最搞笑的采访问题

1. 搞笑对话段子一问一答（经典搞笑对话段子大全100个）

小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”

机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。

俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。

一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！

我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！

有网友说大早上看到家里主子在晒太阳，看破红尘生无可恋的豪放姿势

寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。”

跑完800米，想在MM面前炫耀。原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不对，纠正说：“铁是我打的！”

正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复请我吃大餐，请我看电影，直接送人民币！

情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你

1 情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。

1 有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠核中，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”

1 朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！

1 问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办？答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买什么车好？答：买两副象棋吧，四个车呢！还有四个宝马。

1 一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学回答：今天是情人节…

1 想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！

1 一心理学教授对雹岁会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上安静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们当中哪个年纪最大？会场里马上变得鸦雀无声。

1 是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃；老老实实把班上，工资由我来发配；陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。

1 记者在新闻现场采访阿呆。记者问：对于在城市随便燃放烟花爆竹这个问题，您怎么看啊？阿呆：我还能怎么看啊？我就是爬窗户上看……

20、 笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：“有野鸭吗”服务员想了一会回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃”

真香

2 你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说源氏睁你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？

2 两人闲聊。甲：拳击真是伟大的运动！我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错！乙：这么说，你是一位着名拳击手了？甲：不，我是牙医。

2 某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。下台前，他对别人说：别告诉我老婆，不然老婆又不会让我吃晚饭了。

2 法官：上个月你盗窃汽车，效率不错是吗？窃车贼：是的。您现在逮捕我是一大错误。如果再给我几个星期，我敢保证咱们城市的车辆堵塞问题就可彻底解决。

2 一只小猪到公司面试，老板问：“你会啥？”他说：“世界上只有两样我不会！”老板说：“这么厉害！？哪两样不会？”小猪说：“这也不会，那也不会！”

2 学生：到XX的卧铺、硬座还有吗？售票员：没有了。学生：站票有吗？答：有但不售学生票。问：为什么？答：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家！

2 一天，某懒汉坐车去镇上取国家低保补助，车子很挤，他直奔照顾专座让人给他让座，那人不肯，懒汉说：国家都照顾我，这小小的照顾专座还不应该我坐吗？

2 兔年开心一刻：一天小白兔跟大白兔说肚子饿了，于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说：“饿了，就要帮忙！去，把这盆胡萝卜切成肉丁去！”

2 元宵之夜，一群萤火在人来人往的闹市上空飞来飞去，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：人们爱赏灯，自己虽然瓦数低了点，至少也能发发光！

30、 一新兵去磨房，因路不熟，便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老汉，遂再问路，老汉大惊：小同志，你还没找到啊？

3 有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”

3 有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”

3 俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了”

3 记者：“足球对体育锻炼有哪些贡献？”“没有。”教练答。记者：“为什么？”“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐着看。”

3 保镖公司应聘的人很多，主考叫他们表演绝活。表演了拳击、空手道、中国功夫等。最后一位却不动。主考问：您还等什么？“我是操纵原子弹的。”那人说

3 一个人应聘伐木工，伐木的速度惊人。经理吃惊：您从哪儿学的伐树？答：你听过撒哈拉森林吗？经理：您说的是撒哈拉沙漠吧？答：对，现在叫这名！

3 牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”

3 今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是“你就是那另一个男人”。

3 鸟对鸦说：带上牙套就了不起啊，不还是一副鸟样。鸦对鸟说，牙齿都被人敲光了，还那么拽。牙对鸦：你个鸟长在后面的，别在这丢人。鸦对牙说：你个太监，还有脸说我。

40、 被告对律师许诺：如果能让我只蹲半年牢，我会多给你一千美元酬金。结果，他终于如愿以偿，律师收钱时说：这事可真棘手，本来法官们想无罪释放的。

4 一个百万富翁回到了他的家乡，到一家最好的酒店，可是没人理他。他就对服务生喊到：给我来份1000元的菜！对不起先生我们的菜不买半份！服务生说。

4 一个病童拿着字母卡片喊开车喽，快来买票呀！患者们纷纷来买票，就一个儿童没动，院长问你咋不买票，儿童掏出一张精神病胸卡，说哼哼，我有月票！

4 中情局发布0214号橙色警报：百万妻子和丈夫雇佣了私人侦探，明天将侦查配偶的行为，变情人节为擒人节。请大家提高觉悟反擒自纠，确保情人节快乐！

4 4月流行：我曾经对一个女孩说过，在没遇上你之前我想当个和尚，但我遇上了你，是你改变了我人生的道路！但女孩说，遇上我她就想当一辈子的尼姑！

4 昨夜，我看到了UFO，它说是为了找回曾经遗留下的同胞，然后抢过我的手机，边拨打边开心道：终于找到了！我疑惑望过去，杯具地发现是你的手机号码！

4 男：亲爱的，嫁给我吧！女：为什么到现在才和我说？男：因为我怕死啊！女：那为什还要和我说？男：根据统计学的原理，结过婚的要长寿啊！

4 女孩与男孩约会，虽然天气冷却故意没穿外套。女孩说：天好冷，忘穿外套了！男孩拉紧衣服说：还好，幸亏我穿了，否则和你一样冻死了。

4 太太抱怨先生不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么。太太说至少称呼改一改，不要叫老婆要叫三个字的，才显得亲昵。我明白了，老太婆。

4 蚂蚁和大象比力气，大象傲慢的说：认输吧，我可不愿意欺负弱者！蚂蚁道：我才不认输呢！你要知道浓缩的可都是精华！

50、 今天坐公车人超多，结果被后面上来的一位MM踩对我脚，可是她一点反映都没有还踩着，我就对她说：美女！不好意思我把脚放在你脚下了...

你今天吃错东西啦吧

5 妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......

5 小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它？”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲！”

5 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗？”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！”

5 失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛？”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来？”儿子：“我在脱袜子。”

5 老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨！老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱！呱！呱！我也也不学鸭叫叫唤。”

5 我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。

5 老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗？职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。

5 老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗？”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有！”

5 一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗？帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧？上帝惭愧的说：还是让世界和平吧！

60、 三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车；第二个说他进来时人们还是骑马的；第三个说马是啥东西？

6 江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。

6 谁比谁笨？她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨

6 太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种！店员不解的问：为什么要质量最差的呢？太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了！

6 外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的？老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。

6 你拥有凡人不可抗拒（金莎巧克力）的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择（百事可乐），想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你！

6 小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥？小王笑道：人生更美，只因有你！样样惊喜，再三为你！美女怒答：蚊子杀杀杀。

6 我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排！我说：早有安排，怎么会迟迟不来？佛说：人类失去联想，世界将会怎样？天啊，我的良缘是在想象里面！晕！

6 捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。

6 "考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样？”答曰：“透心凉！（雪碧饮料）”回曰：\""成功之路，从头开始。（飘柔洗发水）"

70、 别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗？恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。

7 我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦！”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛！”

7 一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”

7 一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。

7 一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度？男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾！

7 接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高？包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊！

7 交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着嘛。

7 朋友对刚做完手术的患者说：你好吗？患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢？

7 某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗？”

7 甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。

80、 当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。

8 某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。

一网友在某游戏厅标着“未满18岁者禁足此区域”的角落拍到了这张照片。。。

8 侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊？”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大！”亚历山大！

8 小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”

8 某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写？儿子反问：难道不像吗？

8 宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕？”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷？”

8 我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好？’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’

8 平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。

8 儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀？奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。

8 妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味？没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？

90、 一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢？大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费？大夫：一波三折！

9 丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

9 医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗？护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶！

9 我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多！

9 某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书！

9 小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果？小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。

京城四少

9 熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢？袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......

