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開會雙簧腳本

發布時間: 2022-07-01 02:39:20

1. 在哪裡可以找到關於雙簧的台詞腳本最好是關於校園類型的

網上有很多

2. 簡短搞笑幽默的雙簧

一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."

嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."

一天,一頭大象在森林裡散步,不小心碰了一螞蟻窩滿身是螞蟻,它就把身上的螞蟻抖了下來,可是還剩一隻在大象的脖子上,這時地上的螞蟻就對上面的螞蟻大叫:掐死它.....掐死它......

三隻老鼠在吹牛。一隻說:「我把老鼠葯當糖果吃,一天不吃心裡不舒坦。」另一隻說:」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說:「天晚了,回家抱貓睡咯。」

夫妻離婚爭孩子,老婆理直氣壯說:「孩子從我肚子里出來的,當然歸我!」老公說:「笑話!簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!?

屬相

中國民俗十二生肖屬相,也是西方人極感興趣的話題,每個人都想查清楚自己是屬什麼動物的。不幸的是,「屬」和「屬於」海明威常常混淆。
一天他對秘書姑娘興奮地說:「你是屬於豬的。」
中文裡用「雌性」或「雄性」來形容動物性別,這對海明威來說未免太難為他了,因在英語里無論形容人或動物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牽著她的愛犬散步,見到我後,得意地向我介紹「這是我的女狗。」

安全帽

海明威除了開小車,平常愛騎摩托車,說是方便。我說路上車太多,要小心。他接了一句:沒關系,我會戴安全套的。他本來想說的是「安全帽」(頭盔)。

量詞

中文裡的量詞,也令海明威大為頭痛。一次他自我標榜是「一條好漢」,問他何意?他說:「一條好漢,意思就是一個瘦而高、相貌好看的男人。」他解釋「一條」自然是長而直的意思,至於「好漢」理所當然應該是模樣好看的男人。
還有一次他告訴我,他在公路上看到了「一張小狗」。我立即糾正應該是一隻小狗,他卻表情認真地反駁說,千真萬確是一張小狗,因為小狗已經被汽車軋死了,壓扁了的小狗理所當然變成為一張小狗,就如同一張紙、一張相片一樣。
除此之外,諸如什麼「一對褲子」,海明威振振有辭地辯解,因為褲子都有兩條褲腿,兩條即一對,因此沒錯。甚至處找中國人辯論,堅持稱應當是「一套屁股」才符合邏輯,聽來甚為滑稽。

各種各樣的「汁」

有一次,考考海明威的成語能力:「絞盡___汁」。
結果是:
「絞盡墨汁」,「絞盡乳汁」,「絞盡果汁」,「絞盡湯汁」。
哈!「你真是『絞盡腦汁』也沒想出『絞盡腦汁』

有個媽媽對小女孩說:「如果有人對你性騷擾,摸上面就說「不要」,摸下面就說「停」!」
隔天,小女孩被性騷擾了,哭著回來向媽媽說,媽媽聽完小女孩的話後,很生氣的說:「你有拒絕那個人嗎?」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽,點點頭說:「那個人上下一起摸,所以我說「不要~~停」!!」
葛亮是個精通奇門八術的人,其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事,諸葛亮突然想放屁,

又怕被劉備聽見,不好意思。他靈機一動,道:「主公,為了調節一下氣氛,我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣?」劉備點點頭。

諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲,趁機把屁給放了。然後問道:「怎麼樣主公?我學的象不象?」劉備道:「你再學一次吧,剛

才你放屁的聲音太大,我沒聽見。」
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽,特別緊張,老師鼓勵了老半天,手心還是冒汗。終於輪到她了。

小學生一咬牙,幾步走到了台中央:"老師們,同學們,我朗誦的題目是:紅葉瘋(楓)了......"~~·#¥**......
還是一小學生,看到被老師點到念作文的同學,特別羨慕,總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。

"某某,把你的作文給大家念一下!"

小學生"騰"地一下站起來:"《我的老師》。老師,我多象你的媽媽......":(
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。

一次演出,之前沒好好准備就匆忙登台了。

演出依次進行。

輪到她報幕了:"觀眾朋友們,下面請聽犢(獨)子笛奏......"(註:"犢子"在東北方言里有罵人意)

觀眾傾倒一片·#¥-

我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里,以保持它的鮮嫩。

我妹妹過年回家看到了,欣喜地對我媽說:"哎!媽,這粗真蔥......"

我和我媽皆笑倒。

有個我叫"大姑"的鄰居,每天騎自行車上班。

一早,在門口碰到她,我微笑著客氣了一句:"上姑啊,大班......"

呸!......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

某女同學,一天顧影自憐,忽轉頭對後面的人說:"我的胸毛美不美?"

嚇人一跳,又說:"噢,我是想問我的眉毛凶不凶。"
全體起立!奏國旗,升國歌...
我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑,我拿著他的蘋果在後面追他(他不愛吃,我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口)。他不停地跑,我不停地喊他:"過來吃一口蘋果再追鴨子!"總是重復這一句,我終於大聲喊出了口:"過來吃一口鴨子......"然後很聰明地剎住了閘。
記得上小學的時候,有片課文叫瀑布的,中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間,我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念:轉過這座山,我驚呆了,一條破布掛在山上。。。

全班同學都驚呆了。
還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是:這里的房子都是老爺(指有錢人)們的。

結果我的一個男同學朗讀道:這里的房子都是老爺們兒的。話音一落,我們語文老師就疑惑地問他:那老娘們兒都住哪兒?
諸葛亮是個精通奇門八術的人,其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事,諸葛亮突然想放屁,

又怕被劉備聽見,不好意思。他靈機一動,道:「主公,為了調節一下氣氛,我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣?」劉備點點頭。

諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲,趁機把屁給放了。然後問道:「怎麼樣主公?我學的象不象?」劉備道:「你再學一次吧,剛

才你放屁的聲音太大,我沒聽見。」
電器用品舉辦講笑話大賽,規定每個電器都要講一個笑話,而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑,否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機,他笑話一講完,全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說:「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機,他的笑話一講完,所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說:「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話,大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說:「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時,電飯鍋很生氣的站起來,轉過頭對坐在他後面的冰箱說:「我受夠了,你笑就笑,嘴巴不要張那麼大,很冷唉!」

電器用品舉辦講笑話大賽,規定每個電器都要講一個笑話,而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑,否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機,他笑話一講完,全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說:「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機,他的笑話一講完,所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說:「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話,大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說:「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時,電飯鍋很生氣的站起來,轉過頭對坐在他後面的冰箱說:「我受夠了,你笑就笑,嘴巴不要張那麼大,很冷唉!」

電器用品舉辦講笑話大賽,規定每個電器都要講一個笑話,而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑,否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機,他笑話一講完,全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說:「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機,他的笑話一講完,所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說:「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話,大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說:「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時,電飯鍋很生氣的站起來,轉過頭對坐在他後面的冰箱說:「我受夠了,你笑就笑,嘴巴不要張那麼大,很冷唉!」

丑孩子

一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子,突然說道:「我一輩子都沒見過這么丑的孩子!」
氣憤的婦女走到最後一排,坐下後,對旁邊的一名男子說:「這個司機剛才侮辱了我!」
那人答道:「您趕緊去找他算帳,我來替您抱這個丑猴子!……」

講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著:"魚啦,魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱,緊接著嚷:"糟(棗)啦,糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁,覺得賣棗的好像有意跟他作對,於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察,他連普通話都講不了,平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯,下屬回來報告說:"日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說:"這好辦,我們就再帶個本鎮的老師,到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說:"還不行啊,到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人,在市區迷了路,見一個斯文的小姐走過來,便迎上去問:"兔子(同志),親吻(請問)一下......"話還沒說完,小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店,對女服務員說:"睡覺一晚(水餃一碗)多少錢?"服務員一聽,神色大變,尖聲道:"流氓!"南方人一聽,說:"才六毛,便宜,來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣,一個南方人來到他們兄妹跟前,問:"大哥,你的小妹(小麥)怎麼賣呀?"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣:"賣月餅了,四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅,到付錢時,才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會,主持人王老太說:"各位,表演該死(開始)了,大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒,按回答尋去,找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨,一家人起床洗臉,新娘恭恭敬敬地對婆婆說:"婆婆,請您先死(洗)。"說完,新娘又對新郎說:"婆婆死了,你死好嗎?"停了停又說:"婆婆和你都死了,最後我死。"婆婆聽後,臉色鐵青,一句話也說不出。新娘又說:"婆婆,您怎麼還不死呢?"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗,一輛客車停下來,車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗,剛稱好甘蔗,還沒付錢,車子發動了。老太催促道:"快點,你錢給我,我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿,飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市,服務員熱情地招呼:"小姐,您要什麼?"姑娘說:"我要你的命(面),豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街,忙上前打招呼,並贊道:"這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了,老師走進教室:"站(上)課。"學生們齊聲道:"老死(師)好!"老師說:"吐血(同學)們,早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來,天色晚了,見一輛卡車開來,便向卡車招手,司機探出頭來,一個姑娘說:"同志,我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎?"司機沒好氣地說:"誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說:"不要緊啦,我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了,心想:"誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說:"兔子們,蝦米們,鹹菜太貴,不要醬瓜,要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是:同志們,鄉親們,現在開會,不要講話,要注意。

我和朋友剛搬家的時候,家裡沒有電視機,兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機,然後兩個假裝手裡有遙控器,還能換台。這個王八蛋不停的換台,我說他,他還不聽,後來我們就打了起來。

老師在課堂上對小明提問,小明站起來卻一聲不吭。
老師:小明?
老師:小明??
老師:小明!你怎麼回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊!
小明:吱~

三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問,它答:我用手捏的。

牛給羊打電話,
羊問:「你誰?」
牛說:「我cow」
羊問:靠,你誰啊?
牛:靠,我cow

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱,突然一條黑影掠過,豬八戒急忙提著釘耙
追出去,過了一會回來了,說:媽的,楊利偉......

一個人養了一隻鸚鵡,非常厲害,和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊,等主人在來看,籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說:"這回不****了吧。"
可在仔細一看,是鷹死了,鸚鵡光著個身子說:"這孫子真厲害,不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

犯人被執行槍決,由於子彈質量不好,第一槍沒響,接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了,抱著法警的大腿說:大哥你掐死我把!太他媽嚇人了.....

「有沒有聽過大豬說有,小豬說沒有的」笑話 一般人都會回答沒有的

我給樓主推薦幾個比較經典的Flash !
1、欺負1860小姐
觀看地址:http://www.56.com/u42/v_MTMxOTkzMjc.html
2、小崔的遺書
觀看地址:http://www.tudou.com/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移動VS聯通
觀看地址:http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html
4、聯通VS移動
觀看地址:http://6.cn/watch/391743.html
5、豬豬經典對話
觀看地址:http://you.video.sina.com.cn/b/16505519-1555734242.html
今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱,突然一條黑影掠過,豬八戒急忙提著釘耙
追出去,過了一會回來了,說:媽的,楊利偉......

一天在公共汽車上,一個女人為了買票離開座位,等她回來的時候發現,自己的座位被另外一個女人佔了,於是很不甘心,大聲說了一句:下蛋不行,占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了,連忙站起來,面帶微笑的說:不好意思啊,耽誤您下蛋了!

