酒駕小品腳本

Ⅰ 求視頻:在那能下載到趙本山小品酒駕

http://v.ku6.com/show/Ihg-EKcy5G16F7RxjOpX-w...html

Ⅱ 趙本山疑似被查，從用不起飛機到如今名下公司被曝違法，到底怎麼回事

自從他在13年退出央視春晚後，網上總是流傳著關於他的負面新聞，什麼趙本山涉黑被抓，趙本山家中搜出20噸黃金，趙本山新加坡豪賭等等，當然這些都是謠言，但是這一次趙本山是真的出事了，有媒體報道，趙本山公司違法被查，導致13億資產打水漂，那麼這背後到底有何隱情，趙本山又將如何應對？今天我們就來聊聊這其中的故事。

成名之後的揮金如土這是人家自己的權利，我們無權干涉，作品的質量會隨著年齡的增大大幅度降低，這是無可厚非的事情，徒弟惹事的時候他也沒少管，況且在汶川以及玉樹地震災區趙本山都有捐款，而在去年的武漢疫情防控中同樣也可以看見趙本山捐款的身影，大多數人都只看到了他做錯了什麼，卻忘記了這個藝術家曾經帶給我們的歡樂，如今牆倒眾人推似乎成了一種習慣，如若持續下去那郭德綱也許就是下一個趙本山。

Ⅲ 交通安全小品劇本

交通小天使
道具：兩張椅子（或沙發），一張茶幾，一個兩米長的屏風，一面指揮行人的小紅旗，一個印有值勤的紅袖章。
人物：父（退休居委會主任，義務交通管理員）
女（在校高中生）
布景：家庭一角，兩張椅子，一張茶機，一塊屏風
父：（從房間出，邊出邊看交通安全責任書，至椅子坐下，電話響，接聽）。喂，我是牛叔呀，哦，你是中田居委，什麼事呀？現在到居委會開會，嗯，嗯，是這樣呀……，好呀，我即刻去。
哎，以前居委會的工作沒有現在那麼多，現在政府很多部門的工作都進入社區，交通安全也進了社區。還是老調常彈那句話，上面千條線，下面一眼針。居委會麻雀雖小，五臟俱全。（下）
女：（歡快，蹦蹦跳跳吭著流行歌曲上）爸，媽，哎，他們都未回來。噢，媽媽每天堅持晨運，可能還在風雲嶺。爸爸呢，是個老居委會主任，老黨員，現在又是義務交通管理員，退休後，年年被社區評為積極分子，難怪「今日從化」都刊登他退休不退心，先進共產黨員的事跡。（發現紅綠旗在茶機上，拿起示眾）這兩支義務交通指揮旗，常常握在爸爸手中，光彩艷麗。
我是高中生了，作為後代，我要向爸爸學習，為社區做些公益好事，我要利用節假日，去做義務交通...交通小天使
道具：兩張椅子（或沙發），一張茶幾，一個兩米長的屏風，一面指揮行人的小紅旗，一個印有值勤的紅袖章。
人物：父（退休居委會主任，義務交通管理員）
女（在校高中生）
布景：家庭一角，兩張椅子，一張茶機，一塊屏風
父：（從房間出，邊出邊看交通安全責任書，至椅子坐下，電話響，接聽）。喂，我是牛叔呀，哦，你是中田居委，什麼事呀？現在到居委會開會，嗯，嗯，是這樣呀……，好呀，我即刻去。
哎，以前居委會的工作沒有現在那麼多，現在政府很多部門的工作都進入社區，交通安全也進了社區。還是老調常彈那句話，上面千條線，下面一眼針。居委會麻雀雖小，五臟俱全。（下）
女：（歡快，蹦蹦跳跳吭著流行歌曲上）爸，媽，哎，他們都未回來。噢，媽媽每天堅持晨運，可能還在風雲嶺。爸爸呢，是個老居委會主任，老黨員，現在又是義務交通管理員，退休後，年年被社區評為積極分子，難怪「今日從化」都刊登他退休不退心，先進共產黨員的事跡。（發現紅綠旗在茶機上，拿起示眾）這兩支義務交通指揮旗，常常握在爸爸手中，光彩艷麗。
我是高中生了，作為後代，我要向爸爸學習，為社區做些公益好事，我要利用節假日，去做義務交通管理員。前段時間，我已報名參加居委會舉辦的交通管理培訓班，基本知識我都懂了。哎，我現在就練習一下（揮動紅綠旗）
父：（回家，剛好碰著女兒背快速指揮方向，弄得父親左右無法通過）喂，喂，你做的是什麼動作？
女；（聽到聲音回過頭，看見爸爸）交通指揮動作呀。
父：（嚴肅地）你，不能亂指揮，這是人命關天的大事，人命呀，你，明不明……
女：（挽扶父坐下）爸，別發火，現在是在家裡練習，又不是上崗，不用那麼認真的，嘿……
父：什麼？你講什麼？你這種態度是不對的，練兵場就是戰場，只有認認真真才能百戰百勝，你講對不對呀？

Ⅳ 求 兩女生搞笑相聲劇本(超短)

婚姻，古時又稱'昏姻'或'昏因'。一般而言，婚姻一詞的起源有三種說法：漢朝的鄭玄說，婚姻指的是嫁娶之禮。在我國古代的婚禮中，男方通常在黃昏時到女家迎親，而女方隨著男方出門，這種'男 以昏時迎女，女因男而來'的習俗，就是'昏''因'一詞的起源。換句話說，婚姻是指男娶女嫁的過程。下面是小編為你帶來的搞笑的二人相聲劇本《婚姻保衛戰》 ，歡迎閱讀。

甲：我叫婚姻。

乙：你叫混蛋。

甲：別罵人!

乙：你怎麼叫婚姻?

甲：其實我不叫婚姻，婚姻是我的姓，我的名字叫「套牢」，「套牢」不好聽，人類就叫我的姓了。

乙：啊，是個動物。

甲：我是個生命啊，有血有肉有感情的動物!

乙：像個動物。看樣子不小了，有八十了?

甲：我什麼時間誕生的就不知道了，聽俺娘說我有幾千年的壽命了。

乙：老烏龜了。搞笑小品

甲：自從我誕生以來，人們就愛我，但也恨我，我也沒辦法!因我就是這么個秉性，我與人為善，樂善好施，認真負責，大公無私，為人類做了些好事，自我評價：三七開!

乙：還王婆賣瓜!

甲：不信我就自己說說我的優點。

乙：你說說。

甲：一，我是愛情之船。人類男女之間一旦產生了愛情，他們就找到我了，有了我他們才成了家，他們就把我比作船。我這條船就載著他們的愛是想理想彼岸。

乙：別吹了，你是船也是條破船。

甲：有時他們也翻船，但這不該我的事啊，是他們沒按照原有的方向行駛或遇到了風浪迷失了方向，擱淺了或翻船了。

乙：責任都推出了。再吹。

甲：二，我是愛情的保護傘。

乙：說說我聽。

甲：產生了愛情的男女只要選擇了我我就是他們的保護傘。保護他們的感情和財富。最主要的是保護他們的感情的安全，不準「第三者」進來。

乙：真會吹，二奶你就當不住!

甲：他們非要進來，我就沒辦法了。

乙：你失職!