9 灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

9 狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。

9 乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧！整天带着绿帽子，还笑话别人。”

100、 动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。”眼镜蛇：“哥么，你OUT了，不知道现在社会流行骨感美么？”

2. 又什么新颖有趣的的适合大学生街头采访的话题

适合做街访的有趣问题有很多，例举如下：

1、以“你的梦想是什么”为主题提问。

2、以“你今年的目标是什么”为主题提问。

3、以“你想在多少岁之前结婚”为主题提问。

4、以“你理想中的另一半是什么类型”为主题提问。

5、以“你最怀念的大学生活片段是什么”为主题提问。

6、以“你理想中的月薪是多少”为主题提问。

7、以“你希望自己的体重保持在多少”为主题提问。

8、以“你现在最想和谁一起吃饭”为主题提问。

9、以“你所知道的最完美的请假理由”为主题提问。

10、以“你是否反感相亲”为主题提问。

3. 井柏然采访好有梗啊，他在采访中都有哪些非常有趣的发言

井柏然似乎已经很久没有在大家的视野当中露面了，不过近期有关井柏然的采访确实让网友们直呼，太搞笑了！

1989年出生的井柏然今年已经32岁了，可能很多人都以为井柏然是90后，其实不然。他在2007年的时候，通过参加《加油！好男儿》从而正式出道。当时与他一同出道的还有付辛博，当初的两人可谓是形影不离，但是后来慢慢的两人也变得不再联系了。到如今更是没什么交集了。

井柏然曾经还和倪妮在一起过，但是最终两人还是分手了，如今两人都在忙着发展各自的事业，估计也很难再破镜重圆了。

在此之后，井柏然也再没有传出什么恋爱的消息来，一直专注着自己的事业发展。

那么最后希望这个阳光大男孩未来发展的道路能够更加的顺利，星途能够一片坦荡，也希望能找到属于自己的幸福。

4. 哪些综艺节目嘉宾的“神回复”，能尬的让你笑出内伤

台湾卫视曾发布过一档类似《快乐大本营》的专做衡猜访谈，时下热门明星的综艺节目称为《超级星期天》，至少八期是星爷做为特邀嘉宾上去宣传策划自个与莫文蔚协作的新戏《回魂夜》。由于星爷个性化害羞，直到现在都能看得出他不爱在群众面前发源历言，而《超级星期天》又要以游戏娱乐曝料主导，因此那时候节目主持人与星爷的会话令人隔着显示屏都觉得了难堪。

节目主持人：陪你合作过的女演员们，你分别点评一下他们吧。钟丽缇如何？星爷：她很漂亮。节目主持人：袁咏仪呢？星爷：她演得非常好。节目主持人：朱茵呢？星爷：她演得也非常好。总算，节目主持人舍弃了对星爷的提问，我想要这时节目主持人的心里必须有成千上万羊驼狂奔而过。

5. 明星受访时，有哪些直白搞笑的回答

沈月的逗乐功力可以去搞脱口秀了。在一次采访的时候，主持人问她是什么勇气来接《流星花园》这部戏的？她回答是制片人有勇气！主持人问她对于f4把她当成工作人员有神恶魔看法的时候，她回答说好的，这就跟您买咖啡！由此可见沈月的这个脑子反应能力是很强的，不会跟着主持人思路走，也是一个很高智商的人！这样的人才能火得更久！

很多明星都是很搞笑的，像沈腾马丽什么的，当然也有贾玲。这些人的回答总会出人意料，要不然，也不会有那么多节目请他们！你最喜欢哪位明星的搞笑回答？

6. 求：一问一答的幽默笑话。

求：一问一答的幽默笑话。

一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：CAO！原来是同性恋！
他大骂道：你TMD去死吧，变态！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻*！老***跟我接话茬！

一问一答笑话

老公: 现在几点？
老婆： 十点。
老公： 整吗？
老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢!
老公： 我是问十点整吗？
老婆： 十一点再整吧。
老公： *** ,我问你是不是1 0点整。
老婆： *** ，1 1点在整，你一天不搞我 你不得劲是不是？
老公： 我只是在问，现在是1 0点钟整么?
老婆： 整整整，现在就整！

整人笑话 一问一答的

09超级欠扁的脑筋急转弯1 松下为什么没索尼强？ 答案：panasonic （怕了索尼哥）
2 A和C谁比较高呢？答案：C比较高 （因为ABCD A比C低）
3 茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 答案：茉莉花 （好一夺没力[美丽]的茉莉花）
4 猩猩最讨厌什么线？ 答案：平行线。 平行线没有相交（香蕉）
5 橡皮、老虎皮、狮笑尺型子皮哪一个最不好？ 答案：橡皮。 （橡皮差）
6 布和纸怕什么？ 答案：布怕一万，纸怕万一。（不怕一万，只怕万一）
7 麒麟飞到北极会变成什么？ 答案：冰淇淋。 原因：冰淇淋（冰麒麟）
8 1234567890 哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 答案：1懒惰；2勤劳。 （1不做2不休）
9 怎样使麻雀安静下来？ 答案：压它一下。 原因：鸦雀无声（压雀无声）
10 小白加小白等于什么？答案：小白兔 （TWO）
11跳过 ~
12 如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问这台车是谁的呢？？ 答案：“如果”的
13 有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么？ 答案：槟榔
14 四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？ 答案：因为他们打的人叫“麻将”
15 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？ 答案：因为星星会“闪”
16 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼？ 答案：因为他们不熟
17 有一个胖子，从高楼跳下，结果变成了什么？答案：死胖子
18 巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。为什么呢？答案：因为巧克力棒
19 有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？答案：叫救命啦
20 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么？答案：绿豆沙（绿豆鲨）
这些符合您的要求吗 楼主 不喜欢我再找！

求有趣搞笑的一问一答(笑话).

1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？
回答：茉莉花。
原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
2.提问：铅笔姓什么？
回答：萧。
原因：削(萧)铅笔。
3.提问：猩猩最讨厌什么线？
回答：平行线。
原因：平行线没有相交(香蕉)。
4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
回答：橡皮。
原因：橡皮擦(橡皮差)。
5.提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
6.提问：麒麟到了北极会变成什么？
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
7.提问：哪位历史人物最欠扁？
回答：苏武。碰猜
原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。
8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？
回答：1懒惰；2勤劳。
原因：一(1)不做二(2)不休。
9.提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
10.提问：历史上哪个人跑的最快?
回答：曹操
原因：说曹操曹操到
11.问题：米她妈是谁
答案：花
原因：花生米
12.提问：小白加困明小白等于什么？
答案：等于小白兔
原因：小白TWO
13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!
答案:40
原因：事实胜于雄(熊)辩
14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？
回答：王力巨集
原因：往里哄
提问：又出来怎么办？
回答：韩红
原因：还哄

how much ?一问一答 how much trousers？一问一答 how much juice ？一问一答

How much are the trousers? How much is the juice? How much are the apsses?
这里的how much是问价钱，后面接什么取决于这个东西，be动词随着名词单复数的变化而变化，而名词前的this, these, that , those, the等词，需要根据具体语境判断
祝你进步，有不会的可以再问我哦