一個人養了一隻鸚鵡,非常厲害,和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊,等主人在來看,籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說:"這回不****了吧。"
可在仔細一看,是鷹死了,鸚鵡光著個身子說:"這孫子真厲害,不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

一司機開著一輛裝滿母雞的貨車,邊開車邊逗他的鸚鵡,一美女搭車,司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起,請美女坐在駕駛室。開了一會兒,司機試探著問美女:「親一下行嗎?」美女非常害羞地搖了搖頭,說:「不行。」等了一會兒,司機契而不舍地又問:「抱一下行嗎?」美女仍然搖頭說:「不行。」司機氣憤地說:「不行就下去。」開了一會兒,司機感到自己地做法很不紳士,於是返回去又請美女上了車,可開了一會兒,司機不死心地又問:「親一下行嗎?」美女仍然搖了搖頭,「抱一下行嗎?」美女還是搖頭,「不行就下去。」如此反復了三次,終於到了雞場,司機打開車箱,見母雞已繆繆無幾,只見鸚鵡提起一隻母雞問道:「美女親一下行嗎?」母雞拚命地搖頭,鸚鵡又問:「美女抱一下行嗎?」母雞仍然搖頭。鸚鵡說:「不行就下去。」母雞被拋出車外......

小白兔在森林裡散步,遇到大灰狼迎面走過來,上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子,說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門,又遇到大灰狼,他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴,說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久,最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後,老虎說「好了,我知道了,這件事我會處理的,要相信組織哦」。當天,老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊,讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰:「你看這樣行不行哈?你可以說,兔兔過來,給我找塊兒肉去!她找來肥的,你說你要瘦的。她找來瘦的,你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然,你也可以這樣說。兔兔過來,給我找個女人去。她找來豐滿的,你說你喜歡苗條的。她找來苗條的,你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭,拍手稱快,對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作,被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日,小白兔又出門了,怎麼那麼巧,迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說:「兔兔,過來,給我找塊兒肉去。」兔兔說:「那,你是要肥的,還是要瘦的呢?」大灰狼聽罷,心裡一沉,又一喜,心說,幸好還有B方案。他又說:「兔兔,麻利兒給我找個女人來。」兔兔問:「那,你是喜歡豐滿的,還是喜歡苗條的呢?」大灰狼沉默了2秒鍾,抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠,我讓你不戴帽子。」

小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,問:「老闆,你們有沒有一百個小麵包啊?」
老闆:「啊,真抱歉,沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆,有沒有一百個小麵包啊?」
老闆:「對不起,還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆,有沒有一百個小麵包 啊?」
老闆高興的說:「有了,有了,今天我們有一百個小麵包了!!」
小白兔掏出錢:「太好了,我買兩個!」

犯人被執行槍決,由於子彈質量不好,第一槍沒響,接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了,抱著法警的大腿說:大哥你掐死我把!太他媽嚇人了.....

一小學生,向暗戀已久的老師表白,老師說這樣不對,可他不聽。最後,老師受不了,說:我不想要小孩子。小學生說:我會小心的!」。

某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,
院長講道:「今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓
掌,越熱烈越好;我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯。要大家都做好了,
今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住
了嗎?」台下病人一起喊道:「記住了!」
這天下午,領導准時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這
時,隨著院 長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行,院長感到非常滿意。忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人,大步沖到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了?!!!」

有三個人,在一起比試槍法,由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。

第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果,然後在距離10米遠的位置,抬手一槍就將蘋果打碎了,他吹了一下槍口說:I'm 佐羅!

第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃,然後在距離50米遠的地方,抬手一槍就把櫻桃打碎了,他吹了一下槍口說:I'm007

第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻,然後在距離100米遠的地方,抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了,他也吹了一下槍口說:I'm sorry……

有位科學家到了南極,碰到一群企鵝。他問其中一個:「你每天都干什麼呀?」那企鵝說:「吃飯睡覺打豆豆。」他治柿硪桓觶骸澳忝刻於幾墒裁囪劍俊蹦瞧蠖煲菜擔骸俺苑顧�醮蚨苟埂!彼�柿撕芏嗪芏嗟鈉蠖歟�妓擔骸俺苑顧�醮蚨苟埂!?

後來他碰到了一隻小企鵝,很可愛的樣子,就問它:「小朋友,你每天都干什麼呀?」小企鵝說:「吃飯睡覺。」科學家一愣,隨即問到:「你怎麼不打豆豆?」

小企鵝說:「因為我就是豆豆。」

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YAHOO!笑話:
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新潮網笑話:
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參考資料:小笨蛋使者整理!強烈鄙視,復制盜用他人成果!

