元宵相聲腳本

㈠ 郭德綱、於謙《樂在元宵》相聲台詞

咨詢記錄 · 回答於2021-12-17

㈡ 吃元宵的傳統相聲《吃元宵》

馬三立、張慶森《吃元宵》相聲台詞
馬：你說這唱這樣的曲兒、這樣的戲，它為什麼叫藝術呢？張：為什麼呢？馬：不是演員往這兒這么一站就把這些個詞兒全都背下來就算行了么，不是，一定啊要拿這個聲音、動作來唱出來這個劇中人，表現出來人物內心的感情，拿這個聲音、動作來表現出來這個感情。張：得有韻調么。馬：這個演戲呢，它是拿這個動作、身段、表情、指相來表達人物的內心感情，台上台下打成一片啦，都那麼聚精會神、都那麼聽，好象啊就像一個真事兒似的，如同一碼真事兒似的你在下邊這么聽，可能啊聽出這個喜、怒、憂、思、悲、恐、驚，「戲台底下掉眼淚——替古人擔憂」，它為什麼能讓台下的人掉淚呢，就是因為演員的表情好，模擬了，把它做成一個真事兒了，讓觀眾就忘了他是在演戲，好象真事兒一樣了；那麼演這個曲藝呢，更是這樣了，曲藝帶身段的很少，當然將來也可能要發展到帶身段，如今還正在研究，那麼就說這個唱詞兒吧，要把人家這個精神、眼神、耳音都要領到舞台上來，看他一個人演唱這段，這段的唱詞兒，吐字要真——腔兒要准、板兒要穩、字兒要真，那這段您要是沒聽明白，您呀就覺得這個戲呀沒有嗎意思，那作家這個本子寫得再好如果演員演的不好，沒讓人聽明白了，那也是等於零。總得讓人聽得清楚，人才會覺得這段啊有意思。你比如說剛才唱的這個寶玉…寶玉呀…大概是探病吧…張：大概是探病？就是探病。馬：寶玉探病，這是《西遊記》上這么一段…張：哎——怎麼是《西遊記》啊？馬：是…什麼游記來著…《紅游記》…張：《紅樓夢》。馬：嗨，我知道是《紅樓夢》，這我懂——逗你玩！張：逗我玩兒？馬：《紅樓夢》，寶玉、黛玉，他們倆人的這個愛情要把它唱出來，這個劇情；可是這個《杜十娘怒沉百寶箱》呢，那個李甲又太不重情意了，我每次看這個戲我都難過。張：哦，你愛看這個戲。馬：這個書我也看過，《杜十娘怒沉百寶箱》是這個《今古奇觀》上這么一段，我每次看我都難過，我聽了這一段吶我難過，我心疼啊！張：噢，你心疼那位杜十娘？馬：我心疼杜十娘干嗎？我心疼那東西，我心疼那百寶箱，那百寶箱扔到江里，我難受，那多少東西，全扔啦？珍珠、瑪瑙、翡翠、鑽石、碧璽、貓眼…我心疼，別說給我，我看看就行啊，光聽說過瑪瑙，什麼叫瑪瑙？碧璽、哪個是碧璽？我沒見過，金條我倒知道，這么長、這么寬的那個，金條咱見過…張：哦，你們家有金條？馬：我們家沒有金條，那是衣冠道展覽會的時候我見過，那兒擺著呢，頭回看金條就是那兒看的，一連我去了好幾趟，別的什麼都不看，就為看這金條，摸摸？沒摸過，掂量掂量多大分量？沒掂量過，它在玻璃盒子里鎖著呢。張：展覽么哪能隨便動啊？馬：金條咱見過。大個珍珠、貓眼…貓眼什麼知道嗎？張：也是大個珠子。馬：對啦，這是我後來跟人打聽的，貓眼——大個珠子。我以前我不懂我犯財迷，我一聽說貓眼值錢，我以為貓的眼睛呢，我一想貓的眼睛值錢？好嘞，回家逮貓，摳眼，卜、卜，摳完了上金店賣去，不值錢，回家養活一大瞎貓…張：嗨——！哎喲哎喲哎喲！馬：瞎貓那兒專等死耗子了。看那貓怪可憐的。張：嗨——！噢這都你們家的事？財迷呀！馬：百寶箱里一切寶貝都扔到江里了，她自己，也跳江一死。不多、不多，該！張：啊？死了多可憐啊？馬：咱不心疼她，不怨李甲，怨誰呀？——杜十娘。張：這怎麼話說的呢？馬：杜十娘應該好好想一想，這是婚姻大事啊，你和他成為夫妻了，那李甲他是什麼思想、他對你是怎樣一個態度，他會怎麼樣地對待你？他能不能把你帶回他們家去？如果帶回家去他的父母老親能准許你們一起生活嗎？如果他們父母老親不要你們了，你們到外面成立一個小家庭，他有什麼樣的學問、他有什麼樣的技術、他有什麼能耐養活你，來維持你們的生活？這些前因後果全想好了，再跟他走，什麼都沒想好呢，上來就跟他走？倒霉么。一丁丁點兒活動心眼都沒有，就沖她這名字她就一丁點兒活動心眼都沒有——杜十（肚實）娘，很好看的一位美貌的娘子肚子里頭是實軸的，所以叫杜十娘，肚子里頭是實軸的，再趕上這位李甲（里假）——他那裡頭都是假的。張：嘿——？！馬：一個實軸的一個都是假的湊一塊那能不倒霉？走半道上再碰上這孫富——那孫子富裕倆錢兒…張：啊？這名字是這么講嗎？嗨——！你這兒給編了個段子啊！是這么回事嗎？馬：學問嘛。張：哦，這叫學問吶？馬：我說的對么？張：我看是不對。馬：我知道，故意要這么說——逗你玩兒。張：沒事你老逗我玩兒干嗎？馬：我像個有學問的人嗎？我像個…大文人嗎？要是走在街上不認識的人一看，不以為這是在電台說相聲的馬三立，都以為是哎——哪個大文人…張：大文人吶，我看你像個大蚊子。馬：怎麼說話吶？拿我打岔？張：有這模樣的文人嗎？馬：像個讀書人嗎？張：看不出來。馬：我是不露啊！我念書可有年頭啦！張：哦，念過多少年？馬：十三年。張：哦，那可以呀！馬：《三字經》、《百家姓》、《千字文》、《大學》、《禮記》、《左傳》、《春秋》、《上論語》、《下論語》、《上孟子》、《下孟子》、《史記》、《中庸》、《詩經》、《古文》這些個書我全都…張：念了？馬：丟了。張：丟啦？！哦買完全丟啦？馬：念完了丟的，念完沒保存好全丟了，可全都背下來了。張：那就行啊。馬：見過我寫的字嗎？怎麼樣？張：不錯呀！馬：完了、完了，別捧，別捧，說實在的怎麼樣？張：我認為是不錯呀。馬：來了、來了，你別捧說實在的怎麼樣？張：不錯。馬：說那干嗎？…張：你嘀咕什麼呀？嘀咕這不嚇一跳嘛！就說您寫字寫得好也不至於嘀咕呀！馬：就說我那個字啊，寫的不好，寫的俗啊。就這樣你知道么，念了這么多的書，一天闊事沒做上，我難過，我…我難嗖（受）啊…張：什麼叫難嗖啊？馬：這樣不是上口嗎。張：上口乾嗎呀，這又不是唱戲呢。哦，就是沒做闊事，就是沒發財呀？馬：哎——？這話不對，什麼叫老沒發財呀？你損我？張：那不您說嗎——可惜呀我沒做闊事？那不是要發財嗎？馬：哎——？哎——？我說我要發財了嗎？發財算闊嗎？錢多不算闊，做闊事不是要發財！我們要做闊事不是為了多賺錢，我們要在社會上多做一些個有益於社會的事，我們怎麼樣作到為人民服務？我們怎樣作到啟發人民政治覺悟、鼓勵人民勞動熱情？我們這個方面的學習我們沒作到，真是慚愧，慚愧無地而已矣。張：而已矣？馬：學問嗎。張：這叫什麼學問啊？來一句而已矣這就叫學問吶？馬：沒關系，等機會——雲中不能常埋月、明珠總有出土時，呂蒙正無食趕過齋？沿街那個討飯崔文瑞，提筆那賣詩高秀才，就說那六國蘇季子，朱買臣無食打過柴，孔夫子絕糧困陳蔡，那個姜太公、八十二歲運才來，早知道念書這么難，不如那個在家種莊田，種莊田那個累不好，所以學會數來寶。張：數來寶啊！馬：不是，我想起我們學校的校歌來了！張：嗨！這是什麼學校啊？校歌數來寶？馬：我想起幾位古人來了，那些古聖先賢們怎麼樣？不也有不遇機會的時候么？張：這倒對。馬：聖人？你知道聖人不知道？你念過書嗎？張：念過呀。馬：念過一天書也要拜聖人吧？張：沒念過書也知道聖人吶。馬：著啊！天下文官主、每代帝王師，南七北六十三省總鏢頭、甩頭一子震乾坤，一口魚鱗紫金刀、縱橫於天下，揚子江心倒滏八百里！他老人家怎麼樣？張：哎喲、您先等會兒吧，您…您慢點兒說吧，這是聖人吶？南七北六十三省？那不盛英嗎？那是聖人嗎？那是盛英！馬：盛英不就是聖人嗎？張：那哪對呀！盛英是盛英、聖人是聖人，這兩碼事。馬：聖人跟盛英不是一碼事？張：不是啊！馬：聖人跟盛英不是一嗎事？張：這倆人啊！馬：……喲嗬？你說我這不耽誤事嗎！沒來由的現這個眼，我們校長告訴我的盛英就是聖人……張：那哪對呀？馬：他告訴我嘛，他說聖人那會兒保鏢…張：聖人還保鏢？聖人不是文人嗎？馬：我知道，我故意要這么說——逗你玩兒！張：嗨——！馬：聖人姓孔，姓孔名丘字仲尼，他是封建社會的聖人，他是為封建地主階級服務的，孔聖人多少年了知道嗎？張：哎喲，那我可不知道。馬：兩千五百零六年，聖人生於公元前五百五十一年，孔仲尼生在周朝，周靈王二十一年，孔子死於周靖王四十一年，聖人壽享七十三歲，有這么句話么——「七十三、八十四，閻王不叫自己去」，這是怎麼回事呢？張：這不是檻兒嗎？馬：不是檻兒，這就是大家明顯為了紀念孔、孟二人——孔夫子，七十三歲死的，孟夫子，八十四歲死的，留下這么兩句話就為紀念孔、孟二位，「七十三、八十四，閻王不叫自己去」，不是檻兒，不是檻兒，不是說任何人，你活到七十三歲就得死，到八十四歲活不了？不是這么回事，甭害怕，好好活著您的。張：你提醒人這個干嗎呀！馬：我怕人害怕。為什麼孔聖人當初周遊六國…張：不對呀，周遊列國。馬：什麼國，你說真了？張：列國。馬：你這玩意兒你學的不地道么，列國？哪列國？齊、楚、燕、韓、趙、魏、秦？哪列國？張：哪列國我就不知道了。馬：不對，是周遊六國，聖人上外國去…張：啊？聖人上外國？聖人會說外國話嗎？馬：哎——太會啦，大會！張：大會？馬：會的厲害，聖人給外國人講社會常識，外國人都特佩服孔仲尼。張：講什麼社會常識？馬：聖人一說——HELLO，缸比盆深盆比碗深碗比碟子深最淺的是碟子最深的那是缸——！外國人一想對呀，可來了高人了，給他跪下，特別贊成孔仲尼。張：是啊？講的什麼呀這是？馬：不懂？HELLO，缸比盆深盆比碗深碗比碟子深最淺的是碟子最深的那是缸！張：這是什麼話呢？馬：聽不懂？缸比…乾脆說真了吧——聖人說這個缸啊——水缸懂不懂？缸啊比那盆深，這叫缸比盆深；盆比碗深，盆自然比碗要深了，這叫盆比碗深；碗比碟子深，最淺的是碟子，最深的那是缸——缸比盆深盆比碗深碗比碟子深最淺的是碟子最深的那是缸——！