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笑話整站源碼

發布時間: 2022-09-23 09:50:37

① 求一些編排研究生的段子和笑話

1. 一天,一隻兔子在山洞前寫論文。
一隻狼過來,問兔子:『你在寫什麼?」答:「論文」 狼問:「你的論文的主題是什麼?
」 答:「<論兔子如何吃掉狼>」。狼聽了哈哈大笑。
兔子說,我寫的論文大部分稿子在洞里,我把道理寫的很清楚。狼想看看兔子的論文是怎麼寫的。於是兔子把狼領進山洞。過了一會,兔子獨自走出山洞。兔子繼續在山洞前寫它的論文。
一隻狐狸過來,問:「你在寫什麼?」
答:「我在寫論文」。「論文的主題是什麼?」答:「論兔子如何吃掉狐狸」。向來狡猾的狐狸也笑了。說:「這怎麼可能呢」兔子說:「我寫的大部分稿子還在洞里,我把道理寫的很清楚。」 狐狸想去看看兔子的論文是怎麼寫的,於是兔子把狐狸領進山洞。過了一會兒, 兔子獨自一個走出山洞。最後......................................最後:在山洞裡一隻獅子在幾堆白骨之間,滿意地一邊剔著牙,一邊閱讀兔子交給它的論文的提要:「一個研究生,能力大小並不重要,關鍵看你的導師是誰」
2.
某日,一女遇劫匪,顫抖曰:「俺是大學生,剛剛丟了工作,新工作又沒找到,真的沒有錢……」劫匪聽後竟然痛哭流涕:「妹子,俺也是大學生,你拿好畢業證,前面搶劫的還是大學生,你放心,我們絕不搶自己人!」之後,此女一路出示畢業證,均平安無事.最後碰到一個瘦骨嶙峋的劫匪,硬不放她過去。一番糾纏後,劫匪有氣無力的說:「就隨便打發點也好!我餓得~~快~~快~不行了~!」話音剛落,倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭:「我們大學生咋就這么命苦呀!」誰知劫匪最後說了一句:「妹子,你搞錯了,我~~我~~我是研究生!
3
有一台測試智商的新機器,可以測出人的智商。人們找來了一個本科生,一個碩士生和一個博士生來檢驗。
本科生把頭放了進去,機器發出了一陣悅耳的音樂,說道:「恭喜你!你的智商是150!你是個天才!」
碩士生把頭伸了進去,機器平淡的說道:「你的智商是100,你是個人才。」
最後博士生把頭也伸了進去,機器嘰里咕嚕的響了一陣後說道:「不許往機器里亂丟石頭!」。
博士生氣憤極了,他找到管理員要求看程序的源代碼,管理員滿足了他的要求。
博士生認真的檢查並修改了原程序,直到他滿意為止。
這一回博士生謹慎多了,他沒有直接把頭伸了進去,而是先找了一塊石頭擺了進去。機器又是一陣嘰里咕嚕後說道:「啊!原來您是位博士!真是有眼不識泰山!」
4
上聯 博士生研究生本科生生生不息
下聯 上一屆這一屆下一屆屆屆失業
橫批 願讀服輸

上聯 愛國愛家愛師妹
下聯 防火防盜防師兄
橫批 戀愛自由

上聯 上課一排全睡打飯從不排隊魔獸通宵不累簡訊發到欠費
下聯 抽煙打牌全會啤酒十瓶不醉逃課成群結隊考試基本不會
橫批 大學真累

5
讀博士之前我不明白為什麼那麼多人都念了博士了還想不開要自殺,讀了博士後,我更不明白為什麼念了博士了,還有這么多人不自殺呢

6
某日,一女遇劫匪,顫抖曰:「俺是大學生,剛剛丟了工作,新工作又沒找到,真的沒有錢blabla」劫匪聽後竟然痛哭流涕:「妹子,俺也是大學生,你拿好畢業證,前面搶劫的還是大學生,你放心,我們絕不搶自己人!」之後,此女一路出示畢業證,均平安無事.最後碰到一個瘦骨嶙峋的劫匪,硬不放她過去。一番糾纏後,劫匪有氣無力的說:「就隨便打發點也好!我餓得~~快~~快~不行了~!」話音剛落,暈倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭:「我們大學生咋就這么命苦呀!」誰知劫匪最後說了一句:「妹子,你搞錯了,我~~``我~~``我是研究生!