3. 雙簧台詞 《樓長開會》

你對東北話感興趣么,我可以給你一段東北雙簧,如果你需要的話
如有需要請回復即可

4. 雙簧。求雙簧劇本, 內詳

衛生檢查·開會(雙簧),講領導檢查衛生的,你們可以稍微改動一下,比較符合
庸人自擾(雙簧),講得罪領導的,也比較適合,你們自己看著辦吧,打開後會有視頻鏈接

5. 奇志大兵雙簧劇本 結巴子開會

大兵:三個結巴子開會。三個結巴,三個不同的結法,頭一個是抖結巴,就是講話嘴巴不停的抖、不停的扯的結巴;第二個是抽結巴,往裡面抽氣的結巴,哎呀~;第三個是眨眼結巴,就是一邊說話,一邊眨眼睛,那個眼睛不眨,話都出不來。三個結巴子開會,您來看熱鬧。奇志:哈哈一笑,哈哈一笑。 雙簧:結巴子經驗交流會
現在...
開結!
我 不蠻結巴
就是小時候
跘了一跤
我那嘴巴子
不聽指揮了
別的蠻好
唱歌沒問題
下面唱一首
瀟灑走...
瀟灑走...
走走走...
走走走...
哎呦 怎麼得了咯
瀟灑走...
南門口
走不出去了
算了 你講算了
你這就...有蠻好啊
我比你好些
從沒跘過
就是那小時候...
遺傳搞錯了
兩根神經...結反了
一講話就...
啊...就缺氧
別的蠻好
唱歌沒問題
下面唱一首
霧里...
啊 霧里...
霧里看...
啊 看霧里...
啊 雲里霧里
啊 霧里雲里
啊...哎...啊...
哎...又缺氧了
啊 你講算了
我 比你們兩個好...哎呀
就好得多
我一...
一沒跘過
我二...
二不缺氧
三...
咿呀 三...
三沒結反神經
就是小時候
被保姆帶壞了
不眨眼睛 就講不出話
一眨眼睛 那就來米(運氣)了
昨天廠里...起了火
我一報警
那就不結巴了
喂!
消防隊吧
快點來啦
起火了
來咯 在哪裡啊
就在...
在...
在 在 在...
哎呀 急死人不
在...
哎呦 眨爛都不來米了
喂 我唱歌不結巴
消防隊同志 你們聽我言
我把那起火的情況向你們談...談一談
我們廠里有個車間冒黑煙
眼看著那火苗子作死地往上沖
誒...誰不說我們消防隊好啊 喲...
你們要是再不來 我們可就...
我們可就...
哎呦 又不來米了
喂 你們別來算了
屋都燒垮了
我屁股都燒紅了奇志(起身):你給我出來吧你,打算憋死我是不是你

6. 關於招聘的雙簧台詞、腳本

奇志、大兵雙簧「開會」台詞
開會噠啊,開會噠啊!!
不開不知道拉,小心蚊子咬拉~~
最近個蚊子硬咬死個人!
特別是我們廠里個 個廁所!!
前一向我去上廁所,
一推門!
呼~~
一萬八千九百二十八隻蒼蠅,!
個硬把我擂出來噠!~
下得地啊這還!
我擠噠兩三次都冒擠噠進去啊~!
冒辦法,我到二樓去上廁所。
二樓好!
一隻蒼蠅都冒得!
哈是那寸把長滴尖嘴蚊子拉!!~~~
好作孽咧!!
個硬把我歹起來咬拉!!
一個一個舉起那寸把長的針頭,直接鑽進我個動脈血管,(普通話)抽噠我發黑眼暈~~!!
我個硬是蹺起屁股出來個啊!!(抱怨不平,帶點啜泣聲)
到醫院里一檢查:(抱怨不平,帶點啜泣聲)
失血過多、下半身嚴重潰瘍!!(抱怨不平,帶點啜泣聲)
我住噠半個多月醫院咧!!(抱怨不平,帶點啜泣聲)
最後我還是坐噠板車才回來個啊!!~~(抱怨不平,帶點啜泣聲)`
搞得冒名堂吧!!??(抱怨不平,帶點啜泣聲)
我里廠里這個掃廁所的劉桂香今天來噠冒啊?~~
劉桂香!!劉桂香啊!!(普通話)
恩是不搭白咯!
我扣恩獎金!!不掃廁所,恩個余愛玉!!
墨子啊?男廁所不敢進去啊!
恩好獃痴咧!恩不曉得喊一聲啊!!??
恩港:「有人冒啊?」
里頭要是港有人,恩就摸進去啊!
里頭要是港冒人,恩不就能進去拉!!!
蠢滴死恩個劉桂香!!
墨子啊?最近廁所掃干凈噠?
嘿!
恩以為我不曉得吧!!
我昨天才到滴廁所!!!
我披噠一床棉被,
穿噠一雙套鞋,
帶噠個頭盔進去滴!!
到里頭一看!
呀?
真滴不錯拉!
一隻蒼蠅都冒得啊!!
我正准備表示一下拉,
就聽見個劉桂香,在外面喊:「有人冒啊?」
我連港:「冒人!嘿嘿!……哎!有人有人咧!!!!」
恩看好危險咯!
劉桂香要我結實快一點,
我港「冒個該個路還性滴急啊?個又不是開火車。「
「恩慢噠拉里就回來噠拉!」
我港:「哪個回來噠咯?」
「蒼蠅回來噠拉!」
「個蒼蠅又到哪裡去噠咯?」
「你看咯,12點蒼蠅哈到餐廳會餐去噠!1點鍾准時回來,現在還差半分鍾咧!!」
「…………」

回答者:星々劍 - 魔法學徒 一級 2-3 14:16
您覺得最佳答案好不好?