求一些幽默笑话

50条爆笑口误
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，效能和功能……”
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣薯仔丝，不要放薯仔！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
作者：全新唯物哲学 2007-8-23 01:05 回复此发言
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2 回复：50条爆笑口误
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的 *** 摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的 *** 摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍 *** ，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽菸的说：抽菸的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

求一个幽默笑话……

1、“怎样显得很有文化的去指出一个人长得难看?”“此颜差矣。”
2、远看成岭侧成峰，远近罩杯各不同。不识妹纸真面目，只因心中有井空。
3、我说了所有的慌，你全都相信，简单的我爱你，你却老不信。
4、每个剩女都有一本自己的《西游记》：
出身好、长得帅的那个铁了心去当和尚;
本事大、地位高的那个一身缺点不说，脾气还坏;

在一问一答中把人带沟里的笑话

小卖部出来一对情侣，拿了瓶饮料。听女的在后面喊男的：“喂，这上面再来一瓶是啥意思？”男的头也不回，说:“不知道.”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩 *** 。我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，结果上面四个大字：谢谢品尝…

7. 明星在参加活动或被采访时，发生过哪些尴尬或搞笑的事

其实别看 娱乐 圈的明星平时春风满面，镇定自若，好像什么事情都难不倒他们一样，但是其实他们也是会遇上一些尴尬的事情，尤其是在不知道怎么面对的时候，场面看起来着实尴尬！ 邓超颁奖典礼被前任略过！

众所周知，邓超和孙俪是一对夫妻，两人结婚后的生活过得甜甜蜜蜜，但是很少有人知道其实邓超其实和郝蕾谈过恋爱，郝蕾和邓超两人当年因为拍摄《少年天子》而传出绯闻，继而走到了一起，但是后来媒体爆料因为郝蕾在某部电影中的大尺度表演而导致两人最后分手。

人生就是这么巧，在第18届上海电影节当中，邓超获得了影帝，而郝蕾却是颁奖嘉宾，在颁奖的时候，郝蕾显示把奖杯给了段奕宏，然后两人互相拥抱一下，然后接下来就轮到邓超了，但是这个时候郝蕾却略过了邓超，让别人给邓超颁奖，当时邓超的表情也是显得异常的尴尬，只能无奈地苦笑！
鲁豫与周星驰的尴尬对话！

众所周知，一般电影快要上映的时候，主创人员都会奔走在各大综艺节目或者访谈节目，而星爷也不例外！

当年，星爷为了宣传自己的《长江七号》，与徐娇一起上了《鲁豫有约》。大家也都知道，鲁豫的访问风格就是尬聊，甚至有点拍马屁的嫌疑。

当时鲁豫为了突出周星驰演戏很有喜剧效果，然后就说到： 你说的话别人就会觉得很好笑，同样的一句话，如果别人说，肯定是不会笑的，但是如果说是你周星驰说的话，就会觉得很好笑。 然后星爷反问鲁豫说： 你觉得很好笑吗？ 这个时候的星爷已经开始面无表情了！但是鲁豫似乎并没有发现，然后她继续接着这个话题下去： 是很好笑啊，要是你说的就会觉得很好笑啊。 最后星爷来了一句： 假如我说我自己很英俊，你觉得很好笑吗？

当时看到这一幕真的很尴尬，最后鲁豫还是扯上了徐娇才跳过了这个话题！
孙菲菲走红毯被踩裙！

当时这个“踩裙门”真的可以说是轰动一时的大新闻，当事者孙菲菲被主持人踩掉裙子之后真的非常尴尬！
胡歌出席活动巧遇前女友！

大家都知道，胡歌有个前女友叫江疏影，但是后来也不知道什么原因导致两人和平分手了。

但是 娱乐 圈都是抬头不见低头见，人生就是这么巧，两人被邀请出席同一个活动，而且还坐在同一排，两人之间就隔了一个座位，看起来气氛非常的微妙！

最尴尬的应该是之前直播时杨幂打手机事件吧，看过杨幂打手机那个视频，在同剧组演员告诉她在直播时还是一把拍掉姑娘手机，后来发现真的是在直播而且已经把她拍进去时，她整个人都慌了，讲话开始语无伦次，特别尴尬故意再次打手机 ，好让群众以为之前打手机是开玩笑，不过还是隔着屏幕都能感觉到尴尬，不过尴尬也是自己作的。

第二个比较尴尬的是杨幂公司的艺人迪丽热巴，近日，迪丽热巴在某品牌活动现场，被人大喊“水后”，不知道迪丽热巴有没有听到，喊”水后”真的太尴尬了，不过我觉得迪丽热巴得奖时候装作不知道是自己的时候也挺尴尬的。

比较 搞笑 的是肖战在上厕所的路上碰到粉丝，粉丝喊加油，肖战回答“上厕所有什么好加油的”可以说十分 搞笑 了。

明星接受采访最尴尬的事情，莫过于和主持人话不投机，两人根本聊不到一块去。比如之前梁家辉上《鲁豫有约》接受鲁豫采访，就曾经发生过好几幕的“车祸现场”。
在采访当天，鲁豫聊到了梁家辉的女儿。她问他女儿谈恋爱了作为父亲会不会干预孩子的选择，梁家辉回应说不会；鲁豫继续追问他，如果女儿的男朋友自己不喜欢呢？结果梁家辉直接回了一句：又不是嫁给我，直接把鲁豫怼得哑口无言，尴尬得只能不停地在现场哈哈笑。

站在一般人的角度看来，鲁豫这问题问得其实没毛病。在我们父母辈眼里，孩子娶媳妇或者嫁人了作为父母肯定会过问给要求的，但是梁家辉的回答也没有问题，因为另一半是否合适女儿会比自己更清楚，作为父亲的没必要做过多的干预，只要不过过分离谱的事情，为什么要按照自己的喜好去要求孩子选择择偶对象呢？

紧接着，鲁豫又问了一个非常现实的问题，她问梁家辉如果男方人品不好的话怎么办，因为这涉及到女儿未来的幸福。梁家辉在回话的时候跑偏了题，说到自己年轻时候也是一文不值，看到梁家辉没有正面回答，鲁豫又强调了一遍刚刚的问题，结果梁家辉非常实诚地回答说，自己当年人品也不怎么样。作为一个功成名就的影帝，梁家辉敢当着全国观众这么评价自己的过往，真的是勇气可嘉。

从鲁豫的角度看来，她提的问题并没有什么问题，因为她就是从国人的传统思想出发的，问的都是很多父母关心孩子的问题。然而问题在于，梁家辉不是那种传统的父亲，他实在太开明了，所以他的回答不是鲁豫想要的回答，鲁豫的那些传统思想在梁家辉看来也是很难认同的。

鲁豫采访梁家辉这一次节目，堪称她职业生涯上的污点，一直到现在还被观众屡屡翻出来嘲笑。

明星参加活动的时候，如果安保不到位被疯狂的粉丝冲进来，场面就非常尴尬了。
1、刘亦菲

有一回刘亦菲到广州宣传自己的新戏，在电影和观众握手的环节，有一位疯狂的男粉丝不顾一切冲进来，一下子往刘亦菲身上扑了上去。由于这个男的比较强壮，一下子就把刘亦菲压倒在了地上，一直到安保冲过来才把他拉开。刘亦菲被吓得花容失色，半天都没缓过来。