② 這個笑話是什麼意思

API在計算機語言里是編程介面的意思 就是說這個美人魚 沒有介面 至於是什麼 你懂的吧? 成人笑話

③ 誰有好的笑話搞笑類網站源代碼,本人新手急求,第一次問問上求教,速度。。

老師問小明:「1+1=?」小明說:「不知道。」老師叫小明回家問爸爸媽媽。小明回家問媽媽,媽媽正在打麻將,她叫道:「七條!」小明又去問爸爸,爸爸正在吃肯德基,他說:「真香啊!」小明又去問姐姐,姐姐正在看電視,她看到了柯林頓,叫道:「美國總統柯林頓!」小明又去問哥哥。哥哥正在看書,他讀道:「我家住在美麗的廁所里。」第二天,老師問小明:「1+1=?」小明說:「七條!」老師給了他一巴掌,小明說:「真香啊!」老師火了,問:「這話是誰叫你的?」小明說:「美國總統柯林頓!」老師快崩潰了,他又問:「你家住哪裡?」小明說:「我家住在美麗的廁所里。」老師昏倒。

④ 不怕諸位笑話,我還不知道什麼叫"博客",能告訴我嗎.我如果想建一"搏客"該如何進行

blog的全名應該是Web log,中文意思是「網路日誌」,後來縮寫為Blog,而博客(Blogger)就是寫Blog的人。從理解上講,博客是「一種表達個人思想、網路鏈接、內容,按照時間順序排列,並且不斷更新的出版方式」。簡單的說博客是一類人,這類人習慣於在網上寫日記。

Blog是繼Email、BBS、ICQ之後出現的第四種網路交流方式,是網路時代的個人「讀者文摘」,是以超級鏈接為武器的網路日記,是代表著新的生活方式和新的工作方式,更代表著新的學習方式。具體說來,博客(Blogger)這個概念解釋為使用特定的軟體,在網路上出版、發表和張貼個人文章的人。

一個Blog其實就是一個網頁,它通常是由簡短且經常更新的帖子所構成,這些張貼的文章都按照年份和日期倒序排列。Blog的內容和目的有很大的不同,從對其他網站的超級鏈接和評論,有關公司、個人構想到日記、照片、詩歌、散文,甚至科幻小說的發表或張貼都有。許多Blogs是個人心中所想之事情的發表,其它Blogs則是一群人基於某個特定主題或共同利益領域的集體創作。

隨著Blogging快速擴張,它的目的與最初的瀏覽網頁心得已相去甚遠。目前網路上數以千計的 Bloggers發表和張貼Blog的目的有很大的差異。不過,由於溝通方式比電子郵件、討論群組更簡單和容易,Blog已成為家庭、公司、部門和團隊之間越來越盛行的溝通工具,因為它也逐漸被應用在企業內部網路(Intranet)中。

博客的歷史

最早,是由Jorn Barger在1997年12月提出博客這個名稱。但是在1998年,互聯網上的博客網站卻屈指可數。那時,Infosift的編輯Jesse J.Garrett想列舉一個博客類似站點的名單,便在互聯網上開始了艱難的搜索。

終於在1998年的12月,他的搜集好了部分網站的名單。他把這份名單發給了Cameron Barrett,Cameron覺得這份名單非常有用,就將它在Camworld網站上公布於眾。其它的博客站點維護者發現此舉後,也紛紛把自己的網址和網站名稱、主要特色都發了過來,這個名單也就日漸豐富。到了1999年初,Jesse的「完全博客站點」名單所列的站點已達23個。

由於Cameron與Jesse共同維護的博客站點列表既有趣又易於閱讀,吸引了很多人的眼球。在這種情況下,Peter Merholz宣稱:「這個新鮮事物必將引起大多數人的注意。作為未來的一個常用詞語,web-blog將不可避免地被簡稱為blog,而那些編寫網路日誌的人,也就順理成章地成為blogger——博客」。這代表著博客被正式命名。

隨著博客數量的增多,每個博客網站上編寫的網路日誌的內容也混雜起來,以至把每一個新出的站點主要內容和特色都不可能搞清楚。Cameron後來就只在網站上登載熟悉的博客站點了。時隔不久,Brigitte Eaton也搜集出了一個名叫「Eaton網路門戶」的博客站點名單,並且提出應該以日期為基礎組織內容。這也建立了blog分類排列的一大標准。

1999年7月,一個專門製作博客站點的「Pitas」免費工具軟體發布了,這對於博客站點的快速搭建起著很關鍵的作用。隨後,上百個同類工具也如雨後春筍般製作出來。這種工具對於加速建立博客站點的數量,是意義重大的。同年的8月份,Pyra發布了Blogger網站,Groksoup也投入運營,使用這些企業所提供的簡單的基於互聯網的工具,博客站點的數量終於出現了一種爆炸性增長。1999年末,軟體研發商Dave Winer向大家推薦Edit This Page網站,Jeff A. Campbell發布了Velocinews網站。所有的這些服務都是免費的,他們的目的也很明確:讓更多的人成為博客,來網上發表意見和見解。