張：嗨——！這是外國話呀？哦外國人不懂這個？馬：外國人懂啊，他想不到這個事情啊。聖人那會兒上這個…天竺國去。張：天…天什麼國？馬：天竺國。竹字頭一個二字。張：哦——就是三國那個糜竺簡雍的那個竺？馬：對。天竺國就是現在的印度國。他上天竺國呀會一個朋友，他去找這個釋加摩尼佛，聖人跟這個釋加摩尼佛呀是老相好。張：釋加摩尼佛是誰呀？馬：如來佛。張：哦…聖人認識佛爺？馬：什麼叫認識佛爺呀，釋加摩尼佛當初也是人，他和孔子都是一個時代的人，釋加摩尼佛到已有兩千五百一十二年，孔子到是兩千五百零六年。張：哦，差六年。馬：他是天竺國的人，孔仲尼是魯國人，不是生在一個地方，因為這個釋加摩尼佛呀，到這個魯國來宣傳佛教，別人不認識他這個佛文吶——佛教的文字，他就通過魯國的這個文字來宣傳佛教，孔聖人幫他宣傳這個佛文，因為這個呀倆人不錯，在一塊玩兒，聽戲、洗澡、吃飯、看電影…張：啊——？那會兒有這些東西嗎？聽戲？聖人愛聽戲？馬：聖人不愛聽戲呀。張：你怎麼知道？馬：《三字經》上寫著「嬉（戲）無益（意）」——聖人感覺戲劇呀沒有嗎意思，聖人最喜歡的就是相聲。張：是啊？這有考查嗎？馬：哎——你看《三字經》里寫著「性相近」——這就是說聖人的性情恨不能和我們說相聲的近乎近乎。倆人在一塊呀研究學問，還互相比著吶！張：怎麼個比法？馬：彈腦奔兒的。張：啊？這也有嗎？馬：你讀過《詩經》嗎——「邦畿（梆唧）千里」呀——就是聖人「梆唧」一下子給如來佛彈出一千里地去。張：嚯——！好么，那後邊還一句「維民所止」呢？馬：是啊，他被老百姓給「止」住啦，要不然就掉海里啦！要麼怎麼廟里的如來佛腦門兒上都有一個大鼓包呢。張：那是舍利子啊。馬：不，那是聖人彈的。張：好傢伙，聖人還有這本事？馬：倆人一塊兒研究佛文…後來呀，抽白面兒！倒霉了。張：啊？聖人抽白面兒？這又是哪兒說的？馬：你讀過《論語》嗎？《上論語》——「二三子以我為引（癮）乎？我無引（癮）乎矣。」——一定是子路、顏回呀勸聖人，說「師父啊，您怎麼又抽白面兒啊？」，聖人就說啦——「二三子以我為引（癮）乎？」——你們以為我有癮了嗎？「我無引（癮）乎矣。」——沒有癮，抽著玩兒。張：抽著玩兒？馬：抽著玩兒倒霉了，急的，為難，賣東西，當當…張：當當？聖人當當？馬：對呀——「君子常盪盪（當當）、小人常戚戚」么。張：哎——「君子坦盪盪…」馬：什麼盪盪？張：坦盪盪。馬：連毯子都當了！張：嗨——！馬：就是當當啊，急的呀，全賣啦，唱機、唱片、收音機、話匣子…張：話匣子？那陣兒有這個東西嗎？馬：當然有啦。話匣子——學名叫留聲機，唱機、唱片，哪兒來的？誰發明的？張：外國人吶。馬：哪外國人？張：哪外國人我就不知道了。馬：孔仲尼。張：哦，是聖人發明的？有考查嗎？馬：當然啦，你讀過《下論語》嗎——「吾聞其語矣、未見其人也」，這就是話匣子么，「吾聞其語矣」，聽見聲兒了，「未見其人也」，看不見人，這不就話匣子嗎？等聖人死後過了一百代，外國人才發明出來，所以叫「百代」公司。張：這么個百代公司啊！馬：爺仨窮的過年了連頓早飯都吃不起。張：哦，窮成這樣了？馬：子路就問聖人說「師父啊，咱念書的人也有窮嗎？」，聖人說「是啊，君子固窮，小人窮則濫矣——我們人窮志不窮，志向不窮，腦子不窮，謀求正道，學者為本、本有道生、道者本也、財者末也，我們不想意外之財，研究正當的職業。」，研究什麼正當職業呢？聖人也不說，顏回呢也不問，挨餓忍飢照樣念書，聖人都誇他好，最愛的，就是愛顏回，好孩子，「一簞食、一壺飲，人不堪其憂，賢哉不改其樂，賢哉回也」，最愛的就是愛顏回，不多說、不少道，挨餓忍飢照樣念書，好孩子、好學生。耗子啃腳面——老鼠（實）扒腳（巴交）。張：嗨，好就好得了唄礙著耗子什麼相幹了？馬：你看，誇他老實——耗子啃腳面嗎，一定是老鼠（實）扒腳（巴交）么。張：噢——老鼠扒腳（老實巴交）啊？這什麼俏皮話啊！馬：爺仨沒飯吃餓的厲害呀，聖人就說啦「得了，咱們出去，街上散步一番便了。」，子路就說了：「師父啊，哪兒散步啊，別遛啦，餓肚子受不了啊，大餓！」張：大餓？馬：餓的厲害，餓的難受！聖人說「你怎麼糊塗啊，咱們上街遛遛，碰上相好的、不錯的半熟臉兒，咱跟他說兩句好話讓他請咱吃頓飯，總比餓著強啊。」張：哦，也對。馬：得了，爺仨上街遛遛吧！走啊、走啊，東瞧西望，凈找半熟臉了，半熟臉兒？一點兒熟臉兒都沒碰上，走哪兒哪兒生臉兒。張：好么。馬：走著走著抬頭瞅，做買做賣全都有…張：又數來寶了是怎麼著——走著走著抬頭瞅，做買做賣全都有？馬：這怎麼是數來寶啊，聖人一出門街上沒人啦？張：那哪能啊！馬：就是嘛。走著走著一瞧啊，路北有個茶食店，這個茶食店吶逢年過節呀五月節賣粽子、八月節賣月餅、正月十五賣元宵，賣元宵還賣熟的，屋裡擺著幾張桌子帶賣座兒的，門口有個牌子，牌子上貼張紅紙上寫黑字，元宵的價目表寫的清楚——「江米元宵桂花果餡，一文錢一個」。張：哦，這么便宜？馬：一個老錢一個，聖人拿眼一瞥呀元宵的個兒還真不小，煮得了跟小饅頭一樣，好東西，就是看著眼饞，就是沒錢。聖人一轉眼發現啊自己腰上拴著一個筆袋，在那個時候念書的人都有那個裝筆的筆袋，這個筆袋上有這么一個小老錢，聖人一想把這個錢解下來進去？又一想不行——一文錢一個，怎麼能夠爺仨進去就點一個元宵吃？聖人又這么一看價目表，聖人樂了。張：怎麼呢？馬：聖人高興了——價目表露空了——它寫的是「江米元宵桂花果餡，一文錢一個」，它寫了這么一橫，聖人一瞧，四下也沒什麼人…張：哎——！聖人是猴兒啊？您瞧您這學勁兒的「聖人一瞧，四下也沒什麼人…」馬：我說他是猴兒了么？就是這么一瞧四下沒人，拿起筆來「奔兒——！」又給添了一豎，再一念好了——「江米元宵桂花果餡，一文錢十個」。張：哦，聖人干這事？馬：聖人說了嘛——人窮志短、馬瘦毛長嘛。張：好么。馬：聖人一扭頭「仲由啊」…張：仲由是誰呀？馬：就是子路——子路姓仲名由字子路，顏回是姓顏名回字子淵，「仲由、顏回，來咱們進去吃點兒點心。」，子路准知道沒錢，「師父咱沒錢咱不吃。」，「少廢話，你來吧你。」，到里邊找座坐下，跑堂的過來一擦桌子，「幾位來點兒什麼您那，煎餅果子，新上的疙瘩菜…」張：疙瘩菜？那陣兒有疙瘩菜？馬：點心嘛。聖人說「元宵！」「幾位來幾個？」聖人說「十個。」「哦，三位每人來十個？」「不，三個人十個。」「三位來十五個好不好，一人五個？」「不，不好，三人十個。」「仨人來十個怎麼來呀？要不您來十二個好不好，一人四個？」「不，不好，仨人十個，我的四個，他們的統統的三個。」張：我說這聖人是日本人吶？馬：誰說他是日本人啦？張：您瞧您這學勁兒的——我的四個，他們的統統的三個。這不是日本話嗎？馬：這怎麼是日本話呀？這是聖人說正字呀——我四個，他們三個，聖人能說大白話嗎——我四、他們仨，跑堂的一挑字眼什麼叫四、什麼叫仨，麻煩了。張：哦，也對。馬：元宵端上來聖人這么一嘗啊，是好吃，又甜、又粘乎，可好吃也不行啊——元宵、湯圓、粽子、燒賣、果子、煎餅、酥油、茶湯面…這些東西為什麼叫吃點心呢？就是吃著玩兒啊，真餓的時候吃這些東西？土地爺開包——白耽誤工夫。張：你哪兒來的這么些俏皮話呀？馬：吃完了一琢磨，不飽啊，越吃越餓，再吃不行，沒那麼些錢。聖人一嘗這元宵湯，哎——不錯，甜么梭的、黏糊糊的、像杏仁茶，聖人一想喝點兒這個不也解的了飽么，反正湯也不要錢，白喝不是嗎，干嗎不多來兩碗呀？「掌櫃的，受累給我們爺仨來兩碗元宵湯。」「好嘞，盛湯！」，喝完，還是不飽，還要，「掌櫃的，湯！」喝完還要，「掌櫃的，湯！空碗別閑著，跟著往上續。」，子路、顏回這么一瞅，師父這兒要呢咱也要吧，咱別拘著啦——「掌櫃的，給我們哥倆也來兩碗湯，受累換大碗，大碗涼的快！」，聖人趕緊起站來了——「掌櫃的，受累給我也換大碗，大碗涼的快！」爺仨賽上了，你也喝我也喝，你也要我也要，一人喝了三十多碗元宵湯，聖人那兒還要吶——「掌櫃的，哎——！掌櫃！再…再來兩碗，再來兩碗！」，掌櫃的過來——「再來兩碗元宵啊？」，「不、不要元宵，湯！」，「湯啊，沒有啦，元宵滿變鍋貼啦！」張：干鍋啦？好么，喝的都干鍋啦！馬：給錢吧，「啪！」扔下一老錢就要走，跑堂的急了「哎——！幾位、幾位，給錢不對、給錢不對！」，聖人也急了——「怎麼的？怎麼的？」，跑堂的說了「您甭瞪眼，您甭瞪眼，您吃了多少？」，「十個！」，「您給多少錢？」，「就這個！」，「就這個不行啊，一個老錢一個，您還得多給錢。」，聖人「啪！」把臉兒往下一沉——「混蛋！」張：喲嗬？馬：「本地人吃嘛一文錢十個，外地人吃么價目變更了？你是臨時加價啦？！」，掌櫃的趕緊過來了——「老先生、老先生，您別著急，我們有價目表寫的明白，不論本地的外鄉的都一樣。」，聖人說「哪兒寫著呢？哪兒寫著呢？有本事拿出來我瞧瞧？！」張：聖人怎麼這么橫啊？馬：是啊，他不是給添了一豎嗎。張：噢，對了。馬：掌櫃的說了——「就這兒寫著呢，就這兒寫著呢，你跟我來我給您念念——江米元宵桂花果餡，一文錢…喲嗬？」，掌櫃的愣那兒了，聖人在旁邊還催他呢「念啊、念啊，讓大夥都聽聽！」，掌櫃的說「那怎麼念啊，剛才看還一個呢？要是什錦餡的沒留神寫十個了，得了怨我們吧。」，走不得了么，聖人倒逮著理了——「是你的錯啊！跟你說不是出門在外跟你這兒蒙嘴吃，告訴你這是念書人給你筆下留情…」張：要不留情呢？馬：「不留情啊，十字頭上我添一撇兒…」張：那一文錢…馬：「我吃一千兒啦！」張：包圓兒啦？！

