了
早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
小z，"咚咚咚……"（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？
就听见屋里：查煤气的。

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还
真打不过丫挺的。"

有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只
鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道："我愿意出10美金买下这只鹦鹉！"
接着有人喊价："我愿意出20元美金！"
那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他
作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……
那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话
那我不就亏大了吗？？？
于是他就去问老板："老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？"
接着他听到鹦鹉大叫："不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！"

一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。
"1000元。"鸟商说。
顾客惊奇道："这么贵？"
"当然，因为它会使用Windows"
"那这只呢？"顾客又指着第二只。
"2000，因为它会用UNIX"
"哦，第三只呢？"
"3000。它会......? "鸟商耸了下肩，回答："我也不知道它会什么。"他指着前 两只鹦鹉
，"可是它们两个管它叫'CEO'。"

一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?
商人说:"当然！不信.你握握它右脚"
那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:"你好！你好！"
那人很高兴，商人又说:"你再握握它左脚。"
那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:"再见，再见……"
那人更高兴了.马上买下了鹦鹉.
回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚.一会儿摸摸鹦鹉的右脚.
鹦鹉也听话的说:再见.你好.
突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?
他一把握住了鹦鹉的两只脚。
只听鹦鹉大声的说道:"xxxx!你想把我摔死啊！？"

一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。
可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。
他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是 一点用也
没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。
他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。 一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒
钟后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。
突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，
马上打开冰箱。
鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说："很抱歉我惹你生气了
，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。"
小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道："我能问问里面 那只鸡做
错了什么吗？"

大傻入境某国时，带了只鹦鹉。
海关人员叫住他说："先生！你这只鹦鹉也得付税金。"
"应该付多少啊？"
"活的50美元，如果是标本就只要15美元！"
此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着："大傻！千万别抠门啊！"

一天我心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养,于是逛到一家鸟店去了,一进门就看到一
只鹦鹉躺在笼子里,一动也不动,一只脚还挂在笼子上，正好奇想去问问老板时，看到笼子
外面贴着一张纸,写着
"我没有生病"
"脚也没有受伤"
"更不是死掉"
"我就喜欢这样躺着",
于是觉得这只鹦鹉满有个性的,就把它买回家....
接着一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话....."叫爸爸","叫爸爸"可是它都没有反 应，每天只
会睡觉，经过两三个礼拜还是一样。这可惹火了我，就把它丢到鸡笼子去泄恨 ....
隔天去看时,只见鹦鹉抓着一只鸡说"叫爸爸","叫爸爸"........

话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟
我上床吗？"
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说
一句话："想跟我上床吗？"……
怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那
只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻
意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。"
神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。
希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了
…… "
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父
那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一
角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道："想跟我上床吗
？"
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，我祷告这
么多年的愿望终于实现了……"

一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始
当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！"
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说："算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！"

一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台。
"嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！"鹦鹉嚷道。
"我们这里不卖毛毛虫！"侍者有点生气。
"什么破酒吧？"鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。
第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。
"喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！"鹦鹉仿佛忘了昨天的事。
"你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！"侍者十分恼火。
"到底是不是做生意的？"鹦鹉嘟哝着走了。
第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，"扑哧"一声窜上吧台。
"伙计！来一盘毛毛虫！"鹦鹉依旧老一套。
"你要是再敢要毛毛虫，我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！"说着侍者挥了挥拳头。
"暴脾气！"鹦鹉埋怨了一声，急忙逃走了。
第四天，鹦鹉居然还是来到酒吧。
它飞上吧台，"伙计！给我来一盘钉子！"，鹦鹉终于改了说法。
"滚开！我们这里没有钉子！"侍者骂道。
"那么，给我来一盘毛毛虫！"

宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。
波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：
"小姐，请等一下！"
"有什么事吗？"波莎回头好奇地问。
"你长得可真丑！哈--哈--哈--"鹦鹉乐不可支。
"你这只不懂礼貌的鸟！"波莎非常气愤，但回头一想，"算了，不和一只鸟计较。"
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼："小姐，请等一下！"
"这次又有什么事？"波莎瞪着鹦鹉。
"你长得可真丑！哈--哈--哈--"鹦鹉笑得全身发抖。
波莎非常恼火，但还是极力安慰自己："波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气. "
但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店， 对商店老板怒冲
冲地嚷 道： "你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！"
听到这儿，商店老板十分难堪："小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来
的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的
话 了。"
说完，商店老板转身对鹦鹉吼道："如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了
吃！听清楚了吗？炸了吃！"
听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。
经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼："小姐，请等一下！"
波莎很是惊奇："小心被炸了吃噢，你还想说什么？"
"我想你知道，哈--哈--哈-- "鹦鹉哈哈大笑。

公共汽车上，一个老头盯着一个穿着前卫，满头各色染发的年轻人不停的看。
年轻人火了：“老东西，你看什么？难道你TM年轻的时侯没做过什么疯狂的事吗？！”
老头说：“我年轻的时候干过一只鹦鹉。我怀疑你是她儿子！”

有家妓院倒闭了，拍卖所有的东西，有个小伙买了一只鹦鹉回家。
回到家里，鹦鹉开始说话了：“环境变了，环境变了”
小伙的母亲听到后便走到客厅，鹦鹉又说道：“老板娘换了，老板娘换了。”
小伙的姐姐听到后，也来到客厅，鹦鹉又说：“小姐也换了，小姐也换了。”
小伙的父亲也来到客厅，鹦鹉叫道：“老嫖客没变，老嫖客没变！”......

一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。
”女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”
第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：“你也看
到了吗？”

有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说：“早安。”
话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：“喂，你
今天怎么啦？”

大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。
“你的,讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。
“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有
反应。
“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。
突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”

某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽
排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就
答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告
诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你
不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什
。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖， 没
有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理
它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“
Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着
，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵
的惨叫声。

一只鹦鹉很聪明，饭店老板因此用来招揽顾客，每当有客人来用餐的时候，鹦鹉就说：
“欢迎光临！”客人走时就说：“谢谢惠顾！”一个客人很好奇，就在门口来
回的进出，结果鹦鹉在那不停的说“欢迎光临”“谢谢惠顾”大概二十多次了，
那只鹦鹉实在是忍不住了，大声的叫道：“老板！有人玩你的鸟！！！！”

有一个胖子，上了飞机发现同座居然是一只鹦鹉。不过现在都internet时代了，什么稀奇
古怪的事情都有，也没觉得奇怪。有点口渴，于是向空中小姐要了一杯水，可是小姐一直都很
忙，好长时间没来得及送水。这时旁边的鹦鹉说话了：我X你大爷的！你丫是不是找抽啊！?
襎M要的XO怎么还没送来！空中小姐立刻颠颠地把XO送来了，还一个劲地赔不是。胖子一看，哦
，原来她们吃这套啊。于是也大声嚷嚷起来：你X你姥姥的！你丫是不是找扇啊！我TM要的水
怎么还没送来！空中小姐也立刻赶来了， 不过这次后面跟着两个彪形大汉。俩人一架，把胖
子给扔出去了。胖子在半空中怎么也想不明白，自己面子怎么还不如一只鹦鹉？这时舱门一开
，鹦鹉也给扔出来了。

有一天小燕子问乌鸦：“你是谁呀？” 乌鸦说：“我是天鹅” 小燕子
说：“天鹅都是白的，你怎么是黑的？”乌鸦说：“ 我是天鹅里面烧锅炉的。
” 乌鸦问小燕子：“你是谁？” 小燕子说“我是老鹰。”乌鸦问：
“ 你怎么这么瘦呀？”小燕子说：“ 我是老鹰里面抽大烟的。”乌鸦又问
鹦鹉：“你是谁？”鹦鹉说：“我是麻雀。”乌鸦问：“ 麻雀不是五
颜六色的。” 鹦鹉说：“我是麻雀里面做台的。”乌鸦又问烧鸡：“你是
谁？” 烧鸡说:"我是孔雀。” 乌鸦问：“孔雀是有羽毛的呀？”烧鸡说：
“我是孔雀里面练fa lun gong 自焚的..”

