酒驾小品脚本

Ⅰ 求视频:在那能下载到赵本山小品酒驾

http://v.ku6.com/show/Ihg-EKcy5G16F7RxjOpX-w...html

Ⅱ 赵本山疑似被查，从用不起飞机到如今名下公司被曝违法，到底怎么回事

自从他在13年退出央视春晚后，网上总是流传着关于他的负面新闻，什么赵本山涉黑被抓，赵本山家中搜出20吨黄金，赵本山新加坡豪赌等等，当然这些都是谣言，但是这一次赵本山是真的出事了，有媒体报道，赵本山公司违法被查，导致13亿资产打水漂，那么这背后到底有何隐情，赵本山又将如何应对？今天我们就来聊聊这其中的故事。

成名之后的挥金如土这是人家自己的权利，我们无权干涉，作品的质量会随着年龄的增大大幅度降低，这是无可厚非的事情，徒弟惹事的时候他也没少管，况且在汶川以及玉树地震灾区赵本山都有捐款，而在去年的武汉疫情防控中同样也可以看见赵本山捐款的身影，大多数人都只看到了他做错了什么，却忘记了这个艺术家曾经带给我们的欢乐，如今墙倒众人推似乎成了一种习惯，如若持续下去那郭德纲也许就是下一个赵本山。

Ⅲ 交通安全小品剧本

交通小天使
道具：两张椅子（或沙发），一张茶几，一个两米长的屏风，一面指挥行人的小红旗，一个印有值勤的红袖章。
人物：父（退休居委会主任，义务交通管理员）
女（在校高中生）
布景：家庭一角，两张椅子，一张茶机，一块屏风
父：（从房间出，边出边看交通安全责任书，至椅子坐下，电话响，接听）。喂，我是牛叔呀，哦，你是中田居委，什么事呀？现在到居委会开会，嗯，嗯，是这样呀……，好呀，我即刻去。
哎，以前居委会的工作没有现在那么多，现在政府很多部门的工作都进入社区，交通安全也进了社区。还是老调常弹那句话，上面千条线，下面一眼针。居委会麻雀虽小，五脏俱全。（下）
女：（欢快，蹦蹦跳跳吭着流行歌曲上）爸，妈，哎，他们都未回来。噢，妈妈每天坚持晨运，可能还在风云岭。爸爸呢，是个老居委会主任，老党员，现在又是义务交通管理员，退休后，年年被社区评为积极分子，难怪“今日从化”都刊登他退休不退心，先进共产党员的事迹。（发现红绿旗在茶机上，拿起示众）这两支义务交通指挥旗，常常握在爸爸手中，光彩艳丽。
我是高中生了，作为后代，我要向爸爸学习，为社区做些公益好事，我要利用节假日，去做义务交通...交通小天使
道具：两张椅子（或沙发），一张茶几，一个两米长的屏风，一面指挥行人的小红旗，一个印有值勤的红袖章。
人物：父（退休居委会主任，义务交通管理员）
女（在校高中生）
布景：家庭一角，两张椅子，一张茶机，一块屏风
父：（从房间出，边出边看交通安全责任书，至椅子坐下，电话响，接听）。喂，我是牛叔呀，哦，你是中田居委，什么事呀？现在到居委会开会，嗯，嗯，是这样呀……，好呀，我即刻去。
哎，以前居委会的工作没有现在那么多，现在政府很多部门的工作都进入社区，交通安全也进了社区。还是老调常弹那句话，上面千条线，下面一眼针。居委会麻雀虽小，五脏俱全。（下）
女：（欢快，蹦蹦跳跳吭着流行歌曲上）爸，妈，哎，他们都未回来。噢，妈妈每天坚持晨运，可能还在风云岭。爸爸呢，是个老居委会主任，老党员，现在又是义务交通管理员，退休后，年年被社区评为积极分子，难怪“今日从化”都刊登他退休不退心，先进共产党员的事迹。（发现红绿旗在茶机上，拿起示众）这两支义务交通指挥旗，常常握在爸爸手中，光彩艳丽。
我是高中生了，作为后代，我要向爸爸学习，为社区做些公益好事，我要利用节假日，去做义务交通管理员。前段时间，我已报名参加居委会举办的交通管理培训班，基本知识我都懂了。哎，我现在就练习一下（挥动红绿旗）
父：（回家，刚好碰着女儿背快速指挥方向，弄得父亲左右无法通过）喂，喂，你做的是什么动作？
女；（听到声音回过头，看见爸爸）交通指挥动作呀。
父：（严肃地）你，不能乱指挥，这是人命关天的大事，人命呀，你，明不明……
女：（挽扶父坐下）爸，别发火，现在是在家里练习，又不是上岗，不用那么认真的，嘿……
父：什么？你讲什么？你这种态度是不对的，练兵场就是战场，只有认认真真才能百战百胜，你讲对不对呀？

Ⅳ 求 两女生搞笑相声剧本(超短)

婚姻，古时又称'昏姻'或'昏因'。一般而言，婚姻一词的起源有三种说法：汉朝的郑玄说，婚姻指的是嫁娶之礼。在我国古代的婚礼中，男方通常在黄昏时到女家迎亲，而女方随着男方出门，这种'男 以昏时迎女，女因男而来'的习俗，就是'昏''因'一词的起源。换句话说，婚姻是指男娶女嫁的过程。下面是小编为你带来的搞笑的二人相声剧本《婚姻保卫战》 ，欢迎阅读。

甲：我叫婚姻。

乙：你叫混蛋。

甲：别骂人!

乙：你怎么叫婚姻?

甲：其实我不叫婚姻，婚姻是我的姓，我的名字叫“套牢”，“套牢”不好听，人类就叫我的姓了。

乙：啊，是个动物。

甲：我是个生命啊，有血有肉有感情的动物!

乙：像个动物。看样子不小了，有八十了?

甲：我什么时间诞生的就不知道了，听俺娘说我有几千年的寿命了。

乙：老乌龟了。搞笑小品

甲：自从我诞生以来，人们就爱我，但也恨我，我也没办法!因我就是这么个秉性，我与人为善，乐善好施，认真负责，大公无私，为人类做了些好事，自我评价：三七开!

乙：还王婆卖瓜!