甲：我冤枉!有的人就開始罵我「徒有虛名」，說我是「褻瀆職權」等等，還有的激進分子說我應該被淘汰了。

乙：老了就快退休吧!

甲：三，我是愛情的巢。最大的好處是保護愛情的下一代。他們生的下一代只要是有我的庇護，法律就承認了，社會就認可了。這樣就有了權益和義務，權利義務和責任的關系，所以有的人第一次第二次第三次還要選我。

乙：還

不想退!

甲：我還有很多優點我就不浪費大家的時間了。但我也有很多缺點，如刻薄、自私、保守等等，有人還說我像個什麼?是的，我的這些缺點也導致了很多不良的後果。遭到了人類的誹謗。

乙：現在都在罵你，說你要淘汰你有點道理。

甲：是，波列日涅夫說我是愛情的墳墓。

乙：不是波列日涅夫，是托爾斯泰。

甲：還有個中國名人說我像圍城，有的人想進來有的人想出去。

乙：曹操說你是根雞肋。

甲：還有個老頭說我產生以來就像一雙別腳的鞋子老是擠腳，我擠壞誰的腳過?

乙：我都不穿鞋了，你不知道?

甲：你離婚了?

乙：我就沒婚過!搞笑小品劇本

甲：你白活了這么大。最近有人寫文章把我比作香煙。說煙這東西對健康是弊大利小，如婚姻與愛情，要戒煙。有的戒不了就老換牌子，從大前門換成紅塔山再換成小熊貓。但我的質量也在變，從金婚變成銀婚再變成紙婚了。

乙：你自己很明白，說明你衰老了。

甲：人類這動物看似很聰明，但很糊塗，老是搬起石頭砸自己的腳。最近又有人罵我「老不死」，我死了對你們有什麼好處?!

乙：你早晚要死!

甲：我知道，我還能活五百年。

乙：這老頭子活的也很可憐。

甲：是，我很可憐。我是婚姻。今天我喝了點酒，多說了幾句，但我還清醒，我知道我沒難為過人類——我的本性是：結婚自由，離婚自由。

乙：開車來的?

甲：是的。

乙：現在嚴查酒駕，小心抓起你來!

甲：(哭著唱《秋天不再來》)

乙：別傷心了，今天來的目的就是來怎樣挽救你，我們都盼你長壽!

甲：我今天遇到好人了，救星啊大爺!

乙：這還得靠你自己來拯救自己。需要錢我給你。

甲：好人!不多了!你也快了。

乙：你瘋了?說正經的吧。

甲：好好，前邊都是廢話，現在來正經的了。婚姻健康和人的身體健康是一個道理，人的身體健康主要是身體自身的免哦疫系統的健康，也就是免疫力的問題。

乙：婚姻也存在著自身免疫力的問題?

甲：對。免疫力一旦低下，各種病菌和病毒就會侵入，也會出現臨床上的並發症，病態婚姻的並發症主要有「家庭戰爭」、「婚外情」、「愛情敗血症」等等，這樣婚姻就面臨著死亡的危險了。

乙：還有病毒?

甲：這些侵害婚姻免疫力的病毒屬於冠狀病毒，目前還不能攻克，如影響人體健康的艾滋、非典等，所以說婚姻健康和身體健康一樣，預防終於治療。

乙：有點道理。

甲：我對100對離婚家庭(婚姻死亡)進行了調查，發現因「營養過剩」導致婚姻死亡的佔35%;因「營養不良」導致婚姻死亡的佔20%;因「陰陽失調」而導致婚姻死亡的佔15%;因「生理性問題」導致婚姻死亡的佔15%;因「精神異常」導致婚姻死亡的佔15%。

乙：快說說，先在我看都免疫力低下!

甲：好好聽：一是「營養過剩」型，這是說的富有型的婚姻家庭。這種富有一般之資產在一千萬以上的婚姻家庭，這種婚姻家庭，有的很好，有的名存實亡，有的死亡了。因營養過剩導致婚姻免疫力嚴重低下，不注意預防，並發症必然出現，一旦出現，婚姻死亡理所當然。

乙：再說。

甲：二「營養不良」型，主要指婚姻貧窮。這種「病毒」雖不如「營養過剩」那麼具有流行性，但也是毒性很大。俗話說「家裡無米雞飛牆」就是這個道理。特別是現在貧富差別造成了人的攀比心理，婚姻的並發症主要是「家庭戰爭」不斷，且戰爭拉長，矛盾不可調和。有句老話：「窮之架，餓之吵」，這種婚姻最終導致死亡。

乙：再說之。

甲：三、「陰陽失調」型，這是指夫妻性格很不合。夫妻之間最好的配合是你強我弱，你剛我柔，你爆我綿，你急我慢，你粗我細等等吧。只有這樣才能長時間相互牽手走過獨木走過羊腸走過康莊。否則婚姻的免疫力必然低下，而導致多種並發症出現，一旦出現，婚姻健康面臨著嚴重問題，那麼婚姻死亡指日就可待了。

乙：有意思。

甲：四、「生理性問題」，這是指夫妻性生活極不協調的婚姻。現在不是過去了，特別是女人的生理享受要求越來越高，「性」又是愛情的粘合劑，這種「病毒」不可小視。恩格斯說「沒有性的婚姻是不道德的。」那麼「不道德」的生活能長久嗎?!

乙：我就是，一直陽痿!

甲：不得了，快治!

乙：先天的。別管我救人要緊!

甲：五、「精神失常」，這一「病毒」是指夫妻一方出現品行上的不當行為，如吸毒、賭博、盜竊等非法行為，且屢教不改，長時間下去不然導致感情淡化和出現裂痕，婚姻也要趨於枯萎。你想，一方被繩之以法後的婚姻還能堅持多久?

乙：很好!還有?

甲：就說這些，婚姻的免疫力如何提高?自己是最好的醫生。我提議我們在提高婚姻免疫力方面不能用西葯治療，最好是營養療法，注意營養均衡。婚姻的營養素有常量的10種，微量的10種，這里不再拉長篇幅了，前十種，你有興趣的話可看我寫的《女人贏得愛情美好的10把金鑰匙》一文，信不信由你了。謝謝!

甲乙：願大家珍惜愛情珍惜婚姻，來之不易啊!

Ⅳ 徵求酒吧里適用搞笑的簡短小品

咖啡·愛情 （幽默小品）
涼 - BY - 2006-5-24 15:51:00
[正文]

[序列號]：NO.025[作品名]：咖啡·愛情

[體例]：喜劇小品

[作者]：北京寒玉

關於咖啡·愛情

咖啡像花一樣，不同的咖啡就有不同的寓意。本小品就是根據它們各自的特點，把咖啡當做一種表現主題的載體，反映當代年輕人的生活狀態。

本小品由四個獨立的小故事構成，這四部分既獨立又有前後的連續性。表現主題：愛情如咖啡，經歷浪漫甜蜜，體會平淡，感受深情。

各種咖啡的含意：

摩卡咖啡--花心的人；卡布蒂諾--泡沫愛情；拿鐵--淡而無味的愛情；單品咖啡--滋味醇厚回味無窮。

第一幕摩卡

場景：布置成咖啡館

道具：一張桌子，兩把椅子，兩杯咖啡，餐巾紙

人物：花花啦啦男服務生

(黑場追光)一個女孩子舉著提示牌上場，提示牌上寫著："第一幕摩卡--花心的人。

[下場燈亮

啦啦：(在桌前坐著四下張望，手指不停地敲著桌子)。

花花：(打著手機從後台扭著屁股上甜蜜的誇張的)："花花?當然是我真名了(坐在啦啦面前的椅子上)......哈哈......因為......我不告訴你......討厭......好了好了我有事了，回頭打給你......啵!!"