㈢ 急急急急！！！！！！！！！2011年元宵晚會相聲《一對一》台詞

這可是我辛苦一下午對著視頻打的....

兩人上場，鞠躬，台下有人叫好，乙再對叫好者鞠躬
甲：這種身材吸引了你的眼球。啊，上來有的人看見他就樂了，還有喊好的。
乙：是啊。
甲：知道為什麼嗎？
乙：嘿嘿嘿嘿………，我哪兒知道啊？
甲：因為你人沒出來，肚子先出來了。
乙：我是胖點兒。
甲：對，這么胖不能怪他。
乙：啊。
甲：這是家裡遺傳。
乙：對。
甲：唉，他媳婦就胖。
乙：哎，有這么遺傳的么？
甲：唉，不不，不是，是你父親胖，遺傳給了你。後來你娶了媳婦，也胖。
乙：哎，您得說清楚了。
甲：是吧。你，嗬，這，你你，你別動，你笑一個。這臉上這褶子多多啊，啊，遠看就跟一個灌湯包子拍臉上了。
乙：沒那麼嚴重。
甲：臉上褶子多有好處，夏天他不怕蚊子，哎~~~，有一蚊子落他這兒了，哎呦，人家不用手拍，
乙：那我怎麼解決啊？
甲：使勁一笑，哈哈，擠死了……
乙：你你，你說這個太誇張了。
甲：這么胖，肯定是從小被家長填鴨式飼養，就是灌的。
乙：不是，我胖礙你哪根大經疼了？嗯？我就胖了，胖了，胖了！
甲：今兒你這兒尾氣超標啊。
乙：不是你……….
甲：什麼素質，什麼態度啊，典型的缺家教。你，你，你早找我你早有家教了。
乙：你誰啊？
甲：我就是家教！
乙：什麼家教啊？
甲：上門授課，一對一輔導啊。
乙：哦，家庭教師？
甲：你應該認識我啊？
乙：我哪認識你去啊?
甲：哎~~~~~ 一對一家教！你的手機上沒收過我的簡訊？網上沒注意過我的留言？小區里沒看過我的傳單？女廁所里沒見過我的照片？
乙：怎麼都貼女廁所啊？
甲：給孩子找家教一般都媽媽操心吶。我照片那罷絲，嘿嘿，帥極了。
乙：您等等，罷絲？
甲：英文啊。形容姿勢造型好看。
乙：那叫pose。
甲：噢，是是是，pose，有寓意啊，這這，這樣。
（甲擺造型）
乙：這什麼意思啊？
甲：這代表一對一。這是我，這是我教那孩子。
乙：哦，那那。那這後邊撅起來什麼意思啊？
甲：你問這個？
乙：昂….
甲：定向培養~~~~
乙：還…….這么個定向培養啊？
甲：哎….
乙：沖你貼著地方也沒人找你。
甲：你可以找我啊，明天我上你們家給你授課輔導。
乙：輔導什麼啊？
甲：聲樂舞蹈，繪畫搓澡，烹飪修腳。
乙：這兩樣能一塊教么？
甲：當然了，我重點是小升初定向培養，哈哈哈哈，你不是小升初么？
乙：啊？我的學歷是大本。
甲：大升初？
乙：大…….大學都畢業了還升初中啊？
甲：我收費便宜。
乙：你白交都沒人用你。
甲：誰說的？我一天跑四家兒，都忙不過來哎。
乙：能有那麼多家長找你嗎？
甲：當然有了。現在的家長都望子成龍，望女成鳳。別的家都找家教，你要不找，你就落後了，所以做家長的都害怕啊。
乙：怕什麼呀？
甲：怕孩子，倒在發令槍下。
乙：給孩子斃啦？
甲：不不，不是，這有一句話怎麼形容的？
乙：不要讓孩子輸在起跑線上？
甲：對，你看你都記住了，你同意吧？
乙：我不同意！就這條破起跑線，給孩子造成多大壓力啊？要我說，人生猶如長跑，不是短跑，不是百米沖刺，更不是劉翔跨欄！明白嗎？
甲：明白啦，你是說劉翔也想找家教？
乙：我白說了。不要讓孩子輸在起跑線上，這句話是錯誤的！
甲：我指著這句話活啊。家長盼子成材的願望就是我致富的資本！
乙：我看是騙錢的資本。
甲：你記住了，有需要就有市場！
乙：我不跟你抬杠。
甲：哼。
乙：你剛才說的那些都能教嗎？
甲：我主要教初級。
乙：怎麼個初級啊？
甲：就是課沒講完呢，家長喊我：「出去！」
乙：哎，那是轟你呢。
甲：嘿嘿嘿，他和我開玩笑呢。我明兒再來啊。哈哈。
乙：嘿嘿，你心可真寬吶。
甲：那是。
乙：你肯定教的不對！
甲：你問問孩子我哪句教錯了？
乙：你教的什麼啊？
甲：我剛一進門，這孩子過來跟我說：「老師，我都好幾天，好幾天沒睡好覺了，今天你給我解釋解釋論語吧。啊~~~~~」
乙：這孩子都困成什麼樣了。
甲：他媽過來了：「老師，別理他，語文考個第二還想睡覺呢？您快給他講講論語吧，呃，啊~~~」
乙：家長也熬不住了。
甲：我一聽論語，呃，啊啊~~~~
乙：打哈氣傳染么不是。論語你會么？
甲：哎，教著教著就會了。
乙：什麼？
甲：呃，不是，不教能會么？不是，不會能教么？！
乙：哦，你教論語哪段啊？
甲：當然是找一段大家都熟的嘛。
乙：哦，第一句是？
甲：子日……..
乙：對，哦呦….那念子曰
甲：啊，是是，有時也念曰。
乙：它就念曰！
甲：啊，聽你的聽你的。
乙：什麼叫聽我的啊。
甲：子曰，時有，五，知，而學。
乙：嗬。這費勁。
甲：三十而立四，十不惑。
乙：三十而立，四十不惑！
甲：啊，是是是，就這兩段。還和後邊五十六十還不一樣。對不對？
乙：對對對。
甲：七十我記不清了，你別著急，我想想。七，七十，七十關鍵是後邊，七十的後邊，七十的後邊是什麼？哎？七十的尾巴是什麼？
乙：獅子座？
甲：對，八月份的前奏你是獅子座~~~
乙：什麼亂七八糟的，那應該是，子曰，時有五而至於學，三十而立，四十不惑，五十知天命，六十耳順，七十重新所運！
甲：對！就是這一段！
乙：你怎麼給孩子解釋的？
甲：好解釋啊。那論語是孔（kòng）子說的話，所以………
乙：孔（kòng）子呀？孔子！
甲：什麼？
乙：孔子！！
甲：多音字嘛。
乙：它就念孔！
甲：孔子，他老人家，在古代那時候，辦了這么一家私房菜，哎呦，那味兒…….
乙：那叫私塾館！
甲：呃，是是，私塾館，孔子就是老家教嘛。
乙：沒那麼叫的。
甲：這幾句話就是它的收費標准。
乙：哎？這是孔子講立身處世的哲理，沒有錢的事兒。
甲：第一句就有啊。時有五而至於學，就是說你交十五塊錢你就可以來我這兒上學了。
乙：啊？那三十而立呢？
甲：哎呦，孔子上的是大課，學生多，座位少。交三十塊錢只能在屋子外邊站著聽，三十而立！
乙：那聽的明白嗎？
甲：誰讓你圖省錢呢？你給四十坐屋裡聽不就沒有疑惑了嗎？
乙：怎麼見得啊？
甲：四十不惑啊。
乙：這么解釋啊？！五十知天命。
甲：什麼叫天命？
乙：一生的命運。
甲：給五十，孔子給你看看手相。
乙：還帶算命的？
甲：當然了。
乙：六十耳順。
甲：給六十課堂上容許你交頭接耳。
乙：七十重新所運。
甲：給七十考試時候想怎麼抄怎麼抄！ 嗯？
乙：沒聽說過。
甲：是，我，我辛辛苦苦一堂課收五十，這孔（kòng）子，啊，不是
乙：啊？
甲：這，孔子收七十，這老頭夠黑的。
乙：誰黑啊？像你這么教啊，那家長是得轟你出去。
甲：嘿，沒給錢怎麼出去？
乙：你還有臉要錢吶？
甲：孔子不發威，你當我是孫子。嗬。五十塊錢一到手馬上我就走，直奔下一家，我一對一。（繼續擺造型）
乙：呵呵，又定向去？
甲：哎！
乙：下家教什麼啊？
甲：英語！
乙：對，接著蒙。