7. 求適合機關單位年會的雙簧台詞

甲:(甲先上台說台詞)各位領導、同事、朋友們在這新春佳節到來之際,我給大家拜個早年,祝大家工作順利、身體健康,合家歡樂,萬事如意!
乙:(乙從後台躥出,邊走邊手抱拳作揖,笑容滿面的大聲說)大家新年好!新年好!
甲:(甲生氣的斜眼看著乙說)唉。。。這不是*******?!!
乙:對呀你還挺有眼力見的,今天我給大家表演一個雙簧。
甲:你一個人演雙簧行嗎?
乙:還沒表演你怎麼知道我不行呢?要不咱倆試試呀!
甲:試試就試試?
乙:等等。。。我得先打扮、打扮。
甲:行,你先打扮打扮吧。俗話說,人靠衣裳,馬靠鞍,三分長相,七分打扮,打扮好了,哼、哼、您在看。
乙:(乙化妝好後,扭著屁股,比劃著蘭花指,學著模特走一字步來到台前說)您瞧我像不像網路紅人芙蓉姐姐。(擺一個很女性化的姿式)
甲:別說還真像!
乙:有水準吧!
甲:就是沒洗臉
乙:表演需要!表演需要!閑話少序我們開始吧!
甲:我先發張卡,(乙做發卡動作)您好,嘻嘻……(乙忙把卡收回)
您好:哈哈哈….(又忙把卡收回)
您好:啊哈哈哈哈…(長笑)(又收回做大笑狀)
乙:停!停!你有完沒完?啊?哪有這么笑的,那司機還敢上高速么?
甲:好好好,咱接著來,接著來
我再發張卡(乙做發卡狀)
先生您好,歡迎您進入********,雪天路滑,請您注意行車安全!誒!(乙要把卡給司機)請您系好安全帶(收回)誒!請吃飽吃好 不要酒駕(收回)哎!請您系好鞋帶、領帶、褲腰帶(收回)哎!請您….
乙:停停停 !
甲:怎麼了這是?咱這不是敬語服務么?
乙:那也不能這樣啊….我這卡算是發不出去啦~(哭訴)這司機不瘋我都瘋啦~~你能不能少說點啊!現在干什麼都興提速!
甲:那好那好,提速!提速!。
乙:還提什麼速呀!我這靈感都沒了!
甲:那說點啥呢?
乙:這過年了咱是不是得慶祝慶祝呀!
甲:要不放點鞭炮吧!
乙:好呀!好呀!
甲:姐我膽小不敢放鞭炮
乙:鄙視你,你在後邊觀敵瞭陣且看姐給你放個二踢腳!(做京劇武生狀)
乙:其實我也很忐忑(旁白)
甲:我先拿個二踢腳,打開引線,放在嘴裡!火機打開咔!咔!咔!
乙:哎哎哎!等等!別說你了,就是久經考驗的姐我也不敢這么放呀!這么放可真就芙蓉了!
甲:我尋思著頭回看姐放鞭炮這不是有點難度嗎!
乙:別別難度是有了,可命沒了!別扯了!按程序來!
甲:姐那咱不創新了?
乙:不創新了。
甲:好嘞!
甲:拿個二踢腳,打開引線,放在地上!這個距離有點近!我放遠點,這個距離還是有點近我再放遠點,還得放遠點
乙:再遠我就上桌了
甲:那咱就這個距離!
甲:火機打開!咔!咔! 咔!嗤嗤嗤(沒反應)
甲:我再來一次。火機打開咔咔咔嗤嗤嗤!(還是沒反應)乙走近看看!
甲:(鞭炮響了!!!)
乙這時被炸到在地,(極力的掙扎著起來)
乙:全年的文明分局有咱嗎?
甲:必須的!
乙:年底的獎金發了嗎?
甲:發了!
乙:你騙人我怎麼沒收到?
甲:姐你活了!
乙:根本就沒死!剛才的獎金怎麼回事!
甲:聽說局長正開會研究獎金的事是不是局長?旁白(是)
乙:那可真的感謝領導!
甲:姐 既然你沒事 咱繼續走著?
乙:走著!(拿出快板打四下節奏)
甲:新春到,金龍鬧,工作不能亂了套,「崗位責任重於山、落實到位不簡單,大家共同來把關,認真當好標准班,嚴格紀律守規章,收費業績攀高峰,攀高峰!」乙:說雙簧,賀新春:我祝大家新年裡,天天快樂、家庭幸福、工作順利、身體健康、合家歡樂、萬事如意、心情愉快、笑口常開!謝謝(怪腔)Thank you!(並做飛吻動作){怎麼還不給人家鼓掌呀,嗯。。。。掌聲不夠熱烈嘛!嗯,嗯。。。。}
乙:(站起來說)你還有完沒完呀!
甲:(笑著說)我這不是為你討一點掌聲嘛!大家說表演的好不好啊?
甲乙共同說聲(謝謝大家)謝幕!

8. 求相聲小品雙簧劇本(10分鍾內)高分,追加

吃元宵 郭德綱(版)

子路:天上一陣黑咕隆咚,
顏回:好似白面往下扔。
子路:墳頭倒比饅頭的個大,
顏回:井是窟窿。
子路:謝謝各位!

子路:在下子路。
顏回:在下顏回。
子路:自從跟隨聖人,咱們的老師,出來時間不短了,周遊列國,咱們都去了好些個地方了。都去了什麼地方了?
顏回:那太多了,寮國萬象,泰國曼谷,緬甸仰光,孟加拉印度加爾各達孟買新德里,過巴基斯坦阿富汗,伊朗伊拉克,敘利亞黎巴嫩土耳其安卡拉過黑海到波蘭烏克蘭,嗯,這個……
子路:還到過哪?
顏回:忘詞了。
子路:忘詞了?行了。咱們去的已經不少了。
顏回:對對對。
子路:咱們……餓了。
顏回:咕嚕咕嚕叫!
子路:咱們身上分文沒有!
顏回:一個子也不剩阿。
子路:你也沒有,我也沒有。
顏回:怎麼辦啊?
子路:這么著吧,咱們把師傅請出來,要點錢,買點東西吃?
顏回:對對對。咱們有請師傅!
子路:有請師傅!