甲：不信我就自己说说我的优点。

乙：你说说。

甲：一，我是爱情之船。人类男女之间一旦产生了爱情，他们就找到我了，有了我他们才成了家，他们就把我比作船。我这条船就载着他们的爱是想理想彼岸。

乙：别吹了，你是船也是条破船。

甲：有时他们也翻船，但这不该我的事啊，是他们没按照原有的方向行驶或遇到了风浪迷失了方向，搁浅了或翻船了。

乙：责任都推出了。再吹。

甲：二，我是爱情的保护伞。

乙：说说我听。

甲：产生了爱情的男女只要选择了我我就是他们的保护伞。保护他们的感情和财富。最主要的是保护他们的感情的安全，不准“第三者”进来。

乙：真会吹，二奶你就当不住!

甲：他们非要进来，我就没办法了。

乙：你失职!

甲：我冤枉!有的人就开始骂我“徒有虚名”，说我是“亵渎职权”等等，还有的激进分子说我应该被淘汰了。

乙：老了就快退休吧!

甲：三，我是爱情的巢。最大的好处是保护爱情的下一代。他们生的下一代只要是有我的庇护，法律就承认了，社会就认可了。这样就有了权益和义务，权利义务和责任的关系，所以有的人第一次第二次第三次还要选我。

乙：还

不想退!

甲：我还有很多优点我就不浪费大家的时间了。但我也有很多缺点，如刻薄、自私、保守等等，有人还说我像个什么?是的，我的这些缺点也导致了很多不良的后果。遭到了人类的诽谤。

乙：现在都在骂你，说你要淘汰你有点道理。

甲：是，波列日涅夫说我是爱情的坟墓。

乙：不是波列日涅夫，是托尔斯泰。

甲：还有个中国名人说我像围城，有的人想进来有的人想出去。

乙：曹操说你是根鸡肋。

甲：还有个老头说我产生以来就像一双别脚的鞋子老是挤脚，我挤坏谁的脚过?

乙：我都不穿鞋了，你不知道?

甲：你离婚了?

乙：我就没婚过!搞笑小品剧本

甲：你白活了这么大。最近有人写文章把我比作香烟。说烟这东西对健康是弊大利小，如婚姻与爱情，要戒烟。有的戒不了就老换牌子，从大前门换成红塔山再换成小熊猫。但我的质量也在变，从金婚变成银婚再变成纸婚了。

乙：你自己很明白，说明你衰老了。

甲：人类这动物看似很聪明，但很糊涂，老是搬起石头砸自己的脚。最近又有人骂我“老不死”，我死了对你们有什么好处?!

乙：你早晚要死!

甲：我知道，我还能活五百年。

乙：这老头子活的也很可怜。

甲：是，我很可怜。我是婚姻。今天我喝了点酒，多说了几句，但我还清醒，我知道我没难为过人类——我的本性是：结婚自由，离婚自由。

乙：开车来的?

甲：是的。

乙：现在严查酒驾，小心抓起你来!

甲：(哭着唱《秋天不再来》)

乙：别伤心了，今天来的目的就是来怎样挽救你，我们都盼你长寿!

甲：我今天遇到好人了，救星啊大爷!

乙：这还得靠你自己来拯救自己。需要钱我给你。

甲：好人!不多了!你也快了。

乙：你疯了?说正经的吧。

甲：好好，前边都是废话，现在来正经的了。婚姻健康和人的身体健康是一个道理，人的身体健康主要是身体自身的免哦疫系统的健康，也就是免疫力的问题。

乙：婚姻也存在着自身免疫力的问题?

甲：对。免疫力一旦低下，各种病菌和病毒就会侵入，也会出现临床上的并发症，病态婚姻的并发症主要有“家庭战争”、“婚外情”、“爱情败血症”等等，这样婚姻就面临着死亡的危险了。

乙：还有病毒?

甲：这些侵害婚姻免疫力的病毒属于冠状病毒，目前还不能攻克，如影响人体健康的艾滋、非典等，所以说婚姻健康和身体健康一样，预防终于治疗。

乙：有点道理。

甲：我对100对离婚家庭(婚姻死亡)进行了调查，发现因“营养过剩”导致婚姻死亡的占35%;因“营养不良”导致婚姻死亡的占20%;因“阴阳失调”而导致婚姻死亡的占15%;因“生理性问题”导致婚姻死亡的占15%;因“精神异常”导致婚姻死亡的占15%。

乙：快说说，先在我看都免疫力低下!

甲：好好听：一是“营养过剩”型，这是说的富有型的婚姻家庭。这种富有一般之资产在一千万以上的婚姻家庭，这种婚姻家庭，有的很好，有的名存实亡，有的死亡了。因营养过剩导致婚姻免疫力严重低下，不注意预防，并发症必然出现，一旦出现，婚姻死亡理所当然。

乙：再说。

甲：二“营养不良”型，主要指婚姻贫穷。这种“病毒”虽不如“营养过剩”那么具有流行性，但也是毒性很大。俗话说“家里无米鸡飞墙”就是这个道理。特别是现在贫富差别造成了人的攀比心理，婚姻的并发症主要是“家庭战争”不断，且战争拉长，矛盾不可调和。有句老话：“穷之架，饿之吵”，这种婚姻最终导致死亡。

乙：再说之。

甲：三、“阴阳失调”型，这是指夫妻性格很不合。夫妻之间最好的配合是你强我弱，你刚我柔，你爆我绵，你急我慢，你粗我细等等吧。只有这样才能长时间相互牵手走过独木走过羊肠走过康庄。否则婚姻的免疫力必然低下，而导致多种并发症出现，一旦出现，婚姻健康面临着严重问题，那么婚姻死亡指日就可待了。

乙：有意思。

甲：四、“生理性问题”，这是指夫妻性生活极不协调的婚姻。现在不是过去了，特别是女人的生理享受要求越来越高，“性”又是爱情的粘合剂，这种“病毒”不可小视。恩格斯说“没有性的婚姻是不道德的。”那么“不道德”的生活能长久吗?!

乙：我就是，一直阳痿!

甲：不得了，快治!

乙：先天的。别管我救人要紧!

甲：五、“精神失常”，这一“病毒”是指夫妻一方出现品行上的不当行为，如吸毒、赌博、盗窃等非法行为，且屡教不改，长时间下去不然导致感情淡化和出现裂痕，婚姻也要趋于枯萎。你想，一方被绳之以法后的婚姻还能坚持多久?

乙：很好!还有?