甲：哎呦，我剛一進門這孩子從床上爬起來，啊呀，老師，我感冒發燒剛吃完葯，今天，你給我講一講國際音標吧，阿欠…..
乙：病了。
甲：老師，我是他爸爸，別管他，甭說燒了，燒個五十六度換個第一名那就值。您快給他講講國際音標把，阿奇！
乙：家長這是何苦呢？
甲：我一聽，國際音標，馬上開……….阿奇！始！
乙：您這感冒太快了。
甲：我不能讓消費者感覺我和他們有距離。
乙：你著英語音標怎麼教的啊？
甲：來來來，你跟我學。 噢………
乙：噢………
甲：你，你大點聲。
乙：噢………
甲：再再，再大點聲。
乙：噢………
甲：有感覺么？
乙：有。
甲：什麼感覺？
乙：惡心。
甲：唉，慢慢體會啊。剛才教你的是開口音，現在教你鼻輔音。 妮~~~~~~
乙：妮~~~~~~~~
甲：嗨~~~~~~~~
乙：嗨~~~~~~~~~
甲：噻~~~~~~~~~
乙：噻~~~~~~~~~
甲：好，最後一個音復雜了，注意老師的口型，吆~~~~~~
乙：吆~~~~
甲：不是，你你，你這嘴再撅起一點來。
乙：吆~~~~~
甲：聲音再大一點。
乙：吆~~~~~~
甲：都記住了嗎？
乙：都記住了！
甲：把這英語從頭來一遍！
乙：噢妮哈撒吆~~~~~ 韓語啊？
甲：韓國英語！
乙：沒聽說過！
甲：是不是？
乙：你趕快出去！
甲：哎？沒給錢怎麼出去？
乙：你還敢要錢吶？
甲：英格利是不發威，你當我是卡哇伊啊？哈哈哈。五十塊錢一到手馬上我就走，直奔下一家，我一對一。（繼續擺造型）
乙：老撅著你不累嗎？
甲：哎，這是我招牌的pose。
乙：我看你整個就是一個黑家教，你就騙吧。
甲：哎唉唉哎，騙？你可不知道。
乙：怎麼了？
甲：教下家孩子我費了大勁了。
乙：是嗎？
甲：由於他家，給他找的家教太多了，造成這個小孩的心理障礙。
乙：什麼障礙？
甲：在他面前，不能提家教倆字，一提就想上廁所。
乙：這什麼毛病啊？
甲：我也納悶啊？我當著這孩子面問他媽，為什麼不能提家教呢？您再看這孩子，嘿咦~~~~~
乙：這就要尿啦。
甲：我就是家教啊。嘿喲噢~~~~~~家教怎麼啦？哎呀啊呵呵~~~~~
乙：那這孩子媽怎麼說啊？
甲：老師您別再說這倆字了，您再說我們孩子前列腺就憋出毛病了。
乙：嘿喲，那就別學了。
甲：好好好，我不說這倆字了，我們開始上課。請家長迴避。
乙：為什麼啊？
甲：哎。我們是一對一啊。
乙：你教什麼呀？
甲：美術！
乙：你會嗎？
甲：都講五節課了，嘿嘿嘿。
乙：那你第一節課都教的什麼啊？
甲：第一節課，鉛筆的使用！、
乙：哎，這個。這鉛筆怎麼使還用教啊？現在孩子都用計算機。
甲：所以，孩子你記住，一手好的書法都讓電腦給毀了，好的歌手讓假唱給毀了，好的老闆讓假文憑給毀了，好的綠豆讓張悟本給毀了！啊~~
乙：你提他干什麼？
甲：你沒聽他說么？糖尿病算什麼？那不是不治之症，就是肝火旺啊，你多喝綠豆湯把肝火降下來不就完了么？
乙：你跟人孩子說著干嗎啊？
甲：一堂課60分鍾，不說這我怎麼過啊？
乙：嘿~~第二節課！
甲：鉛筆的維修與保養。
乙：第三節。
甲：圓的畫法。
乙：圓的畫法？
甲：嘿，畫圓是基礎，你叫小孩兒把圓畫好了，你再跟他說，你把那圓染紅了就是番茄，染綠了就是西瓜，染黃了就是土豆，土豆上加上眉毛眼睛嘴還有一大鼻子，你再看。
乙：這是？
甲：李金斗。
乙：這都哪和哪啊？第四節！
甲：美術與口腔的辯證關系。
乙：第五節。
甲：假牙的維修與保養。
乙：別說了！不是，你教美術提假牙干什麼呀？
甲：代買呀！
乙：啊？
甲：代買呀！現在小孩手裡都有錢，我趁家長不在把這假牙賣給他，我也算掙點外快。呵呵呵呵呵~~~~~
乙：家教不能幹這個。
甲：誰說的？人家大夫能推銷葯品，我就能賣假牙。
乙：那小孩能買假牙嗎？
甲：看你怎麼哄他了。
乙：你怎麼說的呀？
甲：孩子啊，你記住，人這一生也許有歪心、偏心、貪心，但是你絕對不能沒有孝心。家有一老如有一寶，你想想你的爺爺奶奶、姥姥姥爺、爸爸媽媽、哥哥姐姐，由於沒有假牙吃不香睡不好，你看老師推薦你這副假牙，潔白如玉，晶瑩剔透，白里透著白，白里透著白。
乙：嘿~~~~
甲：它的材料，不是石膏的，不是塑料的，不是瓷磚的，更不是大金板子的，是真正外國進口烤瓷的，32顆不多不少，有大的有小的有厚的有薄的有鋼的圓的有尖的有扁的，它是門牙槽牙虎牙板牙犬牙交錯，樣樣俱全！
乙：好！這詞兒背的可比論語熟多啦！
甲：你買不買？你要不買我讓你媽再給你找仨，家，教！
乙：哎呦。
甲：我讓這仨家教跟我這家教一樣天天在家給你當家教！
乙：那這孩子呢？
甲：老師我都尿褲子啦。我買了行嗎？
乙：你可太壞了。
甲：嗨嗨，畢加索不發威，你當我畢福劍那？哈哈哈
甲：錢一到手馬上我就走人啦
乙：你不走那家長回來非打你不可。
甲：什麼啊。趕時間，下家孩子等著我一對一呢（繼續擺造型）
乙：再撅您就椎間盤突出了，還教啊？
甲：唱歌。
乙：沒完了是吧？
甲：哎呀，這孩子我不教他不成
乙：怎麼啦？
甲：天生一副好嗓子，見了我一叫，哎呦，嗓音那個甜啊。
乙：怎麼叫的啊？
甲：老師好！
乙：霸天虎啊？
甲：還擎天柱呢。
乙：這孩子多大？
甲：七歲！
乙：聲音怎麼這么粗？
甲：有點兒早熟嘛！我跟他說，好孩子，你可以變形出發了。
乙：還是變形金剛。就這條件他還學唱歌吶？
甲：你管得著嗎？你管得著嗎？人家家長願意，再說我是因材施教。別看這小孩兒這條件，用不了一節課，我可以把它變成小騰格爾。
乙：嘿，誰信吶？哎，現在我就是這孩子，你教我，我看你怎麼因材施教。
甲：哎呀，寶貝兒。
乙：嗨嗨。
甲：你說了，你現在就是這孩子。
乙：哦，對。老師，我想學騰格爾。
甲：好，想學騰格爾，首先你得找到一種疼的感覺。
乙：呃，怎麼，怎麼疼啊？
甲：老師給你舉個例子吧。
乙：啊。
甲：比如有人踩了你腳一下，你什麼感覺啊？
乙：沒有感覺。
甲：這孩子還有點傻，我還得幫幫他。說有人踩了你腳一下。
乙：哎呦哦~~~~~哎呦哦，你真踩啊。
甲：唉，因踩施教嘛。
乙：嗨！
甲：要不然你找不到疼的感覺，現在有了嗎？
乙：有了。
甲：好，現在跟著老師一起唱，天堂。藍藍的天空~~~~
乙：藍藍的天空~~~~
甲：找疼的感覺。
乙：綠綠的湖水~~~
甲：又沒了。
乙：水哎~~~~
甲：有了！
乙：那是我的家鄉~~~~
甲：再來！
乙：鄉哎~~~~
甲：好噢~~~
乙：我愛你我的家~~~我的家，我的天哪~~~~~
甲：你哭什麼呀？
乙：腳都腫了，能不哭嗎？你這是誤人子弟！你趕快出去吧！
甲：這回我出都出不去了，他媽推門進來一把抓住我脖領子，這孩子蹦起來掐我，他爸底下來個掃堂腿，當時我就趴地上了。
乙：該！
甲：仨人一塊兒上，起來以後我就哭了，干什麼你們這是？欺負人怎麼的？有本事叫那孩子出來我跟他單挑。哪能三個人打我一個啊？當初我們可是約定好了的。
乙：嗯？什麼呀？
甲：一對一啊。