啦啦：(自言自語)"看樣子--又換了!"

花花：(花花收起電話，嫵媚的眨眼，默認。然後掏出化妝鏡不停的照)"哎，我今兒氣色還不錯哦!"

啦啦："這回換一什麼樣的啊?"

花花："什麼什麼樣啊?"

[啦啦學她剛才打電話的樣子："啵!就是那個啊!"

花花："噢--你說他啊......我也不知道，剛才去幫我媽買了瓶醋，超市裡認識的。"

啦啦："你認識男朋友的速度簡直是迅雷不及掩耳啊!他是導購?"

花花："好像不是。我交錢的時候，他回來找收銀小姐換了點零錢......"

啦啦：倒!

花花：(無限深情地)"和他目光一對，我就知道，他肯定就是我第38號男朋友的人選了!他的英文名子叫MAN--一個真正的男人。"(說著，簡訊響，花花低頭看，小聲念："天氣預報：今夜到明天白天有點想你，預計到下午轉為持續想你，受延長低情緒影響，傍晚將轉為大到暴想，心情由此降低五度，預計此類天氣將持續見你為止!")

啦啦："你們才認識就這么熱呼啦?!"

花花："不是，這是26號。"

啦啦："真服了你，這么多人虧你還分得清楚號兒!"

花花："鍛煉記憶力要從點滴做起!"

啦啦：(又倒)!想來後問："你那麼多男朋友，到底哪個才是你最想要的啊?"

花花：(想了想)"啊，那個那個，我希望他身材像巡洋艦一樣修長，膽量似航空母艦一樣寬廣，做家務像魚雷快艇那樣迅速，而性格則像潛艇一樣文靜......"

啦啦："看來還得是一海軍!哎，要是萬一他身材像航空母艦一樣寬廣，膽量像魚雷快艇那樣迅速，性格像巡洋艦一樣威猛，做家務則像潛艇一樣文靜，怎麼辦啊?"

花花："二話不說，捆上二踢腳，給他嘣海里去!"

啦啦："夠狠。"

男服務生：(上)"兩位小姐要點什麼?"

啦啦花花異口同聲："摩卡!"

男服務生：(東北口音對觀眾)"花心的女孩子咋都喜歡摩卡啊!"(下場)

啦啦：(嘆口氣問花花)"唉，我真羨慕你，長這么大我還沒談過戀愛呢。你能告訴我愛一個人是什麼樣的感覺嗎?"

服務生：(上咖啡，深情的對觀眾)"愛一個人就是牽著她的手送她回家!"(花花起身配合，和服務生牽手)。

啦啦：(不以為然)"送我回家可以，牽手就免了吧。"

服務生：(甜蜜的托腮)"愛一個人就是一天什麼都不幹只是想她!"(花花在他面前跳舞)。

啦啦："可能嗎?騙小孩的吧!"

服務生："愛一個人就是每天早上給她發一個E－mail,只是告訴她，Iloveyou."(酸溜溜的不好意思狀)。

[花花配合做打電腦的樣子。

啦啦："老弟，她會因為信箱里全是你這種垃圾郵件廢掉郵箱的。"

服務生：(自我陶醉的做睡眠狀)"愛一個人就是把她的照片放在枕邊，每天最早看到的是她，最後看到的也是她。"(花花站在他旁邊擺個傻pose,假裝照片)。

啦啦："天!你看不煩嗎?"

服務生："愛一個人就是總想知道她挨哪疙瘩、幹啥呢、想我么?"(花花跑到舞台角落，做小女生扭捏狀)。

啦啦：(學他的口音)"八成正跟別人約會呢，咋會想你呢。"

服務生："愛一個人就是才分開兩分鍾就打電話給她!"(服務生和花花假裝用手機聊天，甜蜜不已)。

啦啦："你省省電話費吧!她關機又不是公免!"

服務生："愛一個人就是溫柔的吻她。"

花花：(跑到服務生面前剛要吻，又停下)"這--就算了。"

服務生：(白激動一回，馬上又轉為柔情似水的)"那看下面這個--愛一個人就是在她洗碗的時候從後面輕輕的抱著她在她的耳邊說我愛你。"(花花配合，服務員從後面輕輕的抱住她)。

啦啦：(一拍桌子)"還美呢?!要是我肯定會說：少來這一虛的，愛我就來洗碗!"

服務生：(做冥思苦想寫信狀)"愛一個人就是晚上兩點鍾開始給她寫一封信，第二天親手交到她手裡。"(假裝交給花花一張餐巾紙。花花含羞地接受，小女孩一樣跑到啦啦面前把紙交給啦啦。)

啦啦：(拿著紙仔細看)"又有60多個錯別字，以後你還是白天清醒的時候再寫吧。"

服務生："愛一個人就是把自己的衣服給她披上。"(搭著花花肩膀，花花含情脈脈地看著他)。

啦啦："那然後你呢?光著膀子?!"

[服務生和花花不理啦啦，深情對視。

服務生：(結結巴巴的)"愛......一個人......就......就是......"

花花：(深情的)"就是......和他......"

[音樂起，燈光暗，追光，花花主動挽起服務生跳舞。(服務生機械的隨著花花的步伐挪步)。

花花："我終於找到了--那個溫柔細膩敏感多情柔情似水情意綿綿的人了。"

服務生：(停下，音樂停，抓耳撓腮有些結巴)"那個那個小姐，不對，姐姐，我得聲明一下，剛才我說的，......不是我的想法，那......那全是我爸他們單位的二大伯告訴我的，他可能退休了，不過您要想見他，我......倒是能找著他電話。"

花花："mygod!"

服務生："別看二大伯歲數大，人家挺時尚的，沒事也整杯咖啡喝，跟你一樣摩卡!"

花花啦啦：(嘴巴誇張的張大)"啊?!"

[黑場。

第二幕拿鐵

場景：布置成客廳

道具：雙人沙發，一張茶幾，遙控器

人物：妻子花花，丈夫Man

[黑場追光女孩舉提示牌上場，提示牌的內容為："第二幕拿鐵--淡而無味的愛情。

[下場燈亮

花花、Man：(坐在沙發上，各自抱著一個扶手)。

花花：(拿著遙控器不停的換頻道，Man支著腦袋無精打采地看電視)。

花花："Man，我渴啦!"

Man：(不聲不響地起來，片刻端咖啡杯上來，放在花花面前)。

花花："又不是拿鐵!我自從認識你以後每次是拿鐵拿鐵拿鐵!都快成了鐵匠了!老大，拜託換個花樣行不?"

Man：(慢吞吞)"認識我以前你只喝摩卡，你也沒膩過啊。"

花花："摩卡多好喝啊，又有奶油又有巧克力的，誰像你的拿鐵，淡得跟泡了N遍的茶一樣!"