聖人抽著煙卷上

聖人(唱腔):大~雪~飄~~~,看飛雪~,漫天舞~,巍巍叢山被~銀裝~~,好一派~,白白胖胖~~~~
子路:師傅!
聖人(聲顫抖):雪下的,不小阿……(抽煙)
顏回:是,今天下雪。
子路:師傅,您辛苦。
顏回:師傅,別抽了。
聖人:嗯?
顏回:燒手了!
聖人:省點是點……
聖人(掐滅煙卷,起):遠瞧忽忽悠悠,近看飄飄搖搖。有人說是葫蘆,有人說是瓢。在水中一出一冒,二人打賭江邊瞧,原來是,王文林(德雲社某相聲演員)洗澡!
子路:您這是洗澡詩一首。
聖人:這都寫到論語里頭。
顏回:對對對。(低頭寫)
聖人:在下姓孔名丘,外號我叫聖人。帶著兩個徒弟,(一指顏回)子路,(一指子路)顏回。哎不對,(一指子路)子路,(一指顏回)顏回。
子路:這回對。
聖人:這你們這名字不好記。這個阿,咱們被困陳蔡阿,好些日子了。
子路:有些日子了。
聖人:咱們這些年周遊列國可沒少去地方啊!
顏回:敢情!
聖人:由打東土大唐而來啊,去往西天求取真經……
子路:不不不……
聖人:這一路上阿……
子路:您說那是三藏!您不是聖人嗎?那是三藏!
聖人:哦,對對對,我給忘了。
顏回:咳!
聖人:我都聖人了:)
子路:對!
聖人:哪說理去這事阿!
顏回:您重說,您重說。
聖人(咳嗽一聲):我們不是從東土大唐來的,我們是打魯國來的……
顏回子路:哎,對,魯國。
聖人:去往西天求取真經……
子路:又來了!
顏回:您怎麼離不開這個了??
聖人:這是哪?
顏回:陳蔡阿!
子路:陳蔡么,咱們從魯國來的阿,
聖人:哦,對對對。
子路:打鹵的鹵嘛……
聖人:哎喲喲喲喲喲,可不能提這個(欲倒地,顏回子路上前攙扶)。
顏回子路:師傅,師傅師傅師傅!
聖人:可不能再說打鹵這個事啊,好幾天沒吃東西了……
子路:好,不提了不提了。
聖人:我們是打魯國來的,去往陳蔡求取真經……總改不了這個了。
顏回:什麼亂七八糟的這個。
聖人:好幾天沒吃飯了,瞧誰都像烙餅。
子路:怎麼辦啊?
聖人:帶錢了嗎?
子路:沒有啊!
聖人:你再找找?
子路:沒有,有煙頭!
聖人:那天砸金花還贏我來著……
子路:後來不是被您又扣回去了嗎?
聖人(沖顏回):你有嗎?
顏回:沒有啊!
聖人:翻翻!這是什麼啊?
顏回:這是發票。
聖人:哦,這沒用,這是那天打車留下的……哎,有辦法了!(扒顏回的皮襖)好孩子,聽話!
顏回:不,師傅!(掙扎)師傅別阿,師傅!(掙扎)這這么多人呢師傅!(掙扎未遂)
聖人(拿顏回的皮襖):餓阿,咱們得做買賣阿,咱們把這個賣了吧。你們說這有人要嗎?
子路:看怎麼賣。
聖人:這舊衣裳行嗎?賣了它掙點錢……
子路:行,看著還不錯。這估衣(北京話,指待賣的舊衣服)分多種嘛。
聖人:北京有估衣!吆喝起來好聽。
子路:那叫京口的。
聖人(唱腔):這一件那個皮襖噯~~,原來是當的~~~,確油的黑阿,褲緞的面阿~~~,瞧完面,翻過來,你看看筒子吧~~~,這皮子是九道彎,壓賽過螺絲轉的阿~~~。不管多冷的天,刮多大的風,下多大的雪,穿上我這件皮襖……

子路顏回:怎麼樣?
聖人(唱腔):在冰地里睡覺,在雪地里打滾去吧~~~,你怎麼就會忘了冷了?~~~
顏回子路:皮襖暖和!
聖人(唱腔):把你給凍挺了~~~
顏回(唱腔):再凍就死了~~~
聖人(笑):哎,對對對,就應該這么接,就應該這么接。
顏回:這是京口的估衣。
聖人(舉顏回的皮襖):有要的沒有?誰要阿?嘿,你瞧瞧,買的時候挺貴,賣的時候就完了。
子路:就不值錢了。
聖人:貨到地頭死,肉賤鼻子聞阿。這不完了嗎?等著吧,有買主咱們給他。

馬掛鑾鈴響,一農夫騎驢上。

聖人:(大吼)哎!有飯轍了。(將皮襖扔到驢蹄子底下)。下來!
子路顏回:下來下來!
農夫:幹嘛呀這是,幹嘛呀你們?
聖人:(指皮襖)這個你踩了!
子路顏回:怎麼辦吧!
聖人:這是進口的東西。完了,你慘了。
子路:怎麼辦,你說怎麼辦吧。
顏回:新買的,你踩了,你說怎麼辦吧!
聖人:這樣吧,也別欺負人,你掏一千萬吧,這給你了。
農夫:窮瘋了,這位是……
聖人:哎??你罵街??罵街!
農夫:沒罵……
聖人:喝,你還敢打人!(三人圍毆農夫,農夫還擊,子路倒地)
聖人:死了?!
顏回(探子路鼻息):沒氣了,死了!
聖人對農夫:你打死人了!
農夫:沒有啊,不是我打的……
聖人:誰說的?我這有證人!證人呢?
顏回:我是,我是證人!
聖人:我是以理服人的,知道么?你去,翻翻他身上,看有錢沒?
顏回:(搜農夫)
聖人:太不像話了,沒有王法么這不是!
農夫:你們這不是搶劫嗎……
顏回:有一分錢!
聖人:就一分錢啊?
顏回:就一分錢。我拿著吧?
聖人:先揣著吧。(對農夫)走走走!
顏回:快走!

農夫騎驢下。

子路:行嗎師傅?
聖人:行了!
子路(起身):摔疼我了。
顏回:辛苦辛苦。
聖人:這行了。走向小康,頭一步。有錢了?
子路顏回:有錢了。
聖人:咱們得吃點什麼去阿?
子路顏回:也是阿!怪餓的了。
聖人:打剛才聞這邊,哎,這是什麼味這是?
子路:烤鴨味?
聖人:咱們吃飯去!是這邊嗎?
子路:是這邊。掌櫃的,賣什麼的阿?

工人甲:這里是大糞場阿!