㈣ 求適合元宵晚會或適合高中學生演的小品劇本或相聲劇本，

長安縣令原創小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！

老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」「誠信試范單位」。

蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。

蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。

馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？
范：當然！去哪？洛杉磯？
馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴計程車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。

（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）

（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。

㈤ 2017元宵晚會相聲我去過台詞

賈旭明張康元宵晚會《我去過》相聲台詞
張康：相聲演員張康祝您在雞年裡，雞毛蒜皮都不提，昂首闊步做雄雞，千事萬事都如意，幸福掌聲預備起。過節就是得高興，就是得開心，尤其今天到現場的朋友，您算是來著了。我那個搭檔賈旭明出門旅遊去了，說給現場的朋友啊帶了點禮物，在後台正收拾呢，估計馬上就能到。

賈旭明：來了來了來了來了。我給大家帶點禮物，有人想要嗎？來，這是廣西的桂圓，祝您圓圓滿滿。新疆的核桃，祝您和和美美。好嘞。

張康：上來上來。幹嘛呢，那麼激動。

賈旭明：拜年了嗎嘛。

張康：還全給扔了呢，我的呢？

賈旭明：咱倆這關系，能把你的忘了嗎？

張康：沒忘吧。

賈旭明：我去山西，給你帶點老陳醋。

張康：罷了啊，好搭檔，大夥不了解我，我這人啊就愛喝醋，真的，有的人愛喝酒，有的人愛喝茶，我就愛喝醋。您別以為我開玩笑，他是沒把醋帶來，他要是帶來，我當場給它幹了。