Man："哪有那麼誇張!當初你自己說，拿鐵淡淡的感覺讓你有一種家的安全感和歸屬感......所以你在那麼多男朋友中選中了我。"

花花："哼，誰知道你真的像你的英文名一樣Man、Man那麼悶!"

Man：(深沉地擺pose)"Man--男人!真正的男人都這么酷。"

花花："還酷呢，我都快哭了。(向觀眾，rap音樂起)結了婚的日子特無聊，每天一樣真難熬，天天抱著電視看，他的臉我一眼都懶得瞧!(音樂停，對觀眾)你說，好不殃兒的，我結什麼婚啊!哎喲，現在悔得我腸子都青了!我懷念我被58個男朋友包圍的日子啊。"

Man："38個!"

花花："我就樂意說58個!"

Man：(對觀眾)"結婚就是這樣，開始哪有不好的，然後開始爭吵的，晚上有被氣跑的，幾天又會和好的。"

花花："去!看你我就煩，離我遠點!"

Man："讓大家看看我有那麼討厭嗎?你忘了，談戀愛的時候你說我有八大優點的!"

花花："八大優點?你身上有八個油點兒我倒信，(說著指他的t－shirt)看看，讓大家看看，一看就知道早晨吃的油餅兒!"

Man："我真的有八大優點!請准許我把話講完。"

花花："准了，簡短點兒!"

Man：(站起來)"首先，我十分堅強!"

花花："哼，沒錯，被女孩子海甩了45次，還活著!"

Man："那是他們沒有你有眼光!然後就是我喜歡干凈。"

花花："對，這倒是，天涯何處無芳草，不能天天不洗澡!"

Man："我做事果斷!"

花花："沒錯，買東西後立刻付帳，餓了馬上就吃飯，吃喝向來不落空。"

Man："我見義勇為!"

花花："這也還好意思拿出來說啊?!對，我知道，他曾幫過幾位美眉拉上過後拉鏈，結果，帶著五指山就回來了!"

Man："我......我節約用水!"

花花："恩，沒錯，便後從來不洗手!"

Man："大家都說我很陽光!"

花花："大家看看，黑得跟炭似的，能不陽光嗎?"

Man："第幾條了?"

花花："該第七條了，還有嗎?我們洗耳恭聽!"

Man：(想了想)"我對人很包容!"

花花："你近視眼，啥也看不清，當然包容了。"

Man："還有重要的一條我想我應該算個浪漫的人!"

花花："我要吐了!浪漫?!你?!有一次我過生日，他倒是買花了--假的。"

Man："那叫青春永駐。"

花花："也買酒了--衡水老白乾。"

Man："那叫物美價廉。"

花花："還有面--方便麵還是簡裝的。"

Man："對嘛，生日一定要吃面條的!"

花花："面條，一提吃面條，人家吃面，都要麼打鹵要麼炸醬，這位--號稱浪漫的Mr.Man，他愣是喜歡吃臭豆腐拌面，吃完了還喜歡......"

Man：(陶醉的張開嘴哈氣)"哈......"(花花捏著鼻子閃開)。

Man："那面的熱氣這么一蒸啊，這臭豆腐的味叫一個躥啊......"花花："我警告你，再弄這玩藝兒我就給你關釀造廠的醬缸里去!"

Man："我那不是幫你在減肥嗎?!"

花花：(委屈的嘴唇顫抖對觀眾)"自從結了婚，我就沒去過電影院。"

Man："咱們不是有DVD嗎，雖然是盜版盤，那也是對付著看的嘛!"

花花："自從結了婚，我們就沒一起旅過游。"

Man："我不是怕你曬黑嘛?"

花花："這種淡兒無味的生活我真的是過夠了!我......我得想轍!"

Man："你你你想干嗎啊?"

花花：(把拿鐵一飲而進)"想......換換!"

Man："換換?"

花花："對，換換!"

[兩人表情誇張的定格

[黑場

第三幕卡布蒂諾--泡沫愛情

場景：布置成家中的書房

道具：桌子，一個筆記本電腦，兩把椅子，一個在明處，一個在暗處，玫瑰花，咖啡杯

人物：花花Man男網友

[黑場追光女孩子舉提示牌上場，提示牌上的內容：卡布蒂諾--泡沫愛情

[下場燈亮

[燈光亮起來

花花：(穿著居家的衣服很隨便甚至有點邋遢，坐在光線明亮的桌子前)

Man：(坐在暗處的椅子上)。

花花：(對觀眾)"人家都說沒結婚時女人是橄欖球，人人都搶。"

Man：(對觀眾)"哼，搶著以後才知道追悔莫及。"

花花：(對觀眾)"這結了婚的女人就是足球，能往遠里踢就往遠里踢!"

Man：(對觀眾)"踢也得有技巧，不能踢出場，那樣就犯規了!"

花花：(對觀眾)"幸好我還沒生孩子，生了孩子的女人就是高爾夫，一桿開出去，好300多碼!"

Man：(對觀眾)"打得再遠球也不能丟啊，丟球是要罰桿的!"

花花："唉，懷念我被58個男朋友包圍的時候啊......"

Man："38個!"

花花：(對觀眾)"哎，你說，我當初犯什麼傻，結什麼婚啊!?Man那人你們也都看見了，沒情調、不浪漫、不會說甜蜜蜜的話。"

Man：(對觀眾)"過日子嘛，就得實實在在的，整那麼多虛的有什麼用啊。"

花花：(打開電腦)"現在我就能從網上找到一點心理平衡。我在網上名字叫小甜甜!"

Man：(對觀眾)"哼，3張多了，還老黃瓜塗綠漆--裝嫩。"

花花：(對觀眾)"網上追我的人可多了，什麼貝克漢姆、萊昂那多、布萊爾、小布希......"

Man：(對觀眾)"你怎不說還有拉登薩達姆呢，您把這幾位都擺平了，哼，這次的諾貝爾和平獎就是您的了。"

花花："哦，我的小布終於上網了!"

男網友：(在後台，酸溜溜的)"小甜甜，你寂寞嗎?我寂寞，因為想你而寂寞，我想你也一定是這樣吧。"

花花：(激動得邊敲鍵盤邊點頭)"嗯，嗯嗯!"

男網友："世上本沒有沙漠，我每想你一秒上帝就丟下一粒沙，於是有了撒哈啦!世上本無海，我每想你一次上帝就流下一滴淚，於是有了太平洋!"

花花："好浪漫啊!我找到初戀的感覺了!"

男網友：(在後台)我像小船尋找港灣，不能把你忘記!我願愛你一生一世!行嗎?"

花花：(竊笑，回頭偷看了一眼Man，Man假裝看的報紙)。

花花：(轉回頭敲鍵盤，甜蜜的嗔怪)"願意愛就愛唄!"

男網友：(依然在後台)"如果我能擁有這份榮幸，我願終身陪伴你，一年四季陪伴著你。春天，我陪你輕輕漫步在盛開的百花之間；夏天我陪你奔跑在歡樂的小河之畔；秋天我陪你倘佯在火紅的楓林之下；冬天我陪你圍坐在火爐旁邊。"

花花："我激動得熱血沸騰!"

Man："我聽著直起雞皮疙瘩!"