2、范冰冰

范冰冰之前人气一直很红火，每次她出席一些活动的时候，都有非常多的吃瓜群众围观，就为了看一眼这个荧屏里的女神模样。然而有好几次因为人太多，范冰冰要走过人行道上台都非常艰难，屡屡被夹在人群中间非常尴尬，看她的样子整个都被挤变形了，可以想象当时是多少人挤到一起了。

3、韩雪

韩雪也经历过一回非常尴尬的事情。有一回她和李佳航（爱情公寓里的张益达）到某个地方宣传自己的新剧，在做 游戏 的环节，有一个男粉丝直接脱光了上衣，看到韩雪就往她身上蹭，紧紧地把她保住。当时身边的人都吓傻了，不知道该怎么办，只有李佳航果断出手把那个男子拉开了，张益达真的是个好男人，该出手的时候非常有担当。

所以说，我虽然反对明星在机场带着保镖哗众取宠，但是像这种出席大型活动的时候，多配备几个保安还是有必要的。来参加的人群鱼龙混杂，谁也不知道这里面谁是心怀鬼胎的，就算不带武器进来，整个人赤身裸体猛扑上来场面也会非常尴尬，尤其是女明星，无疑非常吃亏的。

盘点九大明星尴尬瞬间！

1.\t薛之谦红毯被强吻。12月18日，薛之谦在某活动红毯上被神秘女子强吻，令现场超级尴尬。

2.\t赵韩樱子当众晕倒。跟薛之谦出席同一个活动的赵韩樱子遇到一件尴尬事，在走红毯时突然晕倒在地。

3.\t刘烨机场不识好友俞灏明。8月29日，俞灏明在机场偶遇好友刘烨，然后秒变迷弟拖住刘烨想来个爱的抱抱，刘烨以为是蹲守机场的粉丝，于是甩开他扭头就跑。

4.\t奚梦瑶摔跤引全民热议。11月20日，2017“维多利亚的秘密” 时尚 大秀于上海举办，奚梦瑶在走秀过程中突然跌倒，导致现场一片混乱。

5.\t林宥嘉走红毯被冻成一米三，林宥嘉在参加某活动走红毯的时候被动得不行，双手过紧衣服，一路小跑，看起来只有一米三的样子。

6.\t萨顶顶在某一期星光大道表演节目期间将话筒拿反，被坐实假唱，后经工作人员提醒才发现错误，实在是尴尬。

7.\t曾志伟听见媒体采访，忍不住想旁人喷奶。在一次电影的发布会上，曾志伟好像是听到了什么好像的事情，忍不住想坐在旁边的女演员喷奶。

8.\t刘德华在演唱会表演期间，舞裤开档露出内裤。

9.\t“万人迷”陈好在参加某节目时，由于所穿的低胸装太紧，勒得胸部看起来非常难受。

周杰伦开演唱会，在舞台上献唱时，旁边一个伴舞做了一个俯身的动作，大腿正好挡住了周杰伦下半身，于是就形成了一种借位的错觉，看着非常 搞笑 。

2017年底，名模奚梦瑶穿着漂亮、性感的服饰出场，走到一半，居然摔倒，不但被人抓拍到面部狰狞的表情，还跪在地上好一会都没站起来，真是尴尬。

着名主持人何炅虽然经验老道，但也发生过囧事。当时，他去采访红极一时的陈冠希，陈冠希的英文名是Edison，但是何老师全程都称呼其Eason，陈冠希也不吭声，就一直笑，让何老师误会他不礼貌。采访过后，何老师忍不住说，我知道你很红，但是你也不用全程都笑啊。陈冠希说，因为你全程在叫我陈奕迅（eason）啊！何老师立时非常狼狈。

以上这些，都是无心之举，也就是一笑而过了。

除了正常的影视剧拍摄工作，明星艺人还需要出席大量的宣传活动，例如发布会、电影/电视节盛典、路演等，和接受各类媒体的采访。在这一系列过程中，也容易发生一些意外状况，导致尴尬场面的出现。

电影《非凡任务》是一部犯罪类型的警匪片，集合了黄轩、段奕宏、祖峰、刑佳栋、王耀庆等一众实力派男演员，荷尔蒙爆棚。影片上映前，剧组在北京某剧场举行了一个发布会。几位主演依次上台站好后，主持人开腔了，也开启了本场发布会的“尴尬”之旅。

（画质感人，左一是主持人，左四是王耀庆，右二是段奕宏）

主持人首先对王耀庆（离她最近的一位演员）客套说：“耀庆哥来内地拍戏多年，算是半个内地人了……”

王耀庆黑脸打断她：“为什么是‘半个’？”

主持人圆场：“因为我们很爱你，虽然您不是内地人，但是我们希望您多来内地拍戏……”

王耀庆再次打断：“但是台湾也是祖国不可分割的一部分……”（后面还有半句没听清）

台下掌声欢呼，王耀庆的表情写满不满与不屑。

主持人再圆：“都是中国人，但是六个演员中内地演员占了五个，这个话的逻辑是对的吧，耀庆哥，这个你同意吗？”

王耀庆明显不想再争辩，说：“继续，继续！”

主持人尴尬地接过话茬，但也明智地没在王耀庆身上花费太多口舌，活动向下进行，王耀庆全程黑脸，气氛低至零度。

终于介绍完演员，主持人说要将六位演员按照在剧中扮演“警匪“角色的不同分成两大阵营。这时，段奕宏说了一句，你（指主持人）今天怎么总想‘分开’我们，你看耀庆现在还有气呢。

主持人也算机灵的，笑着说，那是对你嘟嘴好不好？

台下观众大笑，王耀庆也有了笑脸，气氛才算缓和一些。

演员直怼主持人，这样尴尬的发布会，你觉得是谁的问题呢？

有一次，一家名为《观 时尚 》的媒体采访他们。

王俊凯：说好的只有两分钟。

王俊凯：那我们要加片酬。

王俊凯：你先拿一块钱。

王俊凯捡起钱塞进裤兜里：”我们下面是不是还有一场活动？“

经纪人：”没有。“

……

王俊凯（“认命”）：我这件白色的小T恤，加上一个黑色的长裤，配上一双白色的、又很有质感、摸起来又很有层次的一双鞋，这简直是 时尚 界的顶端搭配了吧！

当一个执拗的成年人，碰上一个“捣蛋”的美少年，再怎么坚持，也只有尴尬吧~

【 娱乐 有理性，八卦有道理。我是八卦有理，如果你喜欢我的答案，赞一个、粉一个再走咯】

说到 搞笑 和尴尬，最近看电视时看到了歌星李宇春！

李宇春的演唱会，他唱的那首歌名字就本来叫做爱我就请举手，在这个时候他的舞伴也正好抱着她，然而听见这句话也是情不自禁的把手举起来。然而，正处于公主抱的李宇春，也是一下子摔在地上，让舞伴也是非常大吃一惊。

不仅仅是这一次，在前段时间的一个综艺节目上，也是被粉丝偷袭，一下子跑上台上亲了她一下就走，虽然说这个时候很尴尬，但是她立马回过神来，继续对选手做评价。所以从这个方面来说，李宇春还是有一定的素养。从这些事情能够看得出其实开演唱会也是一件非常考经验的事情，很多不确定因素都可能发生，因此在这个时候，明星更好的是处于一个比较平稳的状态，不要因为发生的事情就一下子恍然，不知道自己应该做什么。