甲：就说这些，婚姻的免疫力如何提高?自己是最好的医生。我提议我们在提高婚姻免疫力方面不能用西药治疗，最好是营养疗法，注意营养均衡。婚姻的营养素有常量的10种，微量的10种，这里不再拉长篇幅了，前十种，你有兴趣的话可看我写的《女人赢得爱情美好的10把金钥匙》一文，信不信由你了。谢谢!

甲乙：愿大家珍惜爱情珍惜婚姻，来之不易啊!

Ⅳ 征求酒吧里适用搞笑的简短小品

咖啡·爱情 （幽默小品）
凉 - BY - 2006-5-24 15:51:00
[正文]

[序列号]：NO.025[作品名]：咖啡·爱情

[体例]：喜剧小品

[作者]：北京寒玉

关于咖啡·爱情

咖啡像花一样，不同的咖啡就有不同的寓意。本小品就是根据它们各自的特点，把咖啡当做一种表现主题的载体，反映当代年轻人的生活状态。

本小品由四个独立的小故事构成，这四部分既独立又有前后的连续性。表现主题：爱情如咖啡，经历浪漫甜蜜，体会平淡，感受深情。

各种咖啡的含意：

摩卡咖啡--花心的人；卡布蒂诺--泡沫爱情；拿铁--淡而无味的爱情；单品咖啡--滋味醇厚回味无穷。

第一幕摩卡

场景：布置成咖啡馆

道具：一张桌子，两把椅子，两杯咖啡，餐巾纸

人物：花花啦啦男服务生

(黑场追光)一个女孩子举着提示牌上场，提示牌上写着："第一幕摩卡--花心的人。

[下场灯亮

啦啦：(在桌前坐着四下张望，手指不停地敲着桌子)。

花花：(打着手机从后台扭着屁股上甜蜜的夸张的)："花花?当然是我真名了(坐在啦啦面前的椅子上)......哈哈......因为......我不告诉你......讨厌......好了好了我有事了，回头打给你......啵!!"

啦啦：(自言自语)"看样子--又换了!"

花花：(花花收起电话，妩媚的眨眼，默认。然后掏出化妆镜不停的照)"哎，我今儿气色还不错哦!"

啦啦："这回换一什么样的啊?"

花花："什么什么样啊?"

[啦啦学她刚才打电话的样子："啵!就是那个啊!"

花花："噢--你说他啊......我也不知道，刚才去帮我妈买了瓶醋，超市里认识的。"

啦啦："你认识男朋友的速度简直是迅雷不及掩耳啊!他是导购?"

花花："好像不是。我交钱的时候，他回来找收银小姐换了点零钱......"

啦啦：倒!

花花：(无限深情地)"和他目光一对，我就知道，他肯定就是我第38号男朋友的人选了!他的英文名子叫MAN--一个真正的男人。"(说着，短信响，花花低头看，小声念："天气预报：今夜到明天白天有点想你，预计到下午转为持续想你，受延长低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情由此降低五度，预计此类天气将持续见你为止!")

啦啦："你们才认识就这么热呼啦?!"

花花："不是，这是26号。"

啦啦："真服了你，这么多人亏你还分得清楚号儿!"

花花："锻炼记忆力要从点滴做起!"

啦啦：(又倒)!想来后问："你那么多男朋友，到底哪个才是你最想要的啊?"

花花：(想了想)"啊，那个那个，我希望他身材像巡洋舰一样修长，胆量似航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇那样迅速，而性格则像潜艇一样文静......"

啦啦："看来还得是一海军!哎，要是万一他身材像航空母舰一样宽广，胆量像鱼雷快艇那样迅速，性格像巡洋舰一样威猛，做家务则像潜艇一样文静，怎么办啊?"

花花："二话不说，捆上二踢脚，给他嘣海里去!"

啦啦："够狠。"

男服务生：(上)"两位小姐要点什么?"

啦啦花花异口同声："摩卡!"

男服务生：(东北口音对观众)"花心的女孩子咋都喜欢摩卡啊!"(下场)

啦啦：(叹口气问花花)"唉，我真羡慕你，长这么大我还没谈过恋爱呢。你能告诉我爱一个人是什么样的感觉吗?"

服务生：(上咖啡，深情的对观众)"爱一个人就是牵着她的手送她回家!"(花花起身配合，和服务生牵手)。

啦啦：(不以为然)"送我回家可以，牵手就免了吧。"

服务生：(甜蜜的托腮)"爱一个人就是一天什么都不干只是想她!"(花花在他面前跳舞)。

啦啦："可能吗?骗小孩的吧!"

服务生："爱一个人就是每天早上给她发一个E－mail,只是告诉她，Iloveyou."(酸溜溜的不好意思状)。

[花花配合做打电脑的样子。

啦啦："老弟，她会因为信箱里全是你这种垃圾邮件废掉邮箱的。"

服务生：(自我陶醉的做睡眠状)"爱一个人就是把她的照片放在枕边，每天最早看到的是她，最后看到的也是她。"(花花站在他旁边摆个傻pose,假装照片)。

啦啦："天!你看不烦吗?"

服务生："爱一个人就是总想知道她挨哪疙瘩、干啥呢、想我么?"(花花跑到舞台角落，做小女生扭捏状)。

啦啦：(学他的口音)"八成正跟别人约会呢，咋会想你呢。"

服务生："爱一个人就是才分开两分钟就打电话给她!"(服务生和花花假装用手机聊天，甜蜜不已)。

啦啦："你省省电话费吧!她关机又不是公免!"

服务生："爱一个人就是温柔的吻她。"

花花：(跑到服务生面前刚要吻，又停下)"这--就算了。"

服务生：(白激动一回，马上又转为柔情似水的)"那看下面这个--爱一个人就是在她洗碗的时候从后面轻轻的抱着她在她的耳边说我爱你。"(花花配合，服务员从后面轻轻的抱住她)。

啦啦：(一拍桌子)"还美呢?!要是我肯定会说：少来这一虚的，爱我就来洗碗!"

服务生：(做冥思苦想写信状)"爱一个人就是晚上两点钟开始给她写一封信，第二天亲手交到她手里。"(假装交给花花一张餐巾纸。花花含羞地接受，小女孩一样跑到啦啦面前把纸交给啦啦。)

啦啦：(拿着纸仔细看)"又有60多个错别字，以后你还是白天清醒的时候再写吧。"

服务生："爱一个人就是把自己的衣服给她披上。"(搭着花花肩膀，花花含情脉脉地看着他)。

啦啦："那然后你呢?光着膀子?!"