男網友：(還在後台)"現在什麼也不想說，快樂不在現在，只在未來!你願意和我在網上守候嗎?"

花花：(自言自語)"喔，讓我一下子聽這么多甜言蜜語，簡直有種吃撐的感覺!

Man："哼，我覺得你也是撐的!"

花花：(對觀眾)"小布好浪漫啊，不行，我得見他，相識恨晚啊!"

花花：(對電腦)"我們見面吧!"

男網友：(猶豫了一下)"好啊，在哪?我們怎麼相認?"

花花："咖啡店，你叫小布，那我就在面前擺著一杯卡布帝諾!有好多美麗的氣泡，象徵我們美好浪漫夢幻一樣的愛情!"

男網友："好的，你真名叫花花，我就捧著一大束玫瑰花!"

[花花把筆記本從桌子上拿下來，拿出咖啡杯，靜靜的等待。

男網友：(請化妝師盡可能的把其醜化)(捧著花上場，滿場尋找)"小甜甜!小甜甜!花花......花花......"

Man：(還在暗處坐著)"別叫了，再把狗招來。"

花花：(見那人的樣子嚇了一跳，張圓了嘴巴，把咖啡匆忙倒掉，對觀眾)"這......這......這就是那個會念詩的小布嗎?我的命咋那苦啊?!我......我心疼這杯卡布帝諾啊!一杯呢!"

定格不動

第四幕單品咖啡

場景：咖啡店

道具：四把椅子四杯咖啡

人物：花花啦啦男朋友(即第一幕中的服務生)Man

[黑場追光女孩子提示板上場提示板內容：第四幕單品咖啡滋味醇厚回味無窮(下場)

Man、啦啦、男朋友：(追光)(分別坐在四把椅子上，面對觀眾。啦啦和男服務生手拉手，顯然已經戀愛了)。

(追光只照花花和Man)花花："網戀無聊，還是老公靠的牢。"說著抓住Man的手。

Man："網戀真可愛，沒比較她不會這么把我愛(和花花深情互望)。"

花花："我以後只對你一個人好。"

Man："我一直就對你一個人好(兩人執手深情相望)。"

花花：(溫柔的)"答應我，以後不許喝拿鐵了。"

Man："嗯，那你也答應我以後不喝什麼摩卡什麼卡布蒂諾了。"

花花：(翻臉)"那不行!"(兩人松開手，互相怒視)。

Man："你這人就這樣，老是許你不許人家!"

花花："我就這樣!受得了你就受，受不了您走人啊!唉我的58個男朋友啊。"

Man："38個!"

[保持姿勢。追光移向啦啦和男朋友

啦啦："我上要結婚，看他們倆這樣有點暈，打打鬧鬧分分合合，精神上多受刺激啊。"

男朋友：(深情的)"自從在咖啡館遇見你，我就深深地愛上了你，我發誓，堅決不能讓你過他們那種生活。"

(燈全打開花花)："哎，我們怎麼了?我們怎麼了?!Man，他說咱們!"

Man：(站起來)"我們哪種生活啊?!你給我說清楚了，我們怎麼了?!"

花花：(拉著Man)"恩!就是!"

男朋友："你們......過的不幸福。"

Man："不幸福?花花，他說咱不幸福。"

花花："胡說八道!"

Man："對，你胡說八道!"

花花："那你說什麼叫幸福?!"

男朋友："幸福......幸福就是每天一家人吃頓團圓飯嘛。"

Man和花花：(嗤之以鼻)"就這啊?"

男朋友："多著呢。要想幸福，咱們男人--Man就要做出犧牲，只有她們覺得幸福了咱們才有可能幸福。"

花花："這個倒是有道理。"

Man："那你怎麼讓啦啦幸福呢?"

男朋友：(清清嗓子)"首先啦啦唱歌時我要如沐春風，贊嘆不已，不得有忍笑不禁之行為(花花和啦啦鼓掌，Man不以為然)。"

男朋友："啦啦生氣時我要跪地求饒，懇求開恩，不得有不理不睬之行為(花花和啦啦鼓掌)。"

Man："你這還叫男人嗎?一點都不Man。"

花花：(踢了他一腳)"你學著點!"

男朋友："啦啦打我時我要任其蹂躪，謝主降恩，不得有還手瞪眼之行為(花花和啦啦鼓掌)。"

Man：(小聲對男朋友說)"兄弟，咱倆商量個事別當著我老婆說了行嗎?"

花花：(在後面)"說啊，我們還聽著呢!"

男朋友：(繼續)"啦啦考試時要幫忙讀書，圈畫重點，不得有事不關己之行為；啦啦演講時要不時點頭，深表贊同，不得有順口反駁之行為；啦啦審問時要發誓賭咒，以表忠誠，海里有漫不經心之行為。"

啦啦：(興奮的跳起來)"親愛的，我都錄下來了!"

花花："Man，你呢?!"

Man：(想了想)"不就這嗎......我也有!聽著哦，啦啦這個你也可以記錄，參照考核你們那位......

老婆親親時要熱情有勁，賣力求好，不得有口齒不分之行為；老婆臨幸時要予取予求，持之以恆，不得有力不從心之行為；老婆不要時要淚往肚裡流，自行解決，不得有金錢買賣之行為。"

男朋友："這......這有點殘酷吧?"

啦啦："嗯，補充得好。"

花花："好啊!好啊!這才是我的好Man!"

Man：(對觀眾)"哄女人就是你得豁得出去臉皮說瞎話。"

花花："說什麼呢?"

Man："沒有，我是想說......你渴嗎?"

花花："心細。我還真渴了。"

啦啦："我也渴了。"

四人：(一起叫)"服務生!咖啡!"

服務生：(後台)"要哪種?"

花花："摩卡甜，男朋友多了也挺煩。"

Man："拿鐵淡，每天都一樣讓人厭。"

啦啦："卡布蒂諾香，泡沫再美也是幻想。"

四人：(異口同聲)"那就單品咖啡色吧。"

花花："加點伴侶加點糖；"

Man："熱氣騰騰暖洋洋；"

啦啦："平淡生活找樂趣；"

男朋友："幸福生活細品嘗。"

劇終

作者簡介：寒玉，女，出生1978年，北京人。從1998年開始發表作品，多為小小說、散文等。2001年為中央廣播電台的《經濟生活》撰搞。2002年開始接觸劇本創作，迄今為止編寫過4部電視電影(已有兩部在籌拍)，並在為電視英語教學欄目《洋話連篇》創作一些情景喜劇教學片及幽默廣告片等。