聖人:你什麼鼻子這是?
子路:聞錯了聞錯了。
聖人:大糞場愣能聞出烤鴨味來?
顏回:這不行這個。
聖人:我聞這邊滋然味挺大的?
顏回:哦,巴西烤肉。
聖人:咱么這邊,咱們這邊。

聖人:這是賣什麼的,掌櫃的?
工人乙:這是大糞場的總部。
聖人子路顏回:嚯~~~!!!

聖人:哪這么些糞場阿?
子路:不成不成不成。哎,這邊這家是!
聖人:好,這邊這邊。掌櫃的,出來出來!

掌櫃的(就是扮演剛才騎驢的農夫那位):哎,來了。三位呀,吃點什麼啊?
聖人:看著眼熟阿。
掌櫃的:我怎麼看著這三位也眼熟阿?
聖人:你們這都賣什麼啊?
掌櫃的:我們這?我們這有蒸羊羔兒、蒸熊掌、蒸鹿尾兒、燒花鴨、燒雛雞、燒子鵝、爐豬、爐鴨、醬雞、臘肉、松花、小肚兒、晾肉、香腸兒……
聖人:停!報菜名阿?我問你,你們這有燉驢頭嗎?
掌櫃的:那個阿,那個我爸爸騎著出去了。
聖人:哎呀我的媽呀。哦,這是剛才騎驢那位,他們家哈?
子路顏回:是他們家。
聖人:還賣什麼啊?那鍋里煮的什麼啊?
掌櫃的:鍋里煮的是元宵。
聖人:元宵阿?怎麼賣的阿?
掌櫃的:一分錢十個。
聖人:十個?來十個吧。
掌櫃的:那沒法分阿,你們這仨人。
聖人:怎麼沒發分阿?
掌櫃的:要不來十二個吧。一人四個。
聖人:不。來十個,我的四個,他們統統的三個!
掌櫃的:好么,這位日本人這位!(端元宵上)

子路:快點快點。好傢伙,這餓得!
聖人:趕緊吃趕緊走啊,一會他爸爸就回來了!哎,掌櫃的,你這什麼陷的?
掌櫃的:好么,吃了半天沒吃出什麼陷得?糖餡的!
聖人:糖餡的哈。你那湯,元宵湯,怎麼賣的?
掌櫃的:湯阿,湯是免費送的。
聖人:免費的?好,來一碗。
子路顏回:盛湯盛湯!快去快去!

掌櫃的端湯上。

聖人:唉呀,這個碗小了不解決問題啊,你給我換一大點的!

子路顏回:我們也換,快!

掌櫃的端大碗的上。眾人喝下。

聖人:讓他結帳。
子路:好。(對掌櫃的)給錢!
掌櫃的:誰給誰錢啊?
子路:(遞給掌櫃的一分錢)別上外邊說去阿!
聖人:找他要錢了嗎?
子路:給他錢了!
聖人:嗨!糊塗啊!
子路:怎麼了?
聖人:結賬是他給咱們錢!去,找他要去!
子路:拿來!給我!(將掌櫃的手中一分錢搶下)得了,到手了!
掌櫃的:怎麼著,這還沒王法了?
聖人:做生意你得懂得,阿,懂嗎?
掌櫃的:吃飯你得給錢啊!
聖人:給錢?揍他!

三人將掌櫃的打倒。

聖人:好了嗎?
子路:擺平!
聖人:記著阿,師傅的教給你們。人生在世出來進去得懂得禮貌。而且你們今天跟師傅又長了能耐了。
子路顏回:怎麼?
聖人:賊不走空!我偷了仨碗。

9. 急求:結巴子開會雙簧劇本,快點,加分!

雙簧《樂急生悲》
開場白:今天由咱們兩表演一個雙簧,說到這雙簧呀可有意思了,它要求一個人在前面表演,另一個人在後邊說台詞,從遠處一看呀,跟一個人似的,這就要求兩人的表演要非常的有默契,非常的配合,要不然雙簧就不叫雙簧了。趕緊,趕緊,化化裝,正所謂人陪衣服馬配鞍,人不到成不漂亮,這人一到成以後,咱們在看看,還不如不到成呢!接下來給大家帶來的是我們的一個新作叫《樂急生悲》,希望大家喜歡!