博客帶來了什麼

現在,全世界每天傳播的媒體內容,有一半是由6大媒體巨頭所控制。其利益驅動、意識形態以及傳統的審查制度,使得這些經過嚴重加工處理的內容已經越來越不適應人們的需求。媒體的工業化,內容出口的工廠化,都在嚴重影響其發展。

比如,以美聯社為例,有近4000人專業記者,每天「製造並出廠」2000萬字的內容,每天發布在8500多種報紙、雜志和廣播中,把讀者當作「信息動物」一樣。這種大教堂式的模式主導了整個媒體世界。這時,以個人為中心的博客潮流卻開始有力沖擊傳統媒體,尤其是對新聞界多年形成的傳統觀念和道德規范。

博客是一種滿足「五零」條件(零編輯、零技術、零體制、零成本、零形式)而實現的「零進入壁壘」的網上個人出版方式,從媒體價值鏈最重要的三個環節:作者、內容和讀者三大層次,實現了「源代碼的開放」。並同時在道德規范、運作機制和經濟規律等層次,將逐步完成體制層面的真正開放,使未來媒體世界完成從大教堂模式到集市模式的根本轉變。

博客的出現集中體現了互聯網時代媒體界所體現的商業化壟斷與非商業化自由,大眾化傳播與個性化(分眾化,小眾化)表達,單向傳播與雙向傳播3個基本矛盾、方向和互動。這幾個矛盾因為博客引發的開放源代碼運動,至少在技術層面上得到了根本的解決。

博客的崛起

這幾年,對於所有新聞媒體來說,都品嘗到了技術變革的滋味。如今,再沒有任何人會否認互聯網對媒體帶來的革命,但是,好像也沒有多少人感知到互聯網的神奇:顛覆性的力量似乎並沒有來到人間。

所有的核心在於時間。對於性急的人來說,時間如同緩慢的河流,對於從容的人來說,時間又是急流。互聯網的力量的確還沒有充分施展,因為互聯網的商業化起始,到今天僅僅才10年;互聯網作為一種新的媒體方式,從嘗試到今天,也剛剛跨過10年。

對於一種全新的媒體形式來說,10年實在過於短暫。但是,10年也足以讓人們感受到勢不可擋的力量,以及依然靜靜潛伏著的沖擊力。而今,隨著博客的嶄露頭角,網路媒體異常的力量開始展現了,聲勢逐漸發大。雖然,博客依然在大多數人的視野之外,但是,他們改變歷史的征程已經啟動。

1998年,個人博客網站「德拉吉報道」率先捅出柯林頓萊溫斯基緋聞案;

2001年,911事件使得博客成為重要的新聞之源,而步入主流;

2002年12月,多數黨領袖洛特的不慎之言被博客網站盯住,而丟掉了烏紗帽;

2003年,圍繞新聞報道的傳統媒體和互聯網上的伊拉克戰爭也同時開打,美國傳統媒體公信力遭遇空前質疑,博客大獲全勝;

2003年6月,《紐約時報》執行主編和總編輯也被「博客」揭開的真相而下台,引爆了新聞媒體史上最大的丑聞之一;

2004年4月,轟動一時的Gmail測試者大部分從bloggers中產生;

……

這一系列發源於博客世界的顛覆性力量,不但塑造著博客自身全新的形象,而且,也在深刻地改變著媒體的傳統和未來走向。

博客今後的發展預測

博客秉承了個人網站的自由精神,但是綜合了激發創造的新模式,使其更具開放和建設性。要在網路世界體現個人的存在,張揚個人的社會價值,拓展個人的知識視野,建立屬於自己的交流溝通的群體。從這個意義上說,博客將會變得越來越普及,越來越為更多的人接受。2002年8月「博客中國」網站的開通,標志著「博客」(Blog)現象在中國互聯網界的顯露;11月18日,新聞傳播學術網站「紫金網」在改版之際,推出「博客擂台」新欄目。從信息傳播的角度看,博客網站、頻道的出現對於博客個體而言,意味著將信息採集與發布的通道最大程度的簡單化與快捷化。也許你現在還不相信,但是想一想,為什麼在互聯網的最低潮時期,在個人網站大蕭條時刻,在商業網站最凄慘之際,沒有一分投資,沒有大公司炒作,博客卻開始如火如荼?「當然,一切還都需要時間。博客剛剛開始發展,尤其是中國,目前僅僅是博客概念普及和萌芽階段。不能完全依據現在的狀況判斷未來,而要看1~2年後,3~5年後的發展步伐。當然,第一步,你自己應該首先去實踐一下。」