做明星也是很难得，所有得职业都不容易，都需要大家得理解哦！

张馨予之前在出席国际时装周的时候，一袭深V蓝色印花裙，披着蓝白相间的外套，走起路来美丽又霸气，让人忍不住想要多看几眼。然而却美不过几秒，因为脚踩恨天高意外摔倒之后，把脚都给崴了

也曾经在节目中摔倒过，当时也是比较尴尬的了，高跟鞋直接掉了一只，而且蹲下来穿鞋的时候还穿的短裙，可以说是杨幂的惊险一刻了。没办法，艺人在外，总是要接受各种各样的考验

在《祝福》演唱会来到第十七场时，本以为会非常顺利的一场演唱会，没想到张惠妹竟然出现了状况，在她跳得刚要起劲时却不小心摔倒了。看图片中的张惠妹都摔得捂嘴坐在地上哭了，看来也摔得不轻啊，而且大家也都知道张惠妹的体重，穿上高跟鞋摔倒还是很危险的！

范冰冰在出席活动的时候也摔倒了，场面一度非常的尴尬！

摔倒，在普通人没有什么，但换做是明星就要糗大了，所有的人都知道，网上电视上都会报道！哎！只能说大家都不容易！

首先很荣幸能够为大家解答这个问题，让我们一起走进这个问题，现在我们一起探讨一下。

下面我为大家分享，我个人对这个问题的看法与意见。

盘点九大明星尴尬瞬间！

1.\t薛之谦红毯被强吻。12月18日，薛之谦在某活动红毯上被神秘女子强吻，令现场超级尴尬。

2.\t赵韩樱子当众晕倒。跟薛之谦出席同一个活动的赵韩樱子遇到一件尴尬事，在走红毯时突然晕倒在地。

3.\t刘烨机场不识好友俞灏明。8月29日，俞灏明在机场偶遇好友刘烨，然后秒变迷弟拖住刘烨想来个爱的抱抱，刘烨以为是蹲守机场的粉丝，于是甩开他扭头就跑。

4.\t奚梦瑶摔跤引全民热议。11月20日，2017“维多利亚的秘密” 时尚 大秀于上海举办，奚梦瑶在走秀过程中突然跌倒，导致现场一片混乱。

5.\t林宥嘉走红毯被冻成一米三，林宥嘉在参加某活动走红毯的时候被动得不行，双手过紧衣服，一路小跑，看起来只有一米三的样子。

6.\t萨顶顶在某一期星光大道表演节目期间将话筒拿反，被坐实假唱，后经工作人员提醒才发现错误，实在是尴尬。

7.\t曾志伟听见媒体采访，忍不住想旁人喷奶。在一次电影的发布会上，曾志伟好像是听到了什么好像的事情，忍不住想坐在旁边的女演员喷奶。

8.\t刘德华在演唱会表演期间，舞裤开档露出内裤。

9.\t“万人迷”陈好在参加某节目时，由于所穿的低胸装太紧，勒得胸部看起来非常难受。

以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

在这里也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论。

我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活， 健康 生活每一天。

明星被采访的 搞笑 事情，当然少不了我们的马云爸爸了，看完他说的话，我才知道什么是大人物！

1、

这豪迈的语气，这霸气的语调，我仿佛就在现场接受他的指导，我仿佛看到了不一样的世界！就说看到这句话你想不想打人，哈哈哈！

2、马爸爸还有一段经典语录，家喻户晓的一句话，“我对钱没有兴趣”。

还记得这段采访，最经典的就是撒贝宁，大家都在津津乐道的讨论撒哥哥在一旁憋笑的表情！

大家的内心估计都是：“马爸爸，你是在拿我们开玩笑吗？”

3、说到采访界的 搞笑 帝，怎么能少了薛之谦大大！

还记得有一次薛之谦大大在接受采访时自己给自己喊开始，“好，来，1、2、3”，然后开始一顿狂说，感觉说不好的时候，还自己重新开录“刚才那段剪掉，重来，1、2、3”！

然后旁边有人小声提醒他，这是直播，他立马就说“啊，这是直播啊！”

大哥，你真的是来 搞笑 的！我就服你这样的人！

当然，还有很多采访界的泥石流，比如白敬亭等人，但是，我还是喜欢马爸爸那一段采访，你们感觉哪一段最 搞笑 ？

8. 急！学校运动会采访可以提哪些有趣的问题

记：祝贺你，今天状态真好，跑得很快。那么你现在有什么感受吗？是不是很累？
答：不累，我感觉还好。平常可能经常锻炼的缘故吧，怎么说呢，没有特别不一样的感受，就像平常的练习一样
记：刚才跑的时候，我看你的姿势很标准，爆发力也很强，你是不是以前专门训练过？
答：嗯，不过练的都是长跑。
记：你有什么遗憾或不满意的地方吗？
答：没有！我觉得我已经尽全力了。只是各院系的运动员实力都很强，拿第一也不是一件容易的事情。呵呵~~
这是一个乐观、幽默的女孩！
采访之二：
采访男子铅球任弈狄
记：你好，首先我先代表劳经学院的同学向你表示感谢，谢谢你为劳经学院争了光！
答：呵呵，这没什么！每个同学都是很积极的参加这次比赛的！
记：你参加这次运动会有什么感受派册可以跟大家分享一下吗？
答：也没有什么特别的感觉，只是赛前心情很紧张。不过比完之后就觉得这也没什么，而且比赛的过神羡带程很令人难忘！比如我感受到了同学间的团结与拚搏，还有那种永不言弃的精神，这是一种很震撼的感觉。
记：那在比赛的过程中你觉得有压力吗？
答：还好了。因为比赛的时候实在是很游芦紧张，没有顾虑到别的想法，只是想把比赛比完.
记：谢谢你接受我的采访。也希望你在下次的比赛中取得好的成绩。
答：谢谢
采访之三：
采访女子1500米
记：你好，刚参加完这么长距离的比赛一定很累吧？！
答：嗯，是挺累的。今天上午拉肚子所以一直很不舒服，再加上周围强手如云，确实感到很累。
记：那真是辛苦你了。我见你早晨经常锻炼，可是今天的状态不太好，是不是与身体不舒服有很大关系呢？
答：是有这部分的原因，但我认为还是实力的问题。再加上在这种重大比赛中难免会有紧张的情绪，所以发挥有些失常。
记：你发挥的也很好了，在赛场上比的不是名次，而是一种精神。你今天能抱病参加比赛，这种精神很令人敬佩。
答：呵呵。我会继续努力练习的，希望下届运动会可以取得好的名次。
记：也希望通过你不懈的练习在下次的运动会上以最好的状态决战比赛。
采访之四：
采访女子1500米运动员张林娜
记：赛前赛后你有什么感受吗？
答：就是有些累，不过我觉得真的很遗憾，没能拿到什么名次，我觉得很对不起其他同学。
记：不能这么说，重在参与，你能坚持跑完，你能有勇气参加就是好的，是值得我们骄傲的，名次不是最重要的，精神才是最可贵的。
答：这个道理我也明白，但我还是觉得有些内疚，总觉得对不起大家，心里不好受。和我一组的选手真的都很强，他们跑的好快喔。
记：人外有人，天外有天。只要你尽了最大的努力就是最棒的，瞧，你跑完1500米都没什么事，这说明你身体好别人这点就没你行，你有自己的优点嘛，现在是不是觉得好的多了。
答：谢谢，好多了。我希望接下来的同学能发挥出他们的水平，希望劳经系能取得好的名次。
多么有责任感的一个同学，多么有荣誉感的一个运动员啊！
采访之五：
采访女子4*400之一
记：同学听说你的腿受伤了，现在好点了吗？
答：没事了，就是有些疼。
记：你可以中途退场，不会有人怪你的，你为什么要坚持呢，是什么支撑着你呢？能不能谈谈你当时想法？
答：没什么当时只是不想因为我一个人，让大家都无法比赛，就像一种责任吧，不管能跑成什么样子，我们都应该尽我们最大的努力，这样我才不会觉得惭愧。
这种精神值得我们学习的，无论结果如何。都让我们为那些为为运动会出力的人员鼓掌。
作者：罗可欣
这里有一篇供你参考一下！！！！