[服务生和花花不理啦啦，深情对视。

服务生：(结结巴巴的)"爱......一个人......就......就是......"

花花：(深情的)"就是......和他......"

[音乐起，灯光暗，追光，花花主动挽起服务生跳舞。(服务生机械的随着花花的步伐挪步)。

花花："我终于找到了--那个温柔细腻敏感多情柔情似水情意绵绵的人了。"

服务生：(停下，音乐停，抓耳挠腮有些结巴)"那个那个小姐，不对，姐姐，我得声明一下，刚才我说的，......不是我的想法，那......那全是我爸他们单位的二大伯告诉我的，他可能退休了，不过您要想见他，我......倒是能找着他电话。"

花花："mygod!"

服务生："别看二大伯岁数大，人家挺时尚的，没事也整杯咖啡喝，跟你一样摩卡!"

花花啦啦：(嘴巴夸张的张大)"啊?!"

[黑场。

第二幕拿铁

场景：布置成客厅

道具：双人沙发，一张茶几，遥控器

人物：妻子花花，丈夫Man

[黑场追光女孩举提示牌上场，提示牌的内容为："第二幕拿铁--淡而无味的爱情。

[下场灯亮

花花、Man：(坐在沙发上，各自抱着一个扶手)。

花花：(拿着遥控器不停的换频道，Man支着脑袋无精打采地看电视)。

花花："Man，我渴啦!"

Man：(不声不响地起来，片刻端咖啡杯上来，放在花花面前)。

花花："又不是拿铁!我自从认识你以后每次是拿铁拿铁拿铁!都快成了铁匠了!老大，拜托换个花样行不?"

Man：(慢吞吞)"认识我以前你只喝摩卡，你也没腻过啊。"

花花："摩卡多好喝啊，又有奶油又有巧克力的，谁像你的拿铁，淡得跟泡了N遍的茶一样!"

Man："哪有那么夸张!当初你自己说，拿铁淡淡的感觉让你有一种家的安全感和归属感......所以你在那么多男朋友中选中了我。"

花花："哼，谁知道你真的像你的英文名一样Man、Man那么闷!"

Man：(深沉地摆pose)"Man--男人!真正的男人都这么酷。"

花花："还酷呢，我都快哭了。(向观众，rap音乐起)结了婚的日子特无聊，每天一样真难熬，天天抱着电视看，他的脸我一眼都懒得瞧!(音乐停，对观众)你说，好不殃儿的，我结什么婚啊!哎哟，现在悔得我肠子都青了!我怀念我被58个男朋友包围的日子啊。"

Man："38个!"

花花："我就乐意说58个!"

Man：(对观众)"结婚就是这样，开始哪有不好的，然后开始争吵的，晚上有被气跑的，几天又会和好的。"

花花："去!看你我就烦，离我远点!"

Man："让大家看看我有那么讨厌吗?你忘了，谈恋爱的时候你说我有八大优点的!"

花花："八大优点?你身上有八个油点儿我倒信，(说着指他的t－shirt)看看，让大家看看，一看就知道早晨吃的油饼儿!"

Man："我真的有八大优点!请准许我把话讲完。"

花花："准了，简短点儿!"

Man：(站起来)"首先，我十分坚强!"

花花："哼，没错，被女孩子海甩了45次，还活着!"

Man："那是他们没有你有眼光!然后就是我喜欢干净。"

花花："对，这倒是，天涯何处无芳草，不能天天不洗澡!"

Man："我做事果断!"

花花："没错，买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭，吃喝向来不落空。"

Man："我见义勇为!"

花花："这也还好意思拿出来说啊?!对，我知道，他曾帮过几位美眉拉上过后拉链，结果，带着五指山就回来了!"

Man："我......我节约用水!"

花花："恩，没错，便后从来不洗手!"

Man："大家都说我很阳光!"

花花："大家看看，黑得跟炭似的，能不阳光吗?"

Man："第几条了?"

花花："该第七条了，还有吗?我们洗耳恭听!"

Man：(想了想)"我对人很包容!"

花花："你近视眼，啥也看不清，当然包容了。"

Man："还有重要的一条我想我应该算个浪漫的人!"

花花："我要吐了!浪漫?!你?!有一次我过生日，他倒是买花了--假的。"

Man："那叫青春永驻。"

花花："也买酒了--衡水老白干。"

Man："那叫物美价廉。"

花花："还有面--方便面还是简装的。"

Man："对嘛，生日一定要吃面条的!"

花花："面条，一提吃面条，人家吃面，都要么打卤要么炸酱，这位--号称浪漫的Mr.Man，他愣是喜欢吃臭豆腐拌面，吃完了还喜欢......"

Man：(陶醉的张开嘴哈气)"哈......"(花花捏着鼻子闪开)。

Man："那面的热气这么一蒸啊，这臭豆腐的味叫一个蹿啊......"花花："我警告你，再弄这玩艺儿我就给你关酿造厂的酱缸里去!"

Man："我那不是帮你在减肥吗?!"

花花：(委屈的嘴唇颤抖对观众)"自从结了婚，我就没去过电影院。"

Man："咱们不是有DVD吗，虽然是盗版盘，那也是对付着看的嘛!"

花花："自从结了婚，我们就没一起旅过游。"

Man："我不是怕你晒黑嘛?"

花花："这种淡儿无味的生活我真的是过够了!我......我得想辙!"

Man："你你你想干吗啊?"

花花：(把拿铁一饮而进)"想......换换!"

Man："换换?"

花花："对，换换!"

[两人表情夸张的定格

[黑场

第三幕卡布蒂诺--泡沫爱情

场景：布置成家中的书房

道具：桌子，一个笔记本电脑，两把椅子，一个在明处，一个在暗处，玫瑰花，咖啡杯

人物：花花Man男网友

[黑场追光女孩子举提示牌上场，提示牌上的内容：卡布蒂诺--泡沫爱情

[下场灯亮

[灯光亮起来

花花：(穿着居家的衣服很随便甚至有点邋遢，坐在光线明亮的桌子前)

Man：(坐在暗处的椅子上)。

花花：(对观众)"人家都说没结婚时女人是橄榄球，人人都抢。"

Man：(对观众)"哼，抢着以后才知道追悔莫及。"

花花：(对观众)"这结了婚的女人就是足球，能往远里踢就往远里踢!"