一天下午，有个小偷去偷一户人家，当他翻进这家人家的后院时，忽然有个声音在他耳边
响起：“上帝在注意你。”这个小偷吓了一跳，朝四周乱看。可看不见半个人，他以
为听错了，就像前走了几步。可是这个声音又响起来了“上帝在注意你”这回更是吓
了一大跳，正当他想逃跑时，发现原来是在屋角边的一只鹦鹉。
“是只鹦鹉啊，你叫什么名字啊？”小偷觉的很有趣。
“我主人叫我旺财”鹦鹉老实的说。
“哈哈哈！多么愚蠢的名字啊，你的主人怎么会给你取这种名字”
“哦，很好笑是吗？那你一定觉的他为他的德国狼狗取名叫上帝更好笑吧。”

有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫，鹦鹉也不辜负主人厚望，
学舌甚快。一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。时值深夜，甚觉无聊，突
然眼前一亮，一美女招手搭车，大喜，遂载之。且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。想想荒
郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”? 女甚刚烈，曰“>
不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行” 。司机一怒
，道，：“不行，下去”? 于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存
，悔之不已，倒转回来，再邀美女，美女应之。? 司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事
可成也！ 行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”? 女拒之，
曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”? 司
机甚怒道：“不行，下去”又撵将下去。如此反反
复复，司机终未得逞，眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了。又问美女，“
美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”? “那摸一下行不行”，
女还?gt; “不行”，司机甚怒，说道“不行,下去”撵之,不复管之。及至终点
，oh，my? god，一车的鸡怎么都不见了，正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：
“美女，亲一下行不行”? ，母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，
母鸡亦摇头，鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。。。。。。

Ⅵ 这个关于程序代码的笑话是什么意思

很多程序在嵌套循环和子程序调用用符号"}"来结尾。这个笑话是说黑客白忙乎了，偷到的源代码没有实质内容。也说明那个机密程序非常复杂，嵌套的层数很多。

Ⅶ 建一个 小说 笑话 鬼故事 综合网站可以用什么源码

给你推荐下，者陪里面渗拿有小说首喊蠢笑话等源码。

Ⅷ 为了写好代码，你坚持了哪些好习惯

我本人的本科专业就是软件工程，作为开发人员，一开始学习的时候就养成编码的好习惯真的可以省下很多时间成本，可以让写的代码更加容易理解、更加容易扩展，也可以具有更强的通用性。

那么我坚持了哪些好习惯呢？

• 多阅读优秀的代码
  

有空的时候多看看一些优秀的开源框架的代码，不要求研究透彻，只要能学习到其中的一些优秀的设计理念就可以了，可以通过打断点调试的方式去看源码。

多看看官方文档，它一定是最准确、最实时的资料。编写官方文档的人，也通常就是这些技术或者软件的开发者，他们是对这些东西最了解的人，所以编写的文档不仅质量非常高，通常内容也都是最新的。

编程的好习惯真的要从一开始就要养成，即使不是开源代码也要认真对待，在持续的练习过程中养成编程的好习惯。

Ⅸ “翻译软件对比”关于翻译惹出来的笑话

这里给大家举几个真实例子：

1、中文接待人员晚上为一位到中国考察的老外准备了一餐便饭时，这位老外望着满桌山珍海味吃惊道："如果说这是一餐便饭，那可真正是一餐'大便饭'了。"