賈旭明：太好了。（拿出一桶醋）擰開就能喝呀！掌聲不熱烈不要他不喝呀！有叫好的，他就幹了。

張康：我干嗎？大哥你喊的你干。

賈旭明：誰喊的，你干。

張康：這太大了，我看著都酸，我回去一口一口慢慢喝。

賈旭明：行吧行吧，但是我勸你，有機會得去山西看看。

張康：山西不錯。

賈旭明：山西太好了。

張康：那倒是。

賈旭明：人說山西好風光地肥水美，五穀鄉啊。

張康：這是老話。

賈旭明：山西有醋，無醋不成席，無醋不成宴。

張康：沒錯。

賈旭明：山西，還愛吃面。

張康：山西麵食很有名氣。

賈旭明：山西有100多種面。

張康：你瞧瞧。

賈旭明：要說哪種面最有名。

張康：哪種面？

賈旭明：彪彪面。

張康：我的天啦，賈旭明，陝西有100多種面，你嫩是沒挑出來一種，你挑出來彪彪面，你哪怕說一刀削麵，那彪彪面也不在山西呀。

賈旭明：在哪呀？

張康：陝西呀。

賈旭明：哪兒？

張康：陝西呀。

賈旭明：陝西？

張康：對啊。

賈旭明：陝西我去過！

張康：你去過你也不至於這樣啊。

賈旭明：我去過，陝西好啊，八百里青川，氣勢磅礴，五千年西安，古風古韻的。

張康：這倒是。

賈旭明：陝西好，到了西安，就必須去那個最著名的旅遊景點去看一看。

張康：這個景點叫？

賈旭明：叫秦始皇兵馬桶。

張康：哎呀，還秦始皇兵馬桶，秦始皇兵馬俑。

賈旭明：兵馬俑？對對對，兵馬俑，到這個西安啊，西安好，兵馬俑，兵馬俑旁邊，他是在哪呢？

張康：兵馬俑在哪呢？

賈旭明：兵馬俑啊，在秦始皇陵。

張康：對。

賈旭明：秦始皇陵旁邊是哪呢？

張康：旁邊是哪呢？

賈旭明：中山陵。

張康：南京，南京中山陵。

賈旭明：哪兒？

張康：南京啊。

賈旭明：南京我去過！

張康：南京他又去過了。

賈旭明：南京好啊，秦淮河畔歌聲美，金陵古都韻味長啊。

張康：這倒是老話。

賈旭明：到南京，我還認識了一下江大橋同志。

張康：江大橋，你等會，江大橋是誰呀？

賈旭明：你沒有坐過火車去南京嗎？

張康：去過呀。

賈旭明：過長江的時候沒有抬頭看嗎？看啦。上面寫著呢！

張康：寫著什麼呀？

賈旭明：南京市長，江大橋。

張康：那是南京市長江大橋，還南京市長，江大橋，幺，你不認識他們副市長叫江二橋嗎？

賈旭明：他弟弟。

張康：什麼他弟弟？那是南京長江大橋，沒有市字。

賈旭明：沒有市字？

張康：沒有市字。

賈旭明：他沒騙我？

張康：沒騙你，誰騙你。

賈旭明：反正南京好啊。

張康：確實不錯。

賈旭明：南京人是不是愛吃鴨子。

張康：那倒是。

賈旭明：有這個鹹水鴨呀，板鴨，鴨血粉絲湯，最有名的是什麼？

張康：什麼呀？

賈旭明：烤鴨。

張康：北京，北京烤鴨呀。

賈旭明：哪兒？

張康：北京呀。

賈旭明：北京？北京我去過。

張康：我知道你好像是跟團來的。

賈旭明：北京好，到了北京，得吃烤鴨。

張康：那當然了。
註：轉自胖蛋小品：：www.pangdan.com本文由胖蛋網逐字整理。

㈥ 求2012中央元宵晚會曹雲金 劉雲天 相聲《猜燈謎》台詞

《猜燈謎》
曹：觀眾朋友們，相聲演員曹雲金
劉：劉雲天
曹、劉：給您拜年了。
曹：站在舞台上心情非常的激動。
劉：美啊
曹：咱們中國有句老話說得好
劉：啊
曹：沒出正月都是年
劉：對
曹：今天是個好日子
劉：嗯？
曹：元宵節
劉：是
曹：元宵節好啊
劉：嗯
曹：合家團聚，三件事必須得干
劉：什麼事啊？
曹：賞月
劉：嗯（表示贊同）
曹：吃元宵
劉：哦（表示贊同）
曹：看燈
劉：沒錯
曹：元宵又叫燈節兒嘛
劉：嗯（表示贊同）
曹：最有意思的就是猜燈謎
劉：就是猜謎語
曹：這猜謎語我最喜歡
劉：哦（表示驚訝）
曹：我猜的好
劉：是么？
曹：這猜謎語不是誰都猜得上來
劉：哦
曹：首先來說，必須的有一定的文化底蘊
劉：那是當然了
曹：得知道的事兒多
劉：哦
曹：我這人好學習
劉：是么？
曹：有文化
劉：哎呦！？
曹：平常我就好學習
劉：嗯
曹：有點小能耐
劉：你有什麼小能耐啊？
曹：仰知天文
劉：哦
曹：俯察地理
劉：嗯
曹：中曉人和
劉：哦？
曹：像這個能耐
劉：啊
曹：我沒有
劉：誒。沒有你說它幹嘛呀
曹：我有點小能耐
劉：什麼小能耐
曹：我能走馬觀碑，目識群羊
劉：哎呦，你就吹吧，說的不是您
曹：說的你啊？
劉：也不是我。說的是蘇秦，蘇季子。
曹：你知道
劉：他能走馬觀碑。騎著一匹高頭快馬，在道上狂奔，看見道旁有一堵石碑，十幾行的碑文看了一眼，他就背下來了，這叫走馬觀碑。
曹：這叫玩兒
劉：玩兒？
曹：我曹雲金啊
劉：啊
曹：坐火車觀碑
劉：嚯！
曹：馬快還是火車快
劉：那火車快
曹：北京到天津
劉：嗯
曹：和諧號，城際列車
劉：嗯
曹：一百多公里路程
劉：是
曹：三十分鍾，夠快了吧
劉：那夠快了
曹：做這個觀碑
劉：嗯
曹：買票
劉：是啊
曹：靠窗戶啊
劉：幹嘛還靠窗戶啊？
曹：方便我看碑文
劉：您瞧瞧這
曹：火車正在高速行駛
劉：是
曹：道旁有一堵石碑
劉：哦
曹：火車「咻」過去了
劉：嗯
曹：碑文記住了，倒背如流啊
劉：寫的什麼呀
曹：廊坊
劉：誒
曹：倒背如流，防狼
劉：誒，打住，那站牌子誰瞧不見
曹：這是跟你開玩笑
劉：不開這玩笑
曹：不光能走馬觀碑
劉：嗯
曹：我還能目識群羊呢
劉：那也是蘇秦蘇季子走在山腳下，看見山坡上有這么十幾只羊，看了一眼能看出多少只黑的多少只白的。您行么？
曹：這叫玩兒
劉：又是玩兒？
曹：我，曹雲金，那天上山區
劉：哦
曹：在山腳下走
劉：哦
曹：山坡上幾十隻羊
劉：不少
曹：我看了一眼就分出多少只黑的多少只白的
劉：多少只黑的多少只白的？
曹：一隻黑的都沒有，都是白的
劉：誒，好，還用您看嗎？
曹：有文化
劉：是嘛？
曹：有學問
劉：嗯
曹：這是第一點
劉：對
曹：你要想猜中燈謎這謎底啊
劉：嗯
曹：腦子還得快
劉：哦，腦經得靈活
曹：我打小猜燈謎猜的就好
劉：是么？
曹：腦子快
劉：哦
曹：比他們這些個相聲演員都強
劉：你就吹吧
曹：他不行，大腦太慢
劉：我說這可未必，我准比你強
曹：你這不抬杠
劉：不信你可以考一考啊
曹：我烤烤你？
劉：考啊
曹：沒這么大爐子
劉：燒烤的烤啊？！出題，測驗
曹：測驗？
劉：嗯
曹：可以啊。咱倆在這兒比比，但是咱不能猜那老的燈謎
劉：猜點新鮮的
曹：必須是新的
劉：好
曹：行么？
劉：沒問題
曹：腦經急轉彎
劉：我靈著呢
曹：智力測驗
劉：咱來一回
曹：可以
劉：好
曹：行
劉：嗯
曹：咱倆比比
劉：好
曹：我說一個你猜
劉：沒問題
曹：行了。請聽題
劉：你說
曹：No.1
劉：哼哼，還整點英文
曹：說，什麼東西
劉：嗯
曹：猜
劉：誒。（停頓）這玩意我怎麼猜啊，我知道什麼東西啊
曹：這你就敢跟人家比啊？
劉：不是，你這題也不像話
曹：我讓你注意
劉：我這不是聽著呢嗎
曹：你注意
劉：留神呢
曹：說，什麼東西
劉：嗯？
曹：什麼東西
劉：是啊
曹：什麼東西（語氣一次比一次強烈）什麼東西
劉：你什麼東西啊？我說你怎麼了這是？
曹：我讓你注意
劉：不是聽著呢嗎
曹：什麼東西
劉：嗯
曹：捆上跑了，解開倒了。大夥兒可以幫他一塊兒猜啊，這東西捆上跑了，解開倒了。
劉：那猜不著這個
曹：猜不著啊？
劉：嗯
曹：猜不著沒關系
劉：啊
曹：給你一點提示
劉：提個醒兒
曹：猜一種動物
劉：這還活的呢
曹：唉
劉：那不知道
曹：人
劉：這怎麼是人呢？
曹：你想啊
劉：嗯
曹：這人早上起來，把褲腰帶捆上——跑了；晚上回來把褲腰帶解開——倒了
劉：嗨（表示原來如此）
曹：謝謝諸位，謝謝諸位
劉：這什麼毛病啊
曹：這是高科技的題
劉：這破嘴
曹：六個大學教授都猜不出來
劉：行了
曹：隨便說個你更猜不出來
劉：哎呦
曹：你聽這個
劉：還有
曹：數學題
劉：我最喜歡數學
曹：行么？
劉：那當然了
曹：問你
劉：嗯
曹：汽車幾個軲轆
劉：四個
曹：什麼，小朋友都告訴你，五個
劉：五個？
曹：還有一備胎呢
劉：備胎也算啊
曹：汽車幾個軲轆
劉：那五個
曹：五個軲轆，開著開著，過一道大溝「鐙」掉了一個，還剩幾個
劉：還剩四個
曹：還剩五個
劉：為什麼呢？
曹：軲轆沒掉，燈掉了一個
劉：燈掉了一個呀，出的這什麼題呀我說這
曹：猜不上來吧
劉：這是猜不上來
曹：再說八百個你也猜不上來
劉：您這題不好
曹：為、為了證、證明你這智力不如我
劉：嗯
曹：今兒這樣，咱倆人在這做一游戲怎麼樣
劉：哦，又來游戲了
曹：行么？
劉：可以啊
曹：伸出左手，叉開五指，呦，這還真能分開啊
劉：廢話，分不開的那是鴨子
曹：伸出右手食指，在這五個指頭縫里做反復的運動
劉：就這個？
曹：你看
劉：哼
劉：沒問題
曹：簡單么？
劉：太簡單了
曹：不簡單
劉：怎麼呢？
曹：咱這有個題目
劉：什麼題目？
曹：這叫一心兩用
劉：怎麼兩用啊
曹：你手上做著這種運動
劉：嗯
曹：我嘴上問你問題
劉：嗯
曹：手上不能亂，嘴上不能錯
劉：沒問題
曹：行么？
劉：咱來唄
曹：可以開始么？
劉：可以可以
曹：您貴姓啊
劉：我姓劉
曹：叫什麼名字啊
劉：劉雲天
曹：多大了？
劉：二十八
曹：屬什麼的？
劉：屬豬的
曹：身體狀況如何呀？
劉：身體良好
曹：有病么？
劉：沒有
曹：沒病你杵它
劉：誒，這不你讓我杵的嗎！
曹：我讓你杵你就杵啊？
劉：你這人怎麼這樣呢？
曹：這足可以證明他這腦子不如我快了吧。先生我問您啊
劉：您說
曹：您看這相聲演員都多知多懂
劉：對
曹：善於觀察生活
劉：那當然了
曹：那我問您這世間萬物什麼動物嘴最快
劉：撞槍口上了，這我還真知道
曹：什麼呀？
劉：小燕子嘴最快
曹：你這答案不對
劉：啊？
曹：正確答案是蛤蟆嘴最快
劉：胡說八道，就是小燕兒嘴最快
曹：蛤蟆嘴快
劉：你看，這不矯情么
曹：這不抬杠么
劉：這樣吧，咱倆甭矯情甭抬杠，咱倆在這表演表演怎麼樣？
曹：怎麼個表演？
劉：這樣，我就演小燕兒。
曹：您演小燕兒？
劉：嗯
曹：您可不像小燕兒
劉：那我像……
曹：您像燒雞啊
劉：誒
曹：小燕兒都懷孕了
劉：這怎麼說話呢
曹：小燕兒怎麼有這么大的肚子
劉：我大肚子小燕兒
曹：那我呢？
劉：您來這蛤蟆
曹：我來蛤蟆，你來小燕兒
劉：對
曹：這怎麼比呢？
劉：一人啊，數十個數
曹：每人數十個數
劉：由一到十，看誰嘴快
曹：那您先來吧
劉：那我先來
曹：行吧
劉：我先來個小燕兒啊（手臂做翅膀狀）一二三四五六七八九十（聲音尖細而快）看見嘴了么
曹：還真快
劉：多快啊
曹：完了？
劉：完了
曹：該我了，聽我這蛤蟆
劉：聽這蛤蟆
曹：聽我這蛤蟆。倆五
劉：誒，倆五啊？我再說道題，你也答不上來
曹：不可能
劉：你看
曹：你說呀
劉：那您聽著啊
曹：好
劉：問您，什麼東西能吃能喝又能坐？
曹：馬上告訴你，粥
劉：粥能吃么？
曹：熬的那粥啊
劉：啊？那吃怎麼吃
曹：少放水，熬得稠一點就能吃了
劉：就熬成米飯嘛
曹：誒，對
劉：那要是喝呢
曹：多加水，稀一點就能喝
劉：嗯，那要是坐呢？
曹：粥都是製作出來的
劉：嗯
曹：粥在這熬啊熬，翻勺，翻這一身，滿身泡啊
劉：誰讓你翻勺來著。不是，我們不是製作的做，您把粥熬得了，端下來，擱地上，然後往上坐
曹：哦，那坐不了，那不燙一身泡么
劉：哈哈
曹：那我不知道
劉：你這答案就不對
曹：那我就不知道
劉：告訴您，什麼東西能吃能喝又能坐
曹：這是？
劉：麵包，牛奶，沙發
曹：三樣啊？
劉：我沒說是一樣啊
曹：那我以為是一樣的
劉：寶貝兒，我這叫多選題
曹：您還有多選題
劉：那可不是
曹：那我要是說瓜子茶水和凳子呢？
劉：那你當時說呀
曹：您這都什麼……您這都繞的人
劉：你別被繞的呀
曹：這照我說一個你也猜不上來
劉：那可不一定
曹：你聽這個
劉：你來
曹：說什麼老鼠兩條腿？
劉：什……老鼠都四條腿，這我不知道
曹：猜不著？
劉：猜不著
曹：那您記住了，什麼老鼠兩條腿
劉：什麼老鼠？
曹：米老鼠
劉：米老鼠也算哪
曹：那是
劉：就找你這破題你還敢出
曹：你還敢猜嗎？
劉：你敢出我就敢猜
曹：你敢猜我就敢出
劉：來
曹：聽這個
劉：嗯
曹：什麼鴨子兩條腿？
劉：唐老鴨
曹：笨蛋，什麼鴨子都兩條腿
劉：誒，我去你的