Man：(对观众)"踢也得有技巧，不能踢出场，那样就犯规了!"

花花：(对观众)"幸好我还没生孩子，生了孩子的女人就是高尔夫，一杆开出去，好300多码!"

Man：(对观众)"打得再远球也不能丢啊，丢球是要罚杆的!"

花花："唉，怀念我被58个男朋友包围的时候啊......"

Man："38个!"

花花：(对观众)"哎，你说，我当初犯什么傻，结什么婚啊!?Man那人你们也都看见了，没情调、不浪漫、不会说甜蜜蜜的话。"

Man：(对观众)"过日子嘛，就得实实在在的，整那么多虚的有什么用啊。"

花花：(打开电脑)"现在我就能从网上找到一点心理平衡。我在网上名字叫小甜甜!"

Man：(对观众)"哼，3张多了，还老黄瓜涂绿漆--装嫩。"

花花：(对观众)"网上追我的人可多了，什么贝克汉姆、莱昂那多、布莱尔、小布什......"

Man：(对观众)"你怎不说还有拉登萨达姆呢，您把这几位都摆平了，哼，这次的诺贝尔和平奖就是您的了。"

花花："哦，我的小布终于上网了!"

男网友：(在后台，酸溜溜的)"小甜甜，你寂寞吗?我寂寞，因为想你而寂寞，我想你也一定是这样吧。"

花花：(激动得边敲键盘边点头)"嗯，嗯嗯!"

男网友："世上本没有沙漠，我每想你一秒上帝就丢下一粒沙，于是有了撒哈啦!世上本无海，我每想你一次上帝就流下一滴泪，于是有了太平洋!"

花花："好浪漫啊!我找到初恋的感觉了!"

男网友：(在后台)我像小船寻找港湾，不能把你忘记!我愿爱你一生一世!行吗?"

花花：(窃笑，回头偷看了一眼Man，Man假装看的报纸)。

花花：(转回头敲键盘，甜蜜的嗔怪)"愿意爱就爱呗!"

男网友：(依然在后台)"如果我能拥有这份荣幸，我愿终身陪伴你，一年四季陪伴着你。春天，我陪你轻轻漫步在盛开的百花之间；夏天我陪你奔跑在欢乐的小河之畔；秋天我陪你倘佯在火红的枫林之下；冬天我陪你围坐在火炉旁边。"

花花："我激动得热血沸腾!"

Man："我听着直起鸡皮疙瘩!"

男网友：(还在后台)"现在什么也不想说，快乐不在现在，只在未来!你愿意和我在网上守候吗?"

花花：(自言自语)"喔，让我一下子听这么多甜言蜜语，简直有种吃撑的感觉!

Man："哼，我觉得你也是撑的!"

花花：(对观众)"小布好浪漫啊，不行，我得见他，相识恨晚啊!"

花花：(对电脑)"我们见面吧!"

男网友：(犹豫了一下)"好啊，在哪?我们怎么相认?"

花花："咖啡店，你叫小布，那我就在面前摆着一杯卡布帝诺!有好多美丽的气泡，象征我们美好浪漫梦幻一样的爱情!"

男网友："好的，你真名叫花花，我就捧着一大束玫瑰花!"

[花花把笔记本从桌子上拿下来，拿出咖啡杯，静静的等待。

男网友：(请化妆师尽可能的把其丑化)(捧着花上场，满场寻找)"小甜甜!小甜甜!花花......花花......"

Man：(还在暗处坐着)"别叫了，再把狗招来。"

花花：(见那人的样子吓了一跳，张圆了嘴巴，把咖啡匆忙倒掉，对观众)"这......这......这就是那个会念诗的小布吗?我的命咋那苦啊?!我......我心疼这杯卡布帝诺啊!一杯呢!"

定格不动

第四幕单品咖啡

场景：咖啡店

道具：四把椅子四杯咖啡

人物：花花啦啦男朋友(即第一幕中的服务生)Man

[黑场追光女孩子提示板上场提示板内容：第四幕单品咖啡滋味醇厚回味无穷(下场)

Man、啦啦、男朋友：(追光)(分别坐在四把椅子上，面对观众。啦啦和男服务生手拉手，显然已经恋爱了)。

(追光只照花花和Man)花花："网恋无聊，还是老公靠的牢。"说着抓住Man的手。

Man："网恋真可爱，没比较她不会这么把我爱(和花花深情互望)。"

花花："我以后只对你一个人好。"

Man："我一直就对你一个人好(两人执手深情相望)。"

花花：(温柔的)"答应我，以后不许喝拿铁了。"

Man："嗯，那你也答应我以后不喝什么摩卡什么卡布蒂诺了。"

花花：(翻脸)"那不行!"(两人松开手，互相怒视)。

Man："你这人就这样，老是许你不许人家!"

花花："我就这样!受得了你就受，受不了您走人啊!唉我的58个男朋友啊。"

Man："38个!"

[保持姿势。追光移向啦啦和男朋友

啦啦："我上要结婚，看他们俩这样有点晕，打打闹闹分分合合，精神上多受刺激啊。"

男朋友：(深情的)"自从在咖啡馆遇见你，我就深深地爱上了你，我发誓，坚决不能让你过他们那种生活。"

(灯全打开花花)："哎，我们怎么了?我们怎么了?!Man，他说咱们!"

Man：(站起来)"我们哪种生活啊?!你给我说清楚了，我们怎么了?!"

花花：(拉着Man)"恩!就是!"

男朋友："你们......过的不幸福。"

Man："不幸福?花花，他说咱不幸福。"

花花："胡说八道!"

Man："对，你胡说八道!"

花花："那你说什么叫幸福?!"

男朋友："幸福......幸福就是每天一家人吃顿团圆饭嘛。"

Man和花花：(嗤之以鼻)"就这啊?"

男朋友："多着呢。要想幸福，咱们男人--Man就要做出牺牲，只有她们觉得幸福了咱们才有可能幸福。"

花花："这个倒是有道理。"

Man："那你怎么让啦啦幸福呢?"