甲:生命城可貴,愛情價更高。為賺人民幣,情願變人妖。我還沒有自我介紹,我姓趙,人送外號趙人妖,在場的朋友們以後見到我直接叫我小名就行了,問我的小名叫什麼,告訴大家記住,我的小名叫人妖。我是人妖,我是人妖,我真的是人妖嗎!(停停停!!你給我出來,我怎麼在你嘴裡出來就成人妖了,我是叫人妖嗎?
乙:對不起,從來,從來!
甲:我姓趙,我叫趙智翔,媒體說我長相很特別,臉型長的像拖鞋。就因為這個,好多歌手都因為這個原因為我反唱了一首大家特別喜歡的流行歌曲,從而迅速走紅,啊!什麼歌這么有影響力,就是王蓉唱的那首歌《我不是趙忠翔》。謝謝!(停!人家王蓉唱的是這首歌嗎?人家唱的是《我不是黃蓉》,這什麼文化水準就在這表演呀!從來啊!)我的工作是搞推銷,推銷產品有絕招,話言巧語直嘮叨,最後不行就撒嬌。我這個人最大的特點就是身體啵棒,吃牌牌兒香,一輩子從來沒有進過醫院,昨天我出去跑推銷,瞄上一個,說了老半天就是不買我的產品,我跟他耗了三百多里地,終於推銷出去一瓶在廣西財經學院首屆推銷小品大賽中榮獲一等獎參賽作品裡提到的產品——腦黑精,為了慶祝推銷成功, 於是一口起連吃了50個咸鴨蛋,剛吃到一半,就得了闌尾炎。呀喲!醫生呀!割闌尾呀!!好多錢呀?
乙:2000!
甲:2000!呀!醫生呀!2000你那個刀子就不要往闌尾上割了!你直接往這里來就的了!我把這整條命送給你算了!
乙:那你說好多錢吧?
甲:最多80!
乙:80呀!好!80就80!
甲:哎呀!便宜呀!!2000被我還價到80!要不說買什麼都要還個價呢!80款錢割闌尾!我昨天剁那個魚頭都不止80呀!明天我要把全家人喊來集體一起割闌尾!給你80大夫!快點!快點呀!乘熱呀!
乙:乘什麼熱呀!又不是打鐵!我這是在動手術!准備好呀!啊!對了,問一下你要打麻葯嗎?
甲:哎呀!你這是要殺豬是怎麼的呀?如今殺豬都要打麻葯呢!你怎麼不把我這個人給殺了!
乙:你只有80塊錢!哪裡有麻葯打了?
甲:打麻葯了!怎麼不打麻葯了!不打麻葯我叫聲都會把我叫死去了咧!
乙:打麻葯!那就800塊錢一針!
甲:800呀!醫生你這是打麻葯呢?還是打XO呢?
乙:進口麻葯!局部麻醉!
乙:大夫,那一個牌子的麻葯這么夠力呀?
甲:含笑九泉牌麻葯,打完以後,就和死的感覺一樣,沒感覺了。
乙:醫生,打聽一下有便宜一點的嗎?
甲:便宜的有到是有!效果就不敢保證了!喊醒就醒過來的了,而且該麻的地方不麻,不該麻醉的地方長期麻醉的呀!外一以後影響你的生理機能和婚姻生活,我是不負責任的呀!
甲:啊!打進口的,打進口的醫生呀!打含笑九泉牌的麻葯,便宜貨副作用太大了!我背不起!
乙:好!打一針!還痛嗎?
甲:哎呀!到底是錢是錢,貨是貨呀!喊麻就麻了!
乙:下面准備開膛了啊!徵求一下你的意見,這個手術刀還要消毒嗎!
甲:醫生呀!刀子都沒有消毒的呀!
乙:消毒費要500塊錢的呀!
甲:那就不用了!我帶了打火機來了!你把那個刀子在那火上燒兩下是一樣的呀!
乙:你這個病人滿靈幻的呀!!
甲:那沒有辦法!碰上你這樣的醫生不靈幻不行呀!
乙:下面開膛!哎呀!哎呀!出血了!哎呀你這個血滿多的呀!飆好高!你要止一下血嗎?
甲:當然要止血了!怎麼不止血呢醫生?
乙:你是用止血紗布呢還是用抹布呢?
甲:醫生呀!你還有拿抹布止血的呀!
乙:那止血紗布要500塊錢的呀!
甲:哎喲!隨你好多錢喲!先把血止住喲!要了我這條老命了!
乙:對!你有這個態度我就好辦了!先給你把血止住!把傷口打開!把闌尾找出來,一刀割掉!祝賀你!手術圓滿成功!最後問一句!你還要縫起來嗎?
甲:醫生你打算讓我膛著出去是怎麼呀!趟出去那要招蒼蠅呀!

10. 求2分鍾的雙簧劇本

雙簧
人物:甲1,乙2 道具:一把椅子,一盒化妝粉
1:終於輪到我們給大家表演了。
2:是啊,嘿對了,你剛才在下面說要考考我,現在就當著大夥的面來考吧。
1:呵呵,那好吧,你知道什麼叫「雙簧」嗎?
2:雙簧?不就是倆黃的雞蛋嘛~~!
1:小樣的,還倆黃的鴨蛋呢?
2:沒啦,跟你開玩笑的,雙簧我會不知道嗎?雙簧是一種曲藝的表演形式。
1:算你懂得,那你具體說說~~~
2:簡單的說吧,雙簧這種形式就是一個人在前面演,一個人在後面說,要演的不
能說,說的不能演。
1:那~~你覺得你能表演雙簧嗎?
2:當然可以。
1:喲喲喲,那今天我就得好好的考考你嘍。我後面說,你前面演,怎麼樣?
2:沒事兒的,盡管來吧。
1:那好,你一拍巴掌我們就開始。
(2坐在椅子上,一拍巴掌。)
1:我叫王二郎,十佳歌手獲獎者,啥?你不信?那我就給大家來一首,大家可要
集中注意力哦(唱歌)
(這時2聽著有點怪,就站起來。)
2:出來!你這是唱歌嗎?還十佳歌手獲獎者呢。
1:呵呵,那次得的是倒數第一名,喂喂喂,你是不是表演不了啊。表
演不了就說嘛~
2:誰說我表演不了啊。只是~~
1:好吧好吧,那我換個別的吧。現在換個,我說什麼動作,你表演什麼動作,怎
么樣?
2:沒問題!
(2再坐下,拍掌起,1再說)
1:挺胸、收腹、提臀、昂頭,然後閉上眼,伸出右手,呈45度角向上彎曲,伸出
手指,往回伸,把嘴張開,放在嘴裡,咬,咬,使勁咬。
2:出來!
1:怎麼了?
2:什麼怎麼了,像你這樣我這手還要嗎?
1:你不是說沒問題嗎?
2:沒問題,沒問題我手沒了啊!~
1:呵呵,那好吧,我再換再換吧。
(再次坐下)
1:我怎麼感覺這臉上有什麼東西,癢癢的?
我伸出右手,打左臉,伸出左手,打右臉。
伸出右手,打左臉.
伸出左手,打右臉,…
伸出右手,打左臉,伸出左手,……
(說著說著,乙站起來走了……)
1:回來,還沒演完呢!
2:再打下去,我成豬頭了。
1:回來該謝幕了
2:回場,一起謝幕下
鞠躬下場,完!

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