9. 经典搞笑对话段子大全

1、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么？答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到轿拿行啊，我就听见你一直问到站了么。

2、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

3、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗？没有，有红双喜么？没有，黄鹤楼么？没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！

4、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

5、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋！”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋？”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:"干什么呢？”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

6、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么？她说：因为都封了，我才能呆在里面啊

7、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽

8、女问：“你爱我吗？”男答：“爱！”女喜：“你愿意为我去死吗？”男答：“不愿意！”女怒：“为什么？”男答：“我死了你会悲伤！所以我更愿意你先死！把那悲伤留给我自己！”

9、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊？答：让服务员再来一瓶啊。

10、广告语说：“没有敏弯买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”

11、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊！答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢！

12、一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银[淫]的,出来接客了。’

13、男：（网上聊天）如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗？女：可以啊？男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样？女：我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗？女：太好了，懂事了，儿子。男：．．．．．．

14、有人邀请聋子和瞎子去看戏，看完后问他们感觉怎样啊，聋子说：“很好啊，就是没声音。”瞎子说：“等着都着急，就是没上映”。

15、男：“我爱你，就像老鼠爱大米！嫁给我吧？”女：“就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉！你做梦吧！”

16、[表白]男：××，我喜欢你！女：干嘛？演习呐？男：我说真的，我喜欢你！女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱闭哗俩太熟悉了，擦不出火花来的。男：我是认真的，我爱你！女看着他不作声。男：嫁给我吧，××！女：死鬼，你怎么现在才说啊？我等你很久了。快点去买钻戒啦！

17、西天取经后，猪八戒路过高老庄，为探知高小姐心意，便留话一句于门上：你猪哥西天取经已功成名就，想与你重续佳缘。次日见门上回话一句：我高姐东渡求学早心有所属，实再难破镜重圆。八戒长叹一声：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。

18、两姐妹吵架。“kfc！”“哼，吵架了还想我带你去吃肯德基？没门！！”“切！我说的是kao! *** !cao!”

19、大三时一天晚自习下了我以为是我的舍友在前面走狠狠地踢了一脚说：“你小子来上自习了？”那人揉着 *** 可怜巴巴的说：“恩。”我正准备道歉，那人紧接着说：“对不起，我新生下次不敢了。”

20、在家里无聊到处打电话，忽闻一mm声音：“来我家吧，没人。”我兴冲冲的说：“真没人吗，那把地址。。。。。”挂了电话我就去了，敲了半天真没人开门。

21、某住院病房里，护士看到一位病人在喝酒，就走过去小声告诉他：“小心肝！”病人微笑着回答说：“小宝贝。”

22、女老师在讲课时裤子拉链开了！一位女同学站起来提醒老师说：老师你门没关！老师一摆手说：不管它，一会教导主任要来参观地。嘻嘻嘻嘻。。。。。

23、男：在男人的世界，抓住男人的胃，爱情就幸福。女：那我要做你的胃，没有我，你会饿死的。女：......

24、服务员：“姐姐这件衣服老贵了，请不要随便乱动。”我听了气不打一处来：“小妹妹你好像也不是很有钱哎，否则怎么会在这里卖那。”

25、男：不能替代的，除了心脏还有爱情。女：那我做你的心脏，没有我，你会死掉的。男：无语......

26、螺丝帽和螺丝栓新婚之夜交流，螺丝帽新郎说：经历了这么多年的磨合，我终于套住了你。螺丝栓新娘说：算了吧，不是我栓的紧，你还是要跑套。

27、一天，有位小姐去算命，后来算命先生对小姐说：你命不好，小姐说：“为什么”？算命先生说：你身上带有凶兆。小姐又说：那我把胸罩脱了行吗？算命先生说：不行，你一脱胸罩就会出现人生的两个 *** ！

28、一对小情侣恋爱的火热，临近结婚，姑娘问小伙：“你家有钱么？”小伙答：“有！”。于是两人领了证。婚后姑娘发现小伙很抠门，于是再次问小伙：“你不是说你家有钱么”。“是有啊，就是不多！”

29、一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信！”院长：“写给谁呀！”病人：“写给我自己！”院长：“写的什么呢！”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢？”

30、女：你觉得我们远距离的爱情会长久吗？男：两朵隔墙花，早晚连成理。女：那你会不会出轨？男：人不在，燕空归，负佳期。女......

31、一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间？”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期没问题”。。。

32、机械设计答辩，z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。

33、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。

34、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

35、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！

36、我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！

37、情人节晚上，老公给岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回m看爆笑情人节泡妞约会真人真事，最后一条绝对笑翻你

38、情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。

39、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”

40、朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！

41、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学回答：今天是情人节…

42、想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！

43、一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上安静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们当中哪个年纪最大？会场里马上变得鸦雀无声。

44、是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃；老老实实把班上，工资由我来发配；陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。

45、记者在新闻现场采访阿呆。记者问：对于在城市随便燃放烟花爆竹这个问题，您怎么看啊？阿呆：我还能怎么看啊？我就是爬窗户上看……

46、笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：“有野鸭吗”服务员想了一会回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃”

47、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？

48、两人闲聊。甲：拳击真是伟大的运动！我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错！乙：这么说，你是一位着名拳击手了？甲：不，我是牙医。

49、一美眉买衣服，问男老板：这件衣服多少钱？男老板色迷迷地说：不要钱，一件衣服一个吻。美女挑选了很多衣服，结账时，向门口喊道：爸爸进来付款！

50、鸡对牛说：什么世道，人都实行计划生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你说我冤不冤？牛对鸡说：你还冤呢？你说多少人吃我的奶，没有一个叫我妈的。

51、甲说：要是从我们国家的楼上跳下去，飘落几个小时还没着地。乙说：那算不了什么，从我们国家的楼上跳下去，你知道那个人是怎么死的吗？是饿死的。

52、一农夫来集市买马。小贩指着一匹马说：这匹马不错一口气能跑二十里。农夫摇着头说：我家到集市只有十五里，它一口气跑二十里，我还得往回走五里。

53、一天某人想给妻子一个惊喜，于是他化装成为手里拿着玫瑰花的陌生人。他去敲自家的门，妻子听到立即开门道：快进来，我老公不在家。

54、菲菲去参加某综艺节目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，“大家看，菲菲的手指甲是彩色的。”菲菲：“啊~我中毒了。”

55、得知中奖号码后，哥们第一时间联系我，问我们买的号码如何？我说：“号码全都有”，哥们顿时兴奋的跑到我家，拿过奖券一看，是全都有，但都不在同一注里面。

56、路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：“挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！”于是要了只好肥的鸭子，解解馋。“不还送只肥鸭吗？”疑问的问道。“哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！”汗了。

57、炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事，从前有一根冰棒，老呆在冰箱里觉得闷，就跟同伴说：“我出去晒晒太阳。”来到外面，又抱怨道：“我滴亲乖乖，好热哦，脱衣服。”脱着，脱着变成水了。

58、有个故事需要从头说起，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起，不分离，不离不弃，从头再说，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起......