男朋友：(清清嗓子)"首先啦啦唱歌时我要如沐春风，赞叹不已，不得有忍笑不禁之行为(花花和啦啦鼓掌，Man不以为然)。"

男朋友："啦啦生气时我要跪地求饶，恳求开恩，不得有不理不睬之行为(花花和啦啦鼓掌)。"

Man："你这还叫男人吗?一点都不Man。"

花花：(踢了他一脚)"你学着点!"

男朋友："啦啦打我时我要任其蹂躏，谢主降恩，不得有还手瞪眼之行为(花花和啦啦鼓掌)。"

Man：(小声对男朋友说)"兄弟，咱俩商量个事别当着我老婆说了行吗?"

花花：(在后面)"说啊，我们还听着呢!"

男朋友：(继续)"啦啦考试时要帮忙读书，圈画重点，不得有事不关己之行为；啦啦演讲时要不时点头，深表赞同，不得有顺口反驳之行为；啦啦审问时要发誓赌咒，以表忠诚，海里有漫不经心之行为。"

啦啦：(兴奋的跳起来)"亲爱的，我都录下来了!"

花花："Man，你呢?!"

Man：(想了想)"不就这吗......我也有!听着哦，啦啦这个你也可以记录，参照考核你们那位......

老婆亲亲时要热情有劲，卖力求好，不得有口齿不分之行为；老婆临幸时要予取予求，持之以恒，不得有力不从心之行为；老婆不要时要泪往肚里流，自行解决，不得有金钱买卖之行为。"

男朋友："这......这有点残酷吧?"

啦啦："嗯，补充得好。"

花花："好啊!好啊!这才是我的好Man!"

Man：(对观众)"哄女人就是你得豁得出去脸皮说瞎话。"

花花："说什么呢?"

Man："没有，我是想说......你渴吗?"

花花："心细。我还真渴了。"

啦啦："我也渴了。"

四人：(一起叫)"服务生!咖啡!"

服务生：(后台)"要哪种?"

花花："摩卡甜，男朋友多了也挺烦。"

Man："拿铁淡，每天都一样让人厌。"

啦啦："卡布蒂诺香，泡沫再美也是幻想。"

四人：(异口同声)"那就单品咖啡色吧。"

花花："加点伴侣加点糖；"

Man："热气腾腾暖洋洋；"

啦啦："平淡生活找乐趣；"

男朋友："幸福生活细品尝。"

剧终

作者简介：寒玉，女，出生1978年，北京人。从1998年开始发表作品，多为小小说、散文等。2001年为中央广播电台的《经济生活》撰搞。2002年开始接触剧本创作，迄今为止编写过4部电视电影(已有两部在筹拍)，并在为电视英语教学栏目《洋话连篇》创作一些情景喜剧教学片及幽默广告片等。