2、一个会讲一点中文的老外在水果摊上问老板："苹果什么价钱？" 老板说："每斤(美金)5块"。 老外掏出10美金说："我要2个苹果"然后嘀咕道："中国的东西一点也不便宜，比我家里价钱还贵。 "

3、"亲爱的姑妈" 在汉语中，"娘"与"妈"一样，都是指母亲。有一初到中国学汉语的英国留学生，在校园看上了一位漂亮的中国女生。于是他给她写求爱信，但一时忘"娘"怎么写了，便自作聪明，以"妈"代"娘——"亲爱的姑妈······"

4、"戴安全套" 帽子是套在头上的，有时外国朋友衡戚激便会混淆。有一中国老师讲过一个发生在他教授的在京外国留学生身上的故事——这名留学生告诉老师，他常骑摩托车外出。老师提醒他北京车太多，要小心。他接了一句，"没关系，我会戴安全套的。"

5、"一起上床吧" "上"与"起"有时意思相同，但如果分别搭配，意思可能完全相反。如"上床"与"起床"便是两回事情，而"上床"还有一起做爱那层意思。一美国女孩与临时教她汉语的中国男邻居一起应邀参加朋友PARTY，因时间太晚，又喝多了，便留宿下来。临休息前，美国女孩给中国男邻居递了一张纸条——"我们一起上床吧！"她的本意是明天一道起床离开，却害得中国男邻居胡思乱想半宿。

诸如此类的事情经常就发生在我们身边，别说是老外了，就连我们自己有时候也会词不达意的错误表达意思。

这是就看看我们的 翻译插件 ，大家不妨参考一下：

这些单词、句子的翻译，新手看得懂的话算我输~！

好好学习，天天向上。跟学生党接触的多了，把我这个不爱学习的人也感染的对文学有兴趣了，托您的福！现在学着对国内常用的几款 网页翻译工具 也做一下测评，如有错误请指出。

What's your spiritual IQ?

It's the secret weapon that will help you cope with the hassles of life. Here's how to put spiritual intelligence to work for you.

Her ex had done it again. After missing their 10-year-old daughter's dance recital, he showed up the following day with a bouquet of roses. "My first impulse was to tear into him," admits my friend Jennie. Then some phrases popped into her mind: "He loves her. She needs him. Let it be." Taking a deep breath, she listened to this inner voice and said, "Natalie's going to love the flowers." And for at least one brief, shining moment, there was a little more peace on earth.

【谷歌翻译】：

【有道翻译】：

【网络翻译】：

【软件翻译】：

哪一个翻译器更加能准确、贴切的翻译仔败整段话，我咐袜想您应该也看清楚了吧！

当然，这也需要各凭说好，根据自己的理解程度判断哪个更加能清楚的表达意思。

综合和小伙伴们的整体意见，小鸽子整理了在线翻译的地址和翻译工具的APP

如果是网页翻译的话，对比之下反而网络翻译准确点。

文章翻译，语句翻译，有道和谷歌都不错，网络翻译用来翻译单词和短句简直垃圾。

如果是图片翻译，还是得用ABBYY，图片上第一个

功能齐全又好用的，还是Translatr 图片上第五个

【常用在线翻译频道】

谷歌浏览器翻译插件：https://chrome.google.com/webstore/detail/lingocloud-web-translatio/?hl=zh-CN 

Ⅹ 情人节笑话子 appwap.jokeji.cn

一老农赶着毛驴进局世腊城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”。 没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔20元， 老农更气：“你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀”。老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元， 老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿”。 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是在天上人间啊，没小姐陪就不喝”。驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500 元， 老农热泪盈眶道：“你以为这返罩是中国电信么，上网要花这么多钱”，驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”。驴子气得不再理老农，变的很沉默，老农说：“耶，你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话”。老农一路唠叨指责驴子，路过一个山崖，驴子受不了唠叨，纵桐滑身跃下。老农伤心哭喊：“你以为这是在富士康呀，想跳就跳！”