Ⅵ 小品 狹路相逢醉酒的劇本對白 急用！

甲：老人
已：交警
丙：兒子
甲：前面的警察又查醉酒駕車的。你說我這口酒喝的倒霉不！ 【動作】到車里假裝睡覺。 說：趕快！ 跑過去 打呼嚕
已：哎！醒醒。
甲：啊？
已：你好。
甲：你好。
已：這車怎麼停在這里了。
甲：啊？
已：這車怎麼停在這里了。
甲：這是車么？
已：那你還以為是床啊？
甲：我睡著了啊！
已：司機呢？
甲：啊？ 【伸手往裡看，尋找司機】
已：你是不是喝酒了？
甲：喝酒了….
已：我們正在查酒後。來，配合我檢驗一下。
甲：我，我沒開車，喝酒你檢我幹啥吖！？
已：你沒開車誰開車？
甲：開車？誰開的？
已：他干什麼去了？
甲：哎呀！可能是車沒油了吧。他去找油了？
已：你這車不是還有那麼多油么？
甲：這車燒機油。
已：【表情】表示可疑，
甲：不是，你這車誰開的你不知道么？
已：我車，我兒子開的啊。
甲：我兒子，可能去找油去了。我給他打個電話。
已：趕緊讓他回來啊！要不然我把你車拖走。
甲：打電話，【兒子啊！你在哪裡啊！你啊你啊，警察來了，你走了。什麼玩意啊！那個什麼！車在這里不行了！警察來了，在這里，你趕快過來一趟，你這開車哪裡有你這樣開的！聽話，】 他問這里是哪裡
已：【疑問】向左指，你兒子剛剛走不知道這里是哪裡？
甲：【你剛走，不知道這里是哪裡，！！！！ 這里是區職，完蛋玩意，趕快過來！】
已：你這是違法停車【拿本子登記】先給你做個記錄。車主是誰？
甲：什麼是車主？
已：車的主人。
甲：我兒子給我買的。
已：那就是你的車，你的姓名？
甲：姓肇。
已：名字。
甲：肇事者。
已：不是問你肇事者是誰。是問你叫什麼？
甲：我名字就叫肇事者啊！世界的世，作者的者。
已：年齡。
甲：53.
已：你這快不行了！
甲：你說什麼啊！53就快不行了？
已：不是不是，我說你這車快不行了。地盤都漏油了，怎麼還上路呢？
甲：這車是新買的啊！是不是Q7啊！
已：這是什麼車？
甲：Q7
已：你這不是QQ么？
甲：七手的QQ么！
已：表情【無奈】
甲：挺貴的啊！
已：這車到你手裡也不值多少錢了。
甲：不是啊！我五千塊錢買的。我兒子花兩萬五修的。
已：昂…
甲：這車厲害啊。和寶馬都飈過車！
已：你這車和寶馬飆車？
甲：對啊！有一天天氣霧很大，看不到，我就為了給車省電，就沒有開車燈。我就一直跟著它走，走著走著，咣！就給它撞上了。 我下車就給它生氣，你停車怎麼不告訴我一聲呢！！！！！
他說：我都進車庫了。你怎麼還開！
已：你那是給人追尾了。
甲：是追尾了。
已：趕快簽字。
甲：別啊！我兒子。你們可能熟悉。他可能認識你們隊長呢？
已：和我沒關系！
甲：不是，不是沒關系，真的，開4S店的，叫XX 【接過本子】 這孩子…
丙：爸啊！
甲：不省心啊！
丙：爸啊！
甲：哎，你干什麼去了。
丙：怎麼了！？
甲：這車…你給停在這里干什麼？
丙：啊？【疑問】
甲：【假裝】警察在這里呢。在這查酒駕呢。……………..說了一大堆不明白的。 你干什麼去了。
丙：我在那邊喝酒了啊！你說幹啥呢？正喝著呢！喝的熱火朝天，你一個電話，這傢伙把我嚇的。警察，你好【行禮】 怎麼了，我爸撞誰了？
已：沒撞誰，那個，你是他兒子？
丙：我是他兒子！
已：這車是你開的啊？
丙：不是【自然回答】
甲：表情無奈
已：望著甲，你怎麼來的？：指著…
丙：我開車來的。
已：指著..丙
丙：不是不是，我沒，我司機開車帶我來的。
甲：哦，對了，他司機拉的我，坐著車這上了，完了司機讓我等一會，我就睡著了。就去拉他了。
丙：不對，不對，好像是你自己走的么？
甲：無奈
丙：我有事。我司機一直在那邊陪著我。
已：到底怎麼回事。
甲：拉著丙：我和他說一下。 你早不喝晚不喝，你這個時候喝酒干什麼？
丙：怎麼了，喝酒怎麼了，
甲：這查酒駕呢。我喝了一口酒。
丙：這和我有什麼關系？
甲：【無奈】我也喝了么。
丙：你開車了啊！
甲：恩。我開車來了。
丙：然後你給我打電話。說車是我開的？
甲：恩。那我怎麼辦啊，我也不知道你喝酒了啊。
丙：你真是我親爸爸，你這不是把我往井裡退么。這不是么，這不是么。
甲：你不是說有人么？你找找人啊！
丙：找誰也沒用。
已：到底怎麼回事
甲：我先問問警察。這個是怎麼處理法。什麼標准。
已：按照新規定法規定，如果是酒後駕車，就要進行罰款。如果是酒醉駕駛，那就要進行刑事責任。
丙：那就慘了。找誰都沒用。
甲：【害怕】那怎麼個標准。
已：按照老百姓的話說，半杯啤酒就是酒後，一瓶啤酒就是醉駕，一兩白酒就是酒後，二兩白酒就是醉駕。
甲：他喝半斤，
丙：半斤白的。
甲：那和他沒關系。
丙：我和他解釋解釋，就是………….
已：你倆到底誰開車的？
兩人舉手
丙：警察我聽出來了。這車是我開的
甲：我開的， 兩人爭
丙：這車是我開的！
甲：你上哪開的？
丙：你上哪去了，我不知道你上哪啊。我怎麼說啊。
甲：怎麼回事呢，我的老哥們給我過生日，我跟你說實話，我是一口酒都沒喝，完了我一直喝茶，我就去趟廁所，回來一看都差不多了，我就隨便喝了一口，我以為是水，結果是酒。因為上次被處理過一次，後來我就……….這車是我開的.舉手，怎麼處理都可以
已：車確定是你開的啊？
甲：是我開的。
已：那你怎麼上副駕駛了呢？
甲：我看你來了害怕。裝睡覺
丙：爸，不是當兒子的說你。你說你這招說的多高。警察我都不怕你笑話，我爸這都不是第一回，頭幾天，拉著孫子出去喝酒，我兒子才四歲，他喝完酒開車回來的。半路遇到查酒駕的，他一看事情不好，在車上給孩子喝了一口白酒，警察一查他，吹一下。說完酒精超標，警察問我，沒喝酒超什麼標，你這機器是不是壞了，你給孩子吹一下看看。我兒子吹完也超標。給警察整暈了。最後警察說：對不起大爺，我們的機器壞了。
甲：別說了，後來不也處理了嗎？
丙：你處理了沒事，我兒子回家耍三天酒瘋。睡三天沒起來。
已：昂！上次那事也是你乾的啊。這次沒有這事了，來吧，既然車是你開的，我這有測酒儀，來驗一下
甲：吹一下
已：你到底喝多少。？ 這里怎麼沒反應？
丙：你看，你看。
甲：是不是機器又壞了？
已：叔你到底喝酒沒？
甲：哎呀，我可能是嚇到了。緊張醒酒了、哎呀那個，警察你該怎麼罰就怎麼罰吧。我喝酒了，你處理我把。我接受一次教訓。
已：好了，既然你沒喝酒，今天也沒有造成什麼事故。趕緊把車開走吧。
丙：掏錢
已：我們這是人性執法。
甲：你別，今天可以對我可以別人性了，來來，罰我一點款。
丙：掏錢，你只要沒喝就沒有問題。伸手給錢，多少給罰一點
已：猶豫，能不能不墨跡，說多少遍，罰款不是目地。
甲：罰款不是目地知道么？ 對丙說 目地就是罰款。 哦哦 不是，是讓我們接受教育。 以後咱爺倆都別喝了，警察啊，多不容易啊。一年四季都忍受著天氣問題，今天啊我們別喝酒了。
已：不是不讓你們喝酒。
丙：哎，這話說的對，關鍵是喝車不開酒，開酒不喝車，對不對？
已：叔啊，只要你能理解我們警察，我們就心滿意足了。再苦再累都行啊。我們的願意不是抓多少酒後駕車，而是願意當你們的守護者。護送你們安安全全回家。
三人擁抱
丙：改天請你喝酒。
已：記住啊，沒酒可以重造，生命不能再來，再見啊。敬禮
丙：一直望著已
甲：走吧！