59、半夜 *** 响起，惊醒好梦几批，问：何事如此心急？答：有事想请教你？问：何事？答：不知几时睡觉才是最佳时机？......

60、我住长江边去外地上大学，一次我们大学同学去郊游，我指着那一望无垠的水面自豪的说：“大家快看，怎么样，长江大吧，壮观吧。”刚说完，就看到风景牌上写着“太湖欢迎您”......

61、语文课上，老师让小明用“黄河”造句。小明答：“黄河很黄。”老师不悦：“不行，改改！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又没有钱买漂白粉！”

62、书上说最适合摩羯座的旅游景点是高山古寺看老树新花，悟人事佛法，值此新春佳节，开心假日，身为摩羯座的我要诚挚的邀请你：走，一起上山当和尚去！

63、深夜，医生家的电话响个不停，原来是同事请他去打牌。医生：好的，我马上就到！妻子：什么事？情况严重吗？医生：是的，很严重，已有三位医生在那了。

64、春运在即......男：“我喜欢你很久了，做我女朋友吧！”女：“就凭你？”男：“我姐在火车站卖票”女：“我答应你了！”

65、语文课上，老师让小强用“电筒”造句。小强说：天黑了，我用手电通一照就亮了。老师苦笑：用电筒造句。小强：老师，我家只有手电。

66、丈夫与妻母亲三人划船，母亲坐前面，妻和他并肩坐后面。母亲问：要是这船翻了你会救谁？妻盯着丈夫，丈夫忙向妻眨眼并碰了她一下，答：当然先救你。

67、电梯里很挤，你含情默默地望着面前的他。他也微笑着对你点点头，很善意地注视你。你觉得很不好意思，突然小心翼翼地问：大哥，可不可以挪开你的脚？

68、在饮食店里，一顾客正在围着经理提意见，说菜洗得不干净，牙碜。经理不耐烦地说：你们别挑剔了，看那位老先生吃得多香，只见老先生两眼一瞪说：我没牙

69、小磊在郊外买房子：“这房子我很满意，可就是这旁边有个工厂，会好吵的吧？”务业高兴地说：“这个你没有必要担心，这个炸药厂随时有可能被炸毁。”

70、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！

71、夕阳无限好，只是又离婚。白日依山尽，票子却没有。念天地之悠悠，独怆然而涕下。问我能有几多愁，恰似吃不完的地沟油。

72、蚂蚁说：“看你长个傻大个，有什么用？”大象说：“我可以用鼻子把树拔起，你一辈子也办不到。”蚂蚁说：“那有什么用，现在有钱人谁还自己动手。”

73、马对骡子说：“你像驴又像马的，到底算什么呀？”骡子仰起头，“没看出来吗，我是混血儿，国际上都流行。”

74、一日，一只麻雀不小心飞进燕子窝，正巧雄燕子在窝里。雄燕子吼道：“你是何方妖孽？”麻雀吃了一惊，马上说：“老公，是我啊，刚整完容。”

75、一对年轻人二十多岁相恋，苦于没有房子迟迟不能结婚，奋斗到了三十多岁，终于买上了新房。婚礼上，主婚人祝贺说：有情人成了房奴，有房人终成眷属。

76、问：知道拼音是什么情况下发明的不？答：在非常饥饿的情况下发明的，因为第一句就是“啊（a），我（o），饿（e）！”

77、有一天，天特别冷，我骑自行车送四岁的儿子去上幼儿园，我问儿子：“你的手冷不？”儿子说：“不冷”。我又问“那脚呢？”儿子答道“在下面呢”。

78、老鼠被猫追赶，逃进花店，拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧地说：死鬼，太突然了，你怎么不早点表示啊？害得偶都装疯卖傻追了你N年啦！

79、一个小伙去银行转账，柜台MM问他认不认识对方，当心诈骗。他说认识，那是俺老婆，就算诈骗也没关系，她已经骗了我太多的东西了，不差这几个钱。

80、一MM抱怨：那天晚上，我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏，我兴奋地答应了，这都一年半了，他也没理我，我是不是被甩了啊？

81、好爽！那次我上街，赚够了美女的回顾率，连小狗也狂吠不息。正得意间，猛一回头，原来背后站着个你！哥们，说句实话，你什么时候能够把脸洗洗？

82、小王最近有些苦恼，身边的人纷纷出轨，去寻找另一份真爱。他也想出轨，就是怕老婆。于是就向身边的人学起经验来，直到有个人不耐烦地说：“想出轨就去坐动车吧，保管你尝到滋味！”