㈦ 求元宵節相聲文本，最好原創的時長7—12分鍾之內，當然很三俗的不可以，因為是企業晚會嘛，

乙：這回啊，該我給您表演。
甲：您是？
乙：啊，我是相聲演員。
甲：噢，相聲演員。我對你們很熟悉。
乙：是啊？
甲：唉。你們這行有個馬三立？
乙：對，那可是我們老前輩。
甲：是。嚯，馬老爺子可厲害！
乙：那當然了。那可以說是幽默大師，相聲泰斗。
甲：幽默大師？
乙：啊。
甲：不知道。
乙：啊？
甲：還什麼……相聲漏斗？
乙：泰斗！
甲：這我也不知道。
乙：那您知道什麼？
甲：他是你們這行里頭乾的時間最長的！
乙：沒錯。
甲：這不前兩年嘛，我們搞了一個大型活動。
乙：哦。
甲：授予馬三立吉尼斯世界記錄從藝時間最長的相聲藝人稱號。
乙：對。
甲：我認為，這是馬三立的驕傲！
乙：是。
甲：是你們相聲演員的驕傲！
乙：哦。
甲：是曲藝界的驕傲。
乙：噢。
甲：是全體中國人的驕傲！
乙：嚯，這么光榮呢？
甲：那可不。吉尼斯嘛，吉尼斯你知道嗎？
乙：知道。
甲：專門收集世界記錄。
乙：沒錯啊。
甲：馬三立獲得這個獎，這說明我們在相聲演員的從業時間方面，已經沖出了亞洲，走向了世界，達到了世界領先水平！
乙：說了半天，您是干什麼的？
甲：我？馬三立這個吉尼斯記錄就是我幫著申請的。
乙：哦，您幫著申請的？
甲：唉，我專門負責申請吉尼斯記錄的。
乙：哦。
甲：全國上下，哪兒有新記錄了，我負責申報！
乙：是啊。
甲：不光申報，我還負責組織，策劃，創意，全是我！
乙：怎麼還組織、策劃……怎麼還這么麻煩？
甲：那當然了，你不想點子，不組織不策劃，這吉尼斯世界記錄那麼好拿呢？！
乙：噢，您都組織什麼了？
甲：這不前些日子嘛，國家歌劇院，我剛剛組織了五千人同拉二胡音樂會！
乙：五千人拉二胡，還同時，亂不亂啊？
甲：你管他亂不亂呢，破記錄了！
乙：是啊？
甲：唉，吉尼斯總部頒發證書：世界上同時多人拉二胡記錄。
乙：噢。
甲：外國有嗎？
乙：沒有。
甲：（起鬨狀）噢，噢，完了吧？！
甲：上個月，我組織的。
乙：什麼？
甲：一萬人同時吃火鍋！
乙：嚯！一萬人吃火鍋？哪兒找這么大場子啊？
甲： 「鳥巢！」
乙：噢，奧林匹克體育場？
甲：唉，改！鋪上地毯，搭上一千張桌子，鋪上桌布，拉上電線，擺上電磁爐，放上火鍋，羊肉片，牛肉片，火腿腸，鴨血百葉金針菇凍豆腐都准備好，時間一到，我一吹哨，開吃！
乙：嚯！
甲：吧唧吧唧吃起來！
乙：鬧不鬧得慌啊？！
甲：吉尼斯總部頒發證書：世界上同時多人吃火鍋記錄！
乙：這有什麼意思啊？！
甲：你甭管有什麼意思，外國，有嗎？
乙：沒有。
甲：噢，噢，完了吧？不光吃火鍋，還同時喝啤酒呢，又創一項記錄！
乙：什麼記錄？
甲：世界上同時多人吃火鍋喝啤酒記錄！怎麼樣？
乙：這么多人同時喝啤酒？
甲：唉。
乙：要上廁所怎麼辦？
甲：啊？
乙：上廁所怎麼辦？
甲：我們早就想好了！
乙：哦。
甲：鳥巢邊兒上，我們蓋了一個大廁所！上下三層，三千多個坑位，一萬個人同時上廁所沒問題。
乙：嚯，臭不臭啊？！
甲：你管他臭不臭呢，又刷新一項吉尼斯記錄——世界最大廁所！
乙：嗨。
甲：外國有嗎？
乙：沒有。
甲：噢，噢，完了吧！
乙：您這些記錄啊，太無聊！
甲：你說什麼？
乙：太無聊！
甲：擱在清朝你說這話是腰斬的罪過，知道嗎？
乙：啊，不至於吧？
甲：這怎麼是無聊？這是在展示我們國家日益增強的綜合國力！改革開放，搞活經濟，我們經濟上去了，人民群眾生活日益提高，物質文化生活日益豐富，群眾對於文化生活的需求日益增高！所以我么要搞兩個文明建設，兩手都要抓，兩手都要硬！我們要向世界展示我們的成就，展示我們的風采，展示我們的國力！用什麼展示？就用吉尼斯世界記錄！我們要用吉尼斯記錄告訴世界人民，我們不再是落後的中國，偉大的中國地大物博，偉大的中國人聰明智慧，我們是世界的主人！我們是世界記錄的創造者！我們是世界潮流的領導者！
乙：嚯！
甲：我們不光搞大型活動，我們還要發明創造各種好東西，讓老外們看看！
乙：都什麼好東西啊？
甲：端午節，我們做了個吉尼斯的大粽子！
乙：粽子？
甲：唉，外國有嗎？
乙：外國哪兒有粽子啊？
甲：唉，咱們就有。最大的！這個粽子，嚯，三層樓那麼高！
乙：嚯！
甲：糯米的！
乙：噢。
甲：里頭放了一千斤火腿，一千斤蓮子，兩千斤香菇，二百隻雞，一麻袋味精，一麻袋精鹽，一籮筐蔥花！
乙：嚯！
甲：外頭光葦葉子三千多張！
乙：嚯！
甲：一百個工人晝夜加班兒包了一個月才包好！
乙：嗨。
甲：光蒸這粽子又花了一個月！
乙：哪兒找這么大鍋去？！
甲：做啊。世界最大鋼精鍋！
乙：嚯！
甲：中秋節，我們做了個吉尼斯的大月餅！月餅，外國人有嗎？
乙：沒有。
甲：中國有！最大的！這個月餅方圓九里地！
乙：嚯！
甲：要想看完這個月餅，走路都不行！
乙：那得怎麼看？
甲：騎自行車繞著看！
乙：嚯！
甲：里頭有五百斤核桃仁兒，五百斤瓜子仁兒，五百斤花生仁兒，五百斤白芝麻，五百斤黑芝麻，二百斤葡萄乾二百斤糯米粉二百斤色拉油二百斤綿白糖！
乙：嚯！這么大月餅怎麼吃啊？
甲：找部隊啊，派一個團的士兵，把月餅圍起來，吃！一團人馬，一天三頓月餅，連吃一個月，還沒吃完呢！
乙：這不糟踐東西嘛！
甲：你懂什麼呀，這叫創造！
乙：這叫創造？！
甲：二十一世紀是一個創造的世紀！
乙：噢。
甲：處處是創造之地！天天是創造之時，人人是創造之人！
乙：嚯。
甲：我們要激發每個中國人的聰明才智，不斷創造新的世界記錄！
乙：就這么創造啊？！
甲：我們要創造世界上最大的牙簽兒！
乙：多大？
甲：把樹砍了，一頭削尖了就是！
乙：能用嘛！
甲：我們還要創造出世界最大的耳挖勺兒！
乙：多大？
甲：房梁那麼大，頭上給它挖個坑！
乙：塞得進去嘛那麼大個兒！
甲：我們要創造出世界最大的癢癢撓兒！
乙：多大？
甲：光把兒就十米長，前頭帶個大耙子！
乙：這是挖土機！
甲：我們還要發明世界上最長的指甲剪兒，世界上最黑的鞋油毛兒最長的些刷子！世界最大的盤子，世界最大的奶嘴兒，世界最長的鏈子鎖，世界最長的裹腳布，世界最大的呼啦圈兒，世界最短的褲腰帶，世界響的汽車喇叭，世界最高的電線桿子！
乙：這都沒用！
甲：你說沒用行嘛。
乙：怎麼啦？
甲：由於我在創造世界記錄方面的傑出成就，吉尼斯總部決定給我也頒發一個吉尼斯世界紀錄，證書都做好了，安上了鏡框，裝上了玻璃，下星期就派特使前來中國給我授獎，到時候授獎儀式在人民大會堂舉行，新聞媒體都來采訪，電台電視台網路現場直播，吉尼斯總部代表親自給我授獎，那吉尼斯記錄就是我的了！
乙：那您這記錄是——
甲：最能瞎折騰！
乙：去你的吧