Ⅵ 小品 狭路相逢醉酒的剧本对白 急用！

甲：老人
已：交警
丙：儿子
甲：前面的警察又查醉酒驾车的。你说我这口酒喝的倒霉不！ 【动作】到车里假装睡觉。 说：赶快！ 跑过去 打呼噜
已：哎！醒醒。
甲：啊？
已：你好。
甲：你好。
已：这车怎么停在这里了。
甲：啊？
已：这车怎么停在这里了。
甲：这是车么？
已：那你还以为是床啊？
甲：我睡着了啊！
已：司机呢？
甲：啊？ 【伸手往里看，寻找司机】
已：你是不是喝酒了？
甲：喝酒了….
已：我们正在查酒后。来，配合我检验一下。
甲：我，我没开车，喝酒你检我干啥吖！？
已：你没开车谁开车？
甲：开车？谁开的？
已：他干什么去了？
甲：哎呀！可能是车没油了吧。他去找油了？
已：你这车不是还有那么多油么？
甲：这车烧机油。
已：【表情】表示可疑，
甲：不是，你这车谁开的你不知道么？
已：我车，我儿子开的啊。
甲：我儿子，可能去找油去了。我给他打个电话。
已：赶紧让他回来啊！要不然我把你车拖走。
甲：打电话，【儿子啊！你在哪里啊！你啊你啊，警察来了，你走了。什么玩意啊！那个什么！车在这里不行了！警察来了，在这里，你赶快过来一趟，你这开车哪里有你这样开的！听话，】 他问这里是哪里
已：【疑问】向左指，你儿子刚刚走不知道这里是哪里？
甲：【你刚走，不知道这里是哪里，！！！！ 这里是区职，完蛋玩意，赶快过来！】
已：你这是违法停车【拿本子登记】先给你做个记录。车主是谁？
甲：什么是车主？
已：车的主人。
甲：我儿子给我买的。
已：那就是你的车，你的姓名？
甲：姓肇。
已：名字。
甲：肇事者。
已：不是问你肇事者是谁。是问你叫什么？
甲：我名字就叫肇事者啊！世界的世，作者的者。
已：年龄。
甲：53.
已：你这快不行了！
甲：你说什么啊！53就快不行了？
已：不是不是，我说你这车快不行了。地盘都漏油了，怎么还上路呢？
甲：这车是新买的啊！是不是Q7啊！
已：这是什么车？
甲：Q7
已：你这不是QQ么？
甲：七手的QQ么！
已：表情【无奈】
甲：挺贵的啊！
已：这车到你手里也不值多少钱了。
甲：不是啊！我五千块钱买的。我儿子花两万五修的。
已：昂…
甲：这车厉害啊。和宝马都飚过车！
已：你这车和宝马飙车？
甲：对啊！有一天天气雾很大，看不到，我就为了给车省电，就没有开车灯。我就一直跟着它走，走着走着，咣！就给它撞上了。 我下车就给它生气，你停车怎么不告诉我一声呢！！！！！
他说：我都进车库了。你怎么还开！
已：你那是给人追尾了。
甲：是追尾了。
已：赶快签字。
甲：别啊！我儿子。你们可能熟悉。他可能认识你们队长呢？
已：和我没关系！
甲：不是，不是没关系，真的，开4S店的，叫XX 【接过本子】 这孩子…
丙：爸啊！
甲：不省心啊！
丙：爸啊！
甲：哎，你干什么去了。
丙：怎么了！？
甲：这车…你给停在这里干什么？
丙：啊？【疑问】
甲：【假装】警察在这里呢。在这查酒驾呢。……………..说了一大堆不明白的。 你干什么去了。
丙：我在那边喝酒了啊！你说干啥呢？正喝着呢！喝的热火朝天，你一个电话，这家伙把我吓的。警察，你好【行礼】 怎么了，我爸撞谁了？
已：没撞谁，那个，你是他儿子？
丙：我是他儿子！
已：这车是你开的啊？
丙：不是【自然回答】
甲：表情无奈
已：望着甲，你怎么来的？：指着…
丙：我开车来的。
已：指着..丙
丙：不是不是，我没，我司机开车带我来的。
甲：哦，对了，他司机拉的我，坐着车这上了，完了司机让我等一会，我就睡着了。就去拉他了。
丙：不对，不对，好像是你自己走的么？
甲：无奈
丙：我有事。我司机一直在那边陪着我。
已：到底怎么回事。
甲：拉着丙：我和他说一下。 你早不喝晚不喝，你这个时候喝酒干什么？
丙：怎么了，喝酒怎么了，
甲：这查酒驾呢。我喝了一口酒。
丙：这和我有什么关系？
甲：【无奈】我也喝了么。
丙：你开车了啊！
甲：恩。我开车来了。
丙：然后你给我打电话。说车是我开的？
甲：恩。那我怎么办啊，我也不知道你喝酒了啊。
丙：你真是我亲爸爸，你这不是把我往井里退么。这不是么，这不是么。
甲：你不是说有人么？你找找人啊！
丙：找谁也没用。
已：到底怎么回事
甲：我先问问警察。这个是怎么处理法。什么标准。
已：按照新规定法规定，如果是酒后驾车，就要进行罚款。如果是酒醉驾驶，那就要进行刑事责任。
丙：那就惨了。找谁都没用。
甲：【害怕】那怎么个标准。
已：按照老百姓的话说，半杯啤酒就是酒后，一瓶啤酒就是醉驾，一两白酒就是酒后，二两白酒就是醉驾。
甲：他喝半斤，
丙：半斤白的。
甲：那和他没关系。
丙：我和他解释解释，就是………….
已：你俩到底谁开车的？
两人举手
丙：警察我听出来了。这车是我开的
甲：我开的， 两人争
丙：这车是我开的！
甲：你上哪开的？
丙：你上哪去了，我不知道你上哪啊。我怎么说啊。
甲：怎么回事呢，我的老哥们给我过生日，我跟你说实话，我是一口酒都没喝，完了我一直喝茶，我就去趟厕所，回来一看都差不多了，我就随便喝了一口，我以为是水，结果是酒。因为上次被处理过一次，后来我就……….这车是我开的.举手，怎么处理都可以
已：车确定是你开的啊？
甲：是我开的。
已：那你怎么上副驾驶了呢？
甲：我看你来了害怕。装睡觉
丙：爸，不是当儿子的说你。你说你这招说的多高。警察我都不怕你笑话，我爸这都不是第一回，头几天，拉着孙子出去喝酒，我儿子才四岁，他喝完酒开车回来的。半路遇到查酒驾的，他一看事情不好，在车上给孩子喝了一口白酒，警察一查他，吹一下。说完酒精超标，警察问我，没喝酒超什么标，你这机器是不是坏了，你给孩子吹一下看看。我儿子吹完也超标。给警察整晕了。最后警察说：对不起大爷，我们的机器坏了。
甲：别说了，后来不也处理了吗？
丙：你处理了没事，我儿子回家耍三天酒疯。睡三天没起来。
已：昂！上次那事也是你干的啊。这次没有这事了，来吧，既然车是你开的，我这有测酒仪，来验一下
甲：吹一下
已：你到底喝多少。？ 这里怎么没反应？
丙：你看，你看。
甲：是不是机器又坏了？
已：叔你到底喝酒没？
甲：哎呀，我可能是吓到了。紧张醒酒了、哎呀那个，警察你该怎么罚就怎么罚吧。我喝酒了，你处理我把。我接受一次教训。
已：好了，既然你没喝酒，今天也没有造成什么事故。赶紧把车开走吧。
丙：掏钱
已：我们这是人性执法。
甲：你别，今天可以对我可以别人性了，来来，罚我一点款。
丙：掏钱，你只要没喝就没有问题。伸手给钱，多少给罚一点
已：犹豫，能不能不墨迹，说多少遍，罚款不是目地。
甲：罚款不是目地知道么？ 对丙说 目地就是罚款。 哦哦 不是，是让我们接受教育。 以后咱爷俩都别喝了，警察啊，多不容易啊。一年四季都忍受着天气问题，今天啊我们别喝酒了。
已：不是不让你们喝酒。
丙：哎，这话说的对，关键是喝车不开酒，开酒不喝车，对不对？
已：叔啊，只要你能理解我们警察，我们就心满意足了。再苦再累都行啊。我们的愿意不是抓多少酒后驾车，而是愿意当你们的守护者。护送你们安安全全回家。
三人拥抱
丙：改天请你喝酒。
已：记住啊，没酒可以重造，生命不能再来，再见啊。敬礼
丙：一直望着已
甲：走吧！

Ⅶ 相声 说酒后驾驶的 那个是什么小品啊

是马季的《五官新说》。

着名相声表演艺术家马季先生的代表作《五官争功》，当年马季先生和一众弟子晚辈合演的经典相声至今都令人难忘。22年之后，在春晚的舞台上，在马季先生病逝3年的时候，由马季先生一向反对加入曲艺界的他的儿子马东和一众笑星刘伟、大山带来的群口相声《五官新说》，儿子对父亲的敬意浓浓深情。在整个相声中我们看出马东先生在努力的表演，就算父亲不允许自己入自己的老本行，但是耳濡目染，马东的表演真的有父亲的遗风，整个表演也非常的具有意义性和缅怀性，缅怀一代大师的远去。