Ⅶ 相聲 說酒後駕駛的 那個是什麼小品啊

是馬季的《五官新說》。

著名相聲表演藝術家馬季先生的代表作《五官爭功》，當年馬季先生和一眾弟子晚輩合演的經典相聲至今都令人難忘。22年之後，在春晚的舞台上，在馬季先生病逝3年的時候，由馬季先生一向反對加入曲藝界的他的兒子馬東和一眾笑星劉偉、大山帶來的群口相聲《五官新說》，兒子對父親的敬意濃濃深情。在整個相聲中我們看出馬東先生在努力的表演，就算父親不允許自己入自己的老本行，但是耳濡目染，馬東的表演真的有父親的遺風，整個表演也非常的具有意義性和緬懷性，緬懷一代大師的遠去。

Ⅷ 簡短的小品劇本（搞笑）5分鍾之內

試瘋雲（校園小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老師
場景：教室

內容：
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！
小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！
小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！
小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？
一大早就在這么神聖的教室里吵架，浪費大好青春！
知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？
小艾：知道。
小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最後一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！
小伍：啊？今天考試啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：嚇的噢？
小伍：睡覺睡的吧？
小玲：都不對！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！
小伍：哎呀，發奮學習了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考試的策略！
小伍、小玲湊過去：想到什麼?
小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！
小伍、小玲：快說啊！
小艾：照書抄——（拿起書）
小玲：去死！
小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？
小玲：得了吧。你這也叫絕招？
哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？
小艾、小伍湊過去：幾步？
小玲：分三步！
第一步：把名字寫上。（兩人點頭）
第二步：把題目看一遍！（兩人點頭）
第三步：——把卷紙交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什麼破題啊？
小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？
小艾：今天考試誰能不來？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！
小玲：答，老師唄！還沒來呢！
老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧）
老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？
三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！
小艾：抄抄抄，咱們的絕招！
老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什麼去了啊？
發卷。
老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！
小艾：我把老師好有一比，
他是耗子找貓當三陪——要求無理！
小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？
老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！
三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！
小伍、小玲：我沒抄啊！
老師走到了小艾面前：同學，別抄了！
小艾：你怎麼知道？我放在桌子里抄的！
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！
老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。
老師：行了行了，別裝了！
最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？
小伍：再低點再低點！
老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？
小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！
小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下）
小艾：啊！下午還考高數？
小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什麼？
小伍：高……數？！那是什麼樹？
三人：研究下怎麼打小草吧！
老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！
老師：小艾，你怎麼寫作文的！（卷紙給小艾）
小艾：怎麼了？
老師：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉……
老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！
小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？
老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老師：停！你寫那麼多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！
小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？
老師：那你就只寫真漂亮？
小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！
老師：哼哼，告訴你，你才496字！
小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！
老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎麼譯的？
小艾：找棵老槐樹上吊了！
老師：為什麼是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！
小艾：噢，我本想寫死去的！
老師：（一臉無奈）你，你又掛了！
小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！
老師：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有餘吧？你用游刃有餘造個句子，對了我就給你過！
小艾：游——刃——有——魚？！魚……魚，魚在水裡游，游刃有魚……
老師：（笑了）恭喜你，獲得了——
小艾：過了？
老師：（冷漠）第六次重修的機會。（下）
小玲、小伍：算了，快來研究高數小草吧。
老師進來。
小伍：哲學老師！
老師：小伍！
小伍：有！
老師：看看你的卷紙！
我的問題是：這就是問題，請作答。
你怎麼答的？
小伍：這就是答案，請給分……不對嗎？
老師：你這叫問題嗎？
老師：你——好，下一道，
論述題：什麼是勇氣，你怎麼沒答？
小伍：我答了啊！
老師：就寫了五個字！
小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然後我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！
老師：你——你等著掛吧！
小伍：老師！再給我次機會吧！我掛了十五次啦！
老師：那我問你兩個問題。就看你的造化了……
小伍：兩道——太多了！
老師：好，第一題答對了！第二題你不答我也讓你過，你有多少根頭發？
小伍：如果我是禿子就好了。
老師：答啊！
小伍：123456789根！
老師：你怎麼知道？
小伍：老師，第二題我可以不答！
老師：好！很好！非常好！拿著（遞給一張紙）
小伍：這是——
老師：重修單！（下）
小玲、小艾：快來研究高數——
老師進來。
小玲：英語老師！（欲跑）
老師：小玲,跑什麼呀？沒吃早飯呀！
小玲：沒吃——
老師：我看見你早上吃飯了呀！
小玲：——明天的早飯！
老師：小玲，看看卷紙，你這閱讀理解沒一個對的！你是不是根本沒讀就直接看題目選的？
小玲：不是！
老師：還敢狡辯！
小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的！
老師：還有你的作文！怎麼看著眼熟？
小玲：能不眼熟嗎？閱讀理解每段第一句話拼起來的……
老師