找的真不容易

㈧ 2009湖南衛視元宵喜樂會 80後高曉攀 尤憲超相聲《我開始努力了》相聲劇本

《我開始努力了》

乙：感謝朋友們的支持，這會~
甲：您好。
乙：你好。
甲：你好。你們好，你們都好啊。
乙：你怎麼了。
甲：我是一個充滿不幸的人。
乙：為什麼？
甲：上小學的時候我害怕考試。
乙：年輕人都怕考試。
甲：做夢都是考試。
乙：日有所思，夜有所夢。
甲：就連惡夢都夢見考試。
乙：太緊張了。
甲：醒來的時候，真的在考試。
乙：考試睡著了。
甲：壓力太大。
乙：你好好復習啊。
甲：所以我發奮學習，往上考。我拿到了學士學位。
乙：這就不低了。
甲：我又考上碩士。
乙：很不錯了。
甲：接著考上了博士。
乙：可以了。
甲：我在往上考，他們叫我鬥士，我在往上考他們叫我聖鬥士。
乙：考傻了。
甲：最後我什麼都不是。
乙：啊?
甲：我拿了這么多證書，在社會上什麼都不是。
乙：也不能這么說，你拿了這么多證書不容易。
甲：是啊，這些證書花了不少錢啊。
乙：花錢買的啊。
甲：上學花了很多錢，我不能這樣碌碌無為了，我要干大事，干驚天動地的大事。（手伸進衣服里）
乙：你要幹嘛？
甲：沒幹嘛啊。
乙：沒幹嘛你這干嗎呢？
甲：癢癢，撓撓。
乙：瞧著寸勁。
甲：我真的要干大事。
乙：什麼大事？
甲：申請低保。
乙：這么年輕就申請低保。
甲：年輕，年輕讓我迷茫與彷徨。
乙：為什麼？
甲：你知道我是什麼人嗎？
乙：什麼人？
甲：我吃過小豆冰棍，也吃過冰激凌新地，小時候用過糧票，長大了也用過信用卡，我穿過棉衣棉褲白球鞋，也穿過傑克瓊斯耐克阿迪。我學過唐詩宋詞，也讀過韓寒郭敬明，我玩過魂斗羅超級馬莉，也玩過任天堂PSP，我喜歡過四大天王林志穎，也喜歡過周傑倫東方神起超級女生，知道我什麼人了？
乙：什麼人？
甲：80後。
乙：矛盾的一代。我也是80後就沒有你那麼悲觀。
甲：人和人不一樣，我們的理想也不一樣，我的理想是當個飛行員，你的理想是當個燒鍋爐，我的理想是當個有錢人，你的理想是當個要飯的，我的理想是開個大飯店，你的理想是當個刷碗的。
乙：誰這理想啊，同是80後，你就比我高一頭，你得有個好的理想。
甲：我有好的理想，就是到模里西斯嘎巴琉璃球族當族長。
乙：你想點現實的。
甲：現實的就是當個企業家。
乙：這靠點譜。那你有錢嗎？
甲：錢不是問題，問題是沒錢。
乙：沒錢你干什麼企業？
甲：企業不一定要求錢。
乙：那你干嗎？
甲：我當房地產開發商。
乙：那你有地嗎？
甲：有啊，大地方。
乙：哦，北京！北京很不錯啊，
甲：上邊
乙：河北！河北開發的也很好啊
甲：上邊
乙：蒙古？草原環境好
甲：上邊
乙：那可就是北極了。
甲：北極干嗎啊，平時抬頭就能看見的。
乙：哪呀？
甲：月亮
乙：月……你等會，你要開發哪？
甲：開發月亮。
乙：先開發你的智商吧。
甲：我的智商很正常啊。只有你想不到，沒有我們做不到。
乙：那你可真敢想。
甲：我要建一個月亮之城！
乙：名字挺美。
甲：環境更美，左邊是環形火山，右邊是乾枯的河道，抬頭就能看見嫦娥一號。你的鄰居是嫦娥，你的寵物是月兔，你的保安是吳剛，每天都能看著地球上山下山~
乙：等會，地球累了。
甲：在建造一個28萬層的摩天大樓，在修兩個地鐵直通太陽與銀河。在把地球上所有美麗的景色拷貝到我們月亮上，建造一個天空花園，騎著旋轉木馬，唱著兒時的歌謠，欣賞著宇宙的浩瀚。
乙：太美了。那你們這邊房子得多少錢一平米呀
甲：1快錢
乙：1塊錢！地球現在都好幾萬一平米呢！
甲：這就是我們的優勢，你看看現在地球，環境差，人口多，隨隨便便一個房子就好幾百萬，過去說一百萬就足以一輩子無憂無慮，現在一百萬連住的地方都弄不到，不像你，有錢，100多平的房子說買就買，多少錢買的？
乙：180萬呀
甲：180萬呀，是現金嘛，這得數到什麼時候？
乙：你先把嘴裡襪子拿出來。
甲：人家太有錢180萬的房子自己說買就買，到銀行，把裝錢的大麻袋往地上一扔，買房！開發票！寫辦公用品！
乙：您等會吧，寫辦公用品呀！我是貸款買房。
甲：貸了多少錢？
乙：沒多少錢？180萬。
甲：這叫全額貸款吧。得還多少年？
乙：180年啊。子子孫孫還下去，一直還到28世紀。
甲：你是新世紀的好房奴！
乙：每天收到1萬條銀行祝福簡訊，祝福我千萬別死了，你要是死了我們全得下崗
甲：那這銀行倒霉點，你看看我這，一塊錢一平米，都不用貸款，多好
乙：那像我這樣的買什麽樣的房合適呀
甲：您這種情況就買一個小戶型就行。
乙：多少平米？
甲：5000平米。
乙：5000倒是不貴啊。可這路費不便宜啊。
甲：你還想回去啊，住這多好，我們還有特別贈送，每年八月十五的時候您的住房面積會擴大一倍！
乙：對！月圓了嗎！
甲：所以我要努力實施我偉大理想。月亮上見。
乙：再議，挺敢想，有志者事竟成，祝福他。
甲：同學，同學。
乙：怎麼回來了？
甲：你說我行嗎？我當企業家你同意嗎？
乙：同意啊。
甲：你同意，我還不同意呢。
乙：怎麼了？
甲：我當個企業家，然後就有錢。
乙：這不挺好嗎。
甲：我不想有錢。
乙：為什麼？
甲：有錢容易學壞。我媽說了，讓我做個好孩子，我要是有了錢就對不起我媽了。
乙：還是一個聽媽媽話的好孩子。
甲：我媽從小喜歡讓我當兵，我當兵，我當軍事家怎麼樣？
乙：軍事人才也是我們國家需要的人才啊。
甲：對，我要當一個現代戰爭指揮員！
乙：你怎麽開始呀？
甲：先學習，我要學習《孫子兵法》《孫臏兵法》《戰國史冊》《六韜五略》學習「海登大師的一指禪」「東方不敗的葵花寶典」
乙：那你犧牲大點。
甲：不怕犧牲！我還學習現代戰爭，學習南斯拉夫內戰，兩伊戰爭，海灣戰爭，科索沃戰爭。
甲：還要學習開汽車，開火車，開飛機，開坦克，開導彈。
乙：導彈也開啊。
甲：導彈開不了，我要學習現代戰爭作戰方法。我要用QQ發射導彈，我要用MSN控製作戰。虛擬作戰，先從冷兵器時代練起。練練魔獸爭霸。練練現代戰爭，紅色警報，再練練未來戰爭，星際爭霸。學習信息戰爭，就是網路作戰，我要拿黑客黑他們，給他們屏幕全圖黑了，在放200個熊貓燒香。
乙：活不了！
甲：我還要學習開炮，人間大炮一級准備，人間大炮二級准備，發射！奧特曼！
乙：奧先生，醒醒吧，該下導彈了。
甲：未來戰士嘛~還得學。
乙：祝你成功。
甲：謝謝。（敬禮）
乙：希望他能成為一名優秀的軍官。
甲：Go,Go,let`s go
乙：也可能成為一名神經。
甲：同學我當軍事家你同意嗎？
乙：同意啊。
甲：你同意，我還不同意呢。
乙：又怎麼了。
甲：我要是當兵走了，我怕我媽想我，我覺得我這樣特對不起我媽。
乙：想守在媽媽身邊。
甲：對，我其實最適合當個文學家。
乙：又想當文學家。
甲：怎麽了！我看書多，我看過《水滸》《聊齋》《西遊記》《孟子》《老子》《西廂記》《三國演義》《石頭記》《蠟筆小新》《機器貓》《幽幽白書》《七龍珠》。
乙：這就看混啦！
甲：我還要看看周樹人的文章，看看魯迅的文章，看看老舍的文章，看看舒慶春的文章。
乙：說半天就倆人！
甲：再看看西方文學，黑格爾的哲學，弗洛伊德心理學，小仲馬的《茶花女》雨果的《巴黎聖母院》莫波桑的《羊脂球》巴爾扎克的《人間喜劇》不但看書，我還要寫書，高爾基寫了一部《我的大學》我寫一部《我的幼兒班》
乙：越活越抽抽！
甲：奧斯特羅夫斯基寫了一部《鋼鐵怎樣煉成的》我寫一部《鋼鐵是這樣煉成的》
乙：哪樣練成的呀！
甲：海明威寫了一部《老人與海》我寫一部《小孩與河》楊志軍寫了本書叫《藏獒》我寫一個《京巴》姜戎寫了本書叫《狼圖騰》我寫個《狗相片》，天下霸唱寫了個《鬼吹燈》我寫一個《今沒電》
乙：倆全黑的！
甲：我要當個偉大文學家~
乙：停，別說了，越聽我越來氣，像你們這種人，是好高騖遠，不切實際，我們80後不是溫室下的花朵，而是蒼天的雄鷹~
甲：對，我要做蒼天的雄鷹。我現在就去~
乙：干嗎去？
甲：問我媽去。
乙：別說了~