zhl201609

10. 跟女生聊天的幽默话题

1、我哪一点最吸引你？ 2、私下你是如何向别人描述我的？ 3、你第一次吻我之前在想些什么？ 4、我第一次把你约出来的时候你考虑过拒绝我吗？ 5、初吻时是几岁？ 6、初夜是何时？ 7、初恋时你多大？ 8、我做过的哪件事很让你生气？ 9、喜欢什么运动 10、喜欢什么花 11、喜欢什么食物 12、喜欢什么服饰 13、喜欢什么化妆品 14、喜欢什么明星 15、一般有什么心事 16、喜欢什么游戏 17、最近读了哪本书？阅读它主要的原因是什么？ 18、如果你捡到一个钱包，你会怎么做？ 19、你曾犯下的最大的错误是什么？它是如何改变你人生的？ 20、你对自己的受教育程度满意吗？ 21、你相信世上有鬼吗？ 22、你做过的最无私的是哪件事？ 23、现实一点的说，什么事情会让你快乐一整天？ 24、你是如何选择现在这项事业的？ 25、你最好的朋友是谁？为什么？ 26、当你对某人有偏见时，你是怎么想的？ 27、如果你中了彩票，还会继续上班吗？ 28、如果你打算写本书，你会写些什么呢？ 29、你是如何压住怒火的？它造成过麻烦吗？ 30、你认为谁在为你生活负责？ 31、当你陷入困境时会向谁请教？ 32、谈谈你在个人债务方面的行为准则。 33、你最欣赏谁？为什么？ 34、可以告诉我支持你的信念的是什么吗？ 35、是否虐待过动物？ 36、如果你打算为慈善事业捐款，你会捐给哪一协会（工程）？ 37、如果你中了彩票，会去做什么呢？ 38、如果金钱不再是目标，你最大的追求会是什么？ 39、你是如何学到作为男性（女性）所应具备的品质的？ 40、你认为钱最重要的功能是？ 41、你喜欢什么动物，不喜闷型欢什么？ 42、最想活在哪一岁？为什么？ 43、你希望死后人们对你的评价是什么？ 44、列举一下有关自我保健的事物。 45、如果你今天就会死去，你打算如何姿罩裤安排自己的葬礼？ 46、如果你的生命只剩下一天，你会如何度过？ 47、你亲友中谁最先过世？说说你那时的感受。 48、你第一次见我父母时有什么感想？ 49、你打算如何赡养年老的父母？ 50、你父母抚养你的时候，你家谁管钱？ 51、你父母对你做过性迹简启蒙吗？或者你自学的？ 52、你对用在孩子身上的开销有何看法？ 53、你认为自身该在孩子的教育中扮演怎样的角色？ 54、谁该对孩子进行性启蒙？当孩子多大时呢？ 55、你会如何培养孩子的道德价值观？ 56、你认为婚姻咨询服务有效吗？为什么？ 57、你认为一夫一妻制很重要吗？ 58、尝试过与同性亲热吗？谈谈你对同性恋的看法。 59、你还有什么尚未实现的性幻想吗？ 60、当你还小屁孩的时候，与异性小朋友有过重口味接触吗？ 61、做过春梦吧？说说看。 62、我们最近洗一次鸳鸯浴是什么时候？ 63、你用洗手间的时候我的进入会让你作何感想？ 64、你认为多长时间亲热一回算是不频繁啊？ 65、我不说，你又是如何知道我想亲热呢？ 66、当你看到一个男性，你最先注意的是他的哪一部位？ 67、你觉得热恋中还继续关注其他女人是否不妥？婚后会有所改变吗？ 68、当你看到一个女性，你最先注意的是她的哪一部位？ 69、你认为男人的爱与女人的爱是不同的吗？ 70、你认为在恋爱中谁会占主导地位，为什么？ 71、什么会让你慧剑斩情丝？ 72、描述一下你心中完美的约会。 73、你的第一次约会是在哪位“老师”的指导下完成的？ 74、如果你的朋友偷腥，你会让他的伴侣知道吗？ 75、如果你的朋友偷腥，你觉得你应该告诉他的伴侣吗？ 76、我做的哪道菜你已经吃厌了？ 77、你觉得我能够伤害你最深的一件事会是什么？ 78、你是如何察觉我在生气的？ 79、如果你打算问我一个问题，你会问什么？ 80、我使你难堪过吗？ 81、告诉我，你是何时发觉爱上我的？ 82、我做过的哪件事很让你生气？ 83、初恋时你多大？ 84、初夜是何时？ 85、初吻时是几岁？ 86、我们第一次面对对方裸体的时候，你有担心过什么吗？ 87、我第一次把你约出来的时候你考虑过拒绝我吗？ 88、你第一次吻我之前在想些什么？ 89、私下你是如何向别人描述我的？ 跟女生聊天的幽默话题2 初次和女生聊天话术幽默 一、声东击西开场白 给她发去三个字“你神经”或者你坏蛋，对方这时肯定会觉得纳闷，一定会回复你。虽然你不认识她，但是为了引起她的注意，这是一个不错的选择。 二、看图说话开场白 如你的第几张相片好像是传说中的xx，或者你第几张图的这个地方我也有去过，你的第几张图的那个东西在哪买的等等，记住，说完后一定要加上自己的感受和见解(这个开场白一般适用于图片有亮点的女生)。 三、赞美和关心开场白 有的女生的图片中有小狗小猫，还有小朋友的，可以适当的赞美一下，你的小狗好可爱阿，样子好萌，有多大了?小朋友好可爱哦，看你的样子应该是很喜欢小朋友的吧/你的样子很和善，应该很受小朋友喜欢吧。记住，赞美完后，一定要问对方的意见和看法。不然有的女生在你赞美完她过后，她会认为你是在故意恭维她，一般会看都不看就略过了。 四、引发女生好奇的开场白 这个很重要，例如，额你的头像/衣服等(这个开场白非常好用，一般的女生都会很好奇回一句，我的头像/衣服怎么了)。 五、见招拆招的开场白 看到女生微信陌陌的岁数写的比较大或者比较小的时候如50——100，1——18可以表示很惊讶的说，妖精姐姐你好!或者天山童姥你好之类的(一般女生都会回个笑脸或者打个问号，有的还会跟你玩角色扮演)。 六、夸张和有意曲解的开场白 如你的刘海放在古代无敌了。你的.皮肤好白阿。照的我都快真不开眼睛了等等(这个后续不好，要考验你接话梗的能力)。记住，聊天开始后不要过多于纠缠在开场白，时机成熟了要直接切入到下一个话题。 跟女孩子聊天怎么找话题 1、谈论和“情感”有关的话题。 如童年回忆、未来志向、或者她的爱好。这样的话题能够打开她情绪的闸门。 2、女孩子喜欢有能力掌控她的男人。 跟女孩子谈话时要掌控话题。不要等着她告诉你谈论什么。 3、注意女生给你的非语言提示。 如果你站得离她很近，说话时唾沫星横飞，或是让她在其他方面感到不自在，她会给你暗示，要注意这些提示。 4、记住这条箴言：“幽默但不滑稽。” 女孩子会被让她们开心的男人吸引。不要只想着说最搞笑的笑话，要多花花心思向她们展现最令人兴奋最有乐趣的事物。 5、挑逗她。 要让对话变得暧昧有趣，最简单的方法就是跟女孩子调调情。回想一下当初在学校操场上是如何和女生玩的。当时吸引女生的方法现在在约会时也完全适用。 6、聊聊私密的话题。 女孩子会被敢于让对话上升到个人的私密层面的男人吸引。 7、用“冷读术”推测她们的心理来吸引女性。 女孩子喜欢听别人对她们的评价。告诉她你眼中的她是什么样的。 8、不要过度恭维女生。 看起来“饥不择食”的男人会让女生大倒胃口。过度的恭维女生会让她觉得你在想方设法吸引她的注意力，效果只会适得其反。 9、避免采访式话题 如果你想知道要怎样跟女孩子说话才能让她们觉得不无聊，要避免问过多的“采访”式问题，而是陈述你对事物的意见。 10、记住：陈述多于提问。 比起问“你在哪里长大?”来，说“你看起来不像是在这块地方长大的。”会更好。这样你既可以对她做出评价，也可以展现你的个性。 跟女生聊天的幽默话题3 十个和女朋友聊天话题大全 1、聊兴趣爱好 最开心的聊天话题莫过于谈论业余爱好了，每个人都会有一两个爱好，可以问问对方的喜好是什么，说不定你们会找到共同的爱好呢！ 2、聊今天遇到的开心事 可以跟女朋友讲讲今天遇到的有趣的事，把快乐分享给她。 3、聊好看的电影、电视剧 或许女朋友正在追一部韩剧或者有特别喜欢的电影，男朋友也可以去看看，对里面的剧情可以跟女朋友聊聊。 4、聊旅游 可以问下女朋友有什么地方特别想去旅游的，如果没有的话可以给她讲几个，下次跟她一起去旅游。 5、聊星座 星座是女生很喜欢的话题，很多女生平时也会看些星座解析，男朋友可以在网上大致了解下各个星座的特点，并对其特点进行分析，讲给女朋友听，会非常有意思！ 6、聊工作 每个人的生活都离不开工作，可以和女朋友讲讲自己对事业的规划，让她知道你有一颗进取的心，有能力保障她的生活。 7、聊宠物 女生大多喜欢猫狗，男生可以跟她聊自己的养宠物经历，如果没有也可以讲其他关于宠物的事。 8、聊自己现在的状态 可以跟女朋友讲自己的状态，如果你在吃饭可以拍一张美食照片诱惑她。 9、聊美食 聊美食很能勾起女朋友小馋猫的个性，可以下次约她吃饭，来一个浪漫的约会。 10、聊理想、梦想 聊理想、梦想是个很接地气的话题，你可以畅谈自己的理想，这时女生可以安静聆听，或者跟着男生一起畅想。