Ⅷ 简短的小品剧本（搞笑）5分钟之内

试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室

内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师

Ⅸ 搞笑小品剧本（一至两分钟）

一.剧本
剧 种：小品
作品名称：《武松打虎》
角 色：店家 武松 猴子 老虎 警察
（故事从景阳冈酒店开始……）
店家（上，先拨号）：七八两九五四……张老板，我要的猴脑怎么还不送来？什么？没货，有田鸡吗？行，那你快给我送来。（对观众）现在的人嘴特别刁，尽想吃些稀奇古怪的东西，什么青蛙腿、斑鸠翅、猩猩脑……这不，瞧我这景阳冈酒店的生意多红火！可眼下我正着急呢！急什么？野味全卖完了，这可怎么办呀？哎……
武松（唱上）：大河向东流呀……我，就是当年的打虎的英雄——武松，今天走得又饥又渴，我得找个酒店喝碗酒去！（喊）：店家，有酒吗？拿碗酒来吃！
店家：哟！这不是武都头吗？什么风把您给吹来了！
武松：西北风。有好酒吗？尽管拿来！
店家：这里有上等的番榨啤酒，我给您筛来（倒酒）。
武松：真是好酒，这酒真有气力！（连喝三碗，伸个懒腰）哇！真是爽呆了！
（又喊）：店家，有野味吗？拿些来给我下酒！
店家：野味？早卖光了！您不知道啊，现在管得严，货特别紧张。唉，武都头，这些日子你都在哪儿发财呀？
武松：甭提了！自从打虎以后，一举成名，吃着皇粮，衣食不愁。唉！现在机构改革我下岗了，近来手头可窘得很呐，连喝酒的钱都……
店家：（手拍桌子）嗨！
武都头，你这才是活人给尿憋死了呢！（神秘地）现在一只猫头鹰能卖5千，一只猴脑能卖1万，（装作可惜地）唉……唉！你有那一身的本事，这么多的发财机会，你怎么倒叫起苦，说什么没酒钱了呢！
武松：你说的这些可都是国家保护动物，管得可严呐，不干不干，为那俩小钱，我这把年纪，被抓起来可不划算！
店家（更神秘地）：唉，现在有一笔大买卖，你愿不愿意做？
武松：怎么说？
店家：听说近日景阳冈上又出现了一只吊睛白额大虫，一张虎皮可是5、6万呢！外加上虎胆、虎骨、虎肉，起码得十几万！
武松（面露难色）：哇！十几万？……
店家：（掏出现钞）现货现钱，这可是个绝好的机会！
武松（犹豫）：这……
店家：（不屑一顾地样子打量着，嘲弄的口气）哟！哟！……没想到当年的打虎英雄今日却连只老鼠也不敢打了！
武松（怒）：你说什么？哇呀呀！真是气煞我也。（一拍桌子）拿酒来，待我再喝他十八碗酒，去打那只吊睛白额大虫！（武松甩杯，店家接杯。）
（喝完酒，拿起哨棒，走）
（唱）：该出走时就出走啊，风风火火上山头啊……
店家（盘算状）：这才是打虎英雄的本色吗！一张虎皮可赚两万，再加虎胆、虎骨、虎肉……哈哈哈！这回我可又要发啦！（店家退场）
（武松来到山冈上）
猴子（上）：（唱）我的大王是孙悟空，西天保唐僧去取经，一伙人进了花果山，猴崽子们被剥皮又挖肝，幸亏我机灵没把命丧，今日流亡到景阳冈。（说）这倒是个好地方，我就暂且在这里安个家过着瞧吧！
武松：猴子？！刚才店家说什么来着？一只猴子多少钱？不管它，先打死它再说！（举棒便打）
猴子：（喊）救命！虎大王救我！
（喊声落，虎啸）
武松：啊呀！真有老虎，这回我可真要发财了！
老虎（上）：（看武松）这不是当年打死我老祖宗的武松吗？真是冤家路窄！你这个老东西，看我今天怎么替老祖宗报这个仇！
警察（上）：（大吼）住手！（把虎吓跑）
武松：（双手抱拳）哥们，多亏你来得及时，快打老虎！
警察：（出示拘留证，抓住武松）什么哥们，我是警察，你被拘留了！
武松：（不解）你不打老虎，却为何捕我？
警察：你违反了《野生动物保护法》（给武松戴上手铐。）
武松：当年我打虎成英雄，今日打虎却被捕，若不是警察来及时，洒家我差点儿入虎口。（武松跪地）谢谢你救命之恩！（仰天长叹）唉……这都怨那可恨的店家。
警察：什么？又是店家！我们早盯上他了，走！端掉那个黑店！
老虎：这回我能死里逃生，多亏了《野生动物保护法》啊！
二.双簧
道具：椅子一把。
（开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央）
甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。
乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们！
甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！
乙：我老黄啊（伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏）
甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生的？
乙：我是老黄，跟你同班的老黄啊。
甲：你是我们班的，我们班可是文明班，我们学校可是文明学校，怎么会出你这么个人啊。你从下边上来干嘛？
乙：今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。
甲：你还会表演节目？
乙：嗯，老师说我们两个一起表演。
甲：是吗，那你来表演什么？
乙：我来给大家表演一个双簧。
甲：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？
乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。
甲：双簧啊，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。
乙：我呸，什么乱七八糟的。
甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。
乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？
甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。
乙：好，那你拍巴掌咱就开始。
甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）
乙：老黄我今年一十三，体重已超过了八十三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。
甲：痒就挠挠呗！
乙：错啦，你不能说话。
甲：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。
乙：不用不用，还是你演得好啊。（对观众）看我还不整死你。
甲：（拍掌开始）
乙：天上的嫦娥——美、美、美啊！
地上的我——帅、帅、帅啊！
你看她多美呀，你看我多帅呀！
帅哥配美女呀，无人能比拟呀！
寒风吹，雪花飘，
飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。
烧得稀里糊涂乱想呀，该打呀。
乙：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
乙：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。
乙：伸出右手，打左脸，伸出左手，……
甲：（站起来很生气的说）你还有完没完呀！
甲：再打下去，我就变成猪头了。
乙：好好。再来一次行吧！
乙：话说有一次，我在路上走，走着走着，突然觉得背后火热火热的，转身一看，原来是一个美女在给我抛媚眼，看得我怪不好意思的。
甲：行了、行了，你就会做白日梦！能不能来点正经的。
乙：好好，来点正经的。
甲：拍巴掌。
乙：新春到，金鼠闹，学习不能乱了套，“知识积累重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好文明班，严格纪律守规章，成绩高峰定能攀，定能攀！”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开！谢谢（怪腔）Thank you！(并做飞吻动作)｛怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。。。。掌声不够热烈嘛！嗯，嗯。。。。｝
甲：（站起来说）你还有完没完呀！
乙：（笑着说）我这不是为你讨一点掌声嘛！
甲：有你这样讨掌声的吗？没完没了的。

甲乙共同说声（谢谢大家）谢幕！