Ⅸ 搞笑小品劇本（一至兩分鍾）

一.劇本
劇 種：小品
作品名稱：《武松打虎》
角 色：店家 武松 猴子 老虎 警察
（故事從景陽岡酒店開始……）
店家（上，先撥號）：七八兩九五四……張老闆，我要的猴腦怎麼還不送來？什麼？沒貨，有田雞嗎？行，那你快給我送來。（對觀眾）現在的人嘴特別刁，盡想吃些稀奇古怪的東西，什麼青蛙腿、斑鳩翅、猩猩腦……這不，瞧我這景陽岡酒店的生意多紅火！可眼下我正著急呢！急什麼？野味全賣完了，這可怎麼辦呀？哎……
武松（唱上）：大河向東流呀……我，就是當年的打虎的英雄——武松，今天走得又飢又渴，我得找個酒店喝碗酒去！（喊）：店家，有酒嗎？拿碗酒來吃！
店家：喲！這不是武都頭嗎？什麼風把您給吹來了！
武松：西北風。有好酒嗎？盡管拿來！
店家：這里有上等的番榨啤酒，我給您篩來（倒酒）。
武松：真是好酒，這酒真有氣力！（連喝三碗，伸個懶腰）哇！真是爽呆了！
（又喊）：店家，有野味嗎？拿些來給我下酒！
店家：野味？早賣光了！您不知道啊，現在管得嚴，貨特別緊張。唉，武都頭，這些日子你都在哪兒發財呀？
武松：甭提了！自從打虎以後，一舉成名，吃著皇糧，衣食不愁。唉！現在機構改革我下崗了，近來手頭可窘得很吶，連喝酒的錢都……
店家：（手拍桌子）嗨！
武都頭，你這才是活人給尿憋死了呢！（神秘地）現在一隻貓頭鷹能賣5千，一隻猴腦能賣1萬，（裝作可惜地）唉……唉！你有那一身的本事，這么多的發財機會，你怎麼倒叫起苦，說什麼沒酒錢了呢！
武松：你說的這些可都是國家保護動物，管得可嚴吶，不幹不幹，為那倆小錢，我這把年紀，被抓起來可不劃算！
店家（更神秘地）：唉，現在有一筆大買賣，你願不願意做？
武松：怎麼說？
店家：聽說近日景陽岡上又出現了一隻吊睛白額大蟲，一張虎皮可是5、6萬呢！外加上虎膽、虎骨、虎肉，起碼得十幾萬！
武松（面露難色）：哇！十幾萬？……
店家：（掏出現鈔）現貨現錢，這可是個絕好的機會！
武松（猶豫）：這……
店家：（不屑一顧地樣子打量著，嘲弄的口氣）喲！喲！……沒想到當年的打虎英雄今日卻連只老鼠也不敢打了！
武松（怒）：你說什麼？哇呀呀！真是氣煞我也。（一拍桌子）拿酒來，待我再喝他十八碗酒，去打那隻吊睛白額大蟲！（武松甩杯，店家接杯。）
（喝完酒，拿起哨棒，走）
（唱）：該出走時就出走啊，風風火火上山頭啊……
店家（盤算狀）：這才是打虎英雄的本色嗎！一張虎皮可賺兩萬，再加虎膽、虎骨、虎肉……哈哈哈！這回我可又要發啦！（店家退場）
（武松來到山岡上）
猴子（上）：（唱）我的大王是孫悟空，西天保唐僧去取經，一夥人進了花果山，猴崽子們被剝皮又挖肝，幸虧我機靈沒把命喪，今日流亡到景陽岡。（說）這倒是個好地方，我就暫且在這里安個家過著瞧吧！
武松：猴子？！剛才店家說什麼來著？一隻猴子多少錢？不管它，先打死它再說！（舉棒便打）
猴子：（喊）救命！虎大王救我！
（喊聲落，虎嘯）
武松：啊呀！真有老虎，這回我可真要發財了！
老虎（上）：（看武松）這不是當年打死我老祖宗的武松嗎？真是冤家路窄！你這個老東西，看我今天怎麼替老祖宗報這個仇！
警察（上）：（大吼）住手！（把虎嚇跑）
武松：（雙手抱拳）哥們，多虧你來得及時，快打老虎！
警察：（出示拘留證，抓住武松）什麼哥們，我是警察，你被拘留了！
武松：（不解）你不打老虎，卻為何捕我？
警察：你違反了《野生動物保護法》（給武松戴上手銬。）
武松：當年我打虎成英雄，今日打虎卻被捕，若不是警察來及時，灑家我差點兒入虎口。（武松跪地）謝謝你救命之恩！（仰天長嘆）唉……這都怨那可恨的店家。
警察：什麼？又是店家！我們早盯上他了，走！端掉那個黑店！
老虎：這回我能死裡逃生，多虧了《野生動物保護法》啊！
二.雙簧
道具：椅子一把。
（開場，甲從舞台左邊上場，至舞台中央）
甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身體健康，合家歡樂，萬事如意。
乙：各位來賓，各位朋友，女士們、先生們！
甲：你誰呀？跑這來瞎攪和！
乙：我老黃啊（伸手想握手，等到甲伸手過來時故意打一個噴嚏）
甲：哎呀，你哪來的啊，這么不衛生的？
乙：我是老黃，跟你同班的老黃啊。
甲：你是我們班的，我們班可是文明班，我們學校可是文明學校，怎麼會出你這么個人啊。你從下邊上來幹嘛？
乙：今天不是我們學校慶元旦文藝匯演嗎，我來這里給大家表演節目了。
甲：你還會表演節目？
乙：嗯，老師說我們兩個一起表演。
甲：是嗎，那你來表演什麼？
乙：我來給大家表演一個雙簧。
甲：雙簧？會嗎你，你知道什麼叫雙簧嗎？
乙：我還真不知道，那你說說什麼叫雙簧。
甲：雙簧啊，就是「一個雞蛋兩個蛋黃」。
乙：我呸，什麼亂七八糟的。
甲：開句玩笑，其實簡單的來說雙簧就是一個人在後面說，一個人在前面演，要演的不能說、說的不能演，做到「說學一人」。
乙：聽你說這么多，敢情這雙簧的學問可真不少，要不咱倆給大家表演表演？
甲：好，那就試試？你在後面說，我在前面演。
乙：好，那你拍巴掌咱就開始。
甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）
乙：老黃我今年一十三，體重已超過了八十三，餐餐飯菜堆成山，又有肉來，又有湯，我吃一口肉、我喝一口湯，我吃肉、我喝湯，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎喲喂我肚子疼，哎喲喂我腦袋疼，哎喲喂我牙疼、腿疼、腳也疼，怎麼我的背、背、背、背、背。
甲：癢就撓撓唄！
乙：錯啦，你不能說話。
甲：啊，再下去，我都背過氣了！要不，咱倆換換吧，我說你來演。
乙：不用不用，還是你演得好啊。（對觀眾）看我還不整死你。
甲：（拍掌開始）
乙：天上的嫦娥——美、美、美啊！
地上的我——帥、帥、帥啊！
你看她多美呀，你看我多帥呀！
帥哥配美女呀，無人能比擬呀！
寒風吹，雪花飄，
飄來一個大草包，大草包想嫦娥，發高燒。
燒得稀里糊塗亂想呀，該打呀。
乙：我伸出右手，打左臉，伸出左手，打右臉。
乙：伸出右手，打左臉。伸出左手，打右臉。
乙：伸出右手，打左臉，伸出左手，……
甲：（站起來很生氣的說）你還有完沒完呀！
甲：再打下去，我就變成豬頭了。
乙：好好。再來一次行吧！
乙：話說有一次，我在路上走，走著走著，突然覺得背後火熱火熱的，轉身一看，原來是一個美女在給我拋媚眼，看得我怪不好意思的。
甲：行了、行了，你就會做白日夢！能不能來點正經的。
乙：好好，來點正經的。
甲：拍巴掌。
乙：新春到，金鼠鬧，學習不能亂了套，「知識積累重於山、落實到位不簡單，大家共同來把關，認真當好文明班，嚴格紀律守規章，成績高峰定能攀，定能攀！」說雙簧，賀新春：我祝大家新年裡，天天快樂、家庭幸福、工作順利、身體健康、合家歡樂、萬事如意、心情愉快、笑口常開！謝謝（怪腔）Thank you！(並做飛吻動作)｛怎麼還不給人家鼓掌呀，嗯。。。。掌聲不夠熱烈嘛！嗯，嗯。。。。｝
甲：（站起來說）你還有完沒完呀！
乙：（笑著說）我這不是為你討一點掌聲嘛！
甲：有你這樣討掌聲的嗎？沒完沒了的。

甲乙共同說聲（謝謝大家）謝幕！