博客作為一種新表達的方式,它的傳播不僅情緒,包括大量的智慧、意見和思想。某種意義上說,它也是一種新的文化現象,博客的出現和繁榮,真正凸現網路的知識價值,標志著互聯網發展開始步入更高的階段

⑤ wordpress做的網站,名字叫笑哈哈笑話網 請問 這些紅框內的要怎麼去掉呢

category是標簽的意思,no comments是沒有評論的意思,如果有人評論你的文章它會顯示 1comment ,2 comments等等,edit是編輯的意思,sgao就不知道是什麼意思(在這里我權當是你的管理員賬號)。
這些都是SEO的元素。你這個應該是在首頁和分類目錄頁出現的。
去掉這些東西需要一點點的DW和php基礎,需要修改index.php(首頁模板)和archive.php(文章歸檔模板),在修改前你需要知道你修改的位置是基礎html代碼寫的還是PHP語言調用的。
像你這里要修改的文字。sgao,20130602,no comments全部是PHP調用,category,edit是html直接寫入的。
對於html直接寫入的,找到寫入的位置,直接刪除即可。
如果是PHP調用的,則需要根據PHP代碼修改,你這篇文章涉及的PHP代碼有。
調用作者鏈接:
<?php the_author_posts_link(); ?>

調用評論數:
<?php comments_number('No Comment', '1 Comment', '% Comments' );?>

調用時間:
<?php the_time('F d, Y') ?>
<?php the_time('m-d') ?>
<?php the_date_xml()?>

最好用dw等工具來修改,因為它的代碼顯示位置和你的網站顯示位置是一樣的。

⑥ 這個關於程序代碼的笑話是什麼意思

很多程序在嵌套循環和子程序調用用符號"}"來結尾。這個笑話是說黑客白忙乎了,偷到的源代碼沒有實質內容。也說明那個機密程序非常復雜,嵌套的層數很多。

⑦ 源神cms 和 飛貓笑話 哪個好

當然源神cms好了,飛貓就是一個垃圾他們老大自己開發的,更新慢的一比,每個星期都說下個星期,每次都找借口,我都買半年了,他們的還在瞎扯,飛貓功能也不完善,一個瞎比半成品,你打開源碼很多都是扒別人的,相信很多買過人都知道飛貓就是一個垃圾,就連他媽實名認證都是用別人公司認證的

⑧ 有什麼超級忽悠人的笑話

1有一段時間,學校夜查,凡是半夜回校的都要登記。一日我們出去喝酒,回來時被保安堵在校門口,讓我們登記,我拿起筆,隨手就寫下生化系王強(其實偶是法律啦,自然也不叫王強)。只聽一邊保安直念叨,怎麼今天晚上回來的全是生化系的,你們是搞活動嗎?我含糊的答應一聲就溜回宿舍了。第二天,學校廣播讓生化系九六級的李強去一趟學生處。我還直樂,哪兒有這人呀,是我編的。。。。o6dB>l
後來聽說,還真有這么一人,被莫名其妙地叫到學生處,問他為什麼一天半夜來來回回進出學校六七趟。。。。聽後狂暈,怎麼大家都這么沒創意,也為此專門研究為什麼晚歸的學生都愛自稱是生化系的。。。。到現在也沒有答案。。。。。。a,g1:
©陶然簃 -- ~~ 我醉君復樂.陶然共忘機 ~~ `p-s
2、當時班裡有個同學,只比我大一歲,但是,說實話,看上去就是40歲左右一臉滄桑特淳樸的樣子。一次去看展會,快下車的時候,售票員驗票,這個同學把月票拿出來給售票員看,售票員當時以一種極度誇張的嗓音和語氣說:「呦~~~您都多大歲數了?還好意思用學生月票那?~」偶當時倒。。。偶同學在暴走。。。。。e y
另一次,體育課大家踢球,然後一起去洗澡,在買票的地方,到了這個哥們的時候,負責賣票的阿姨看了他一眼,然後說「民工3塊」,偶們一幫人倒。。。偶同學再次暴走。。。 P$A
©陶然簃 -- ~~ 我醉君復樂.陶然共忘機 ~~ !KyQ
3.剛進大學的時候,大夥都還不怎麼認識,所以彼此都還挺含蓄矜持的,後來,有一哥們過生日,叫了他們寢室的幾個,買了點冷盤,2瓶白酒開幹上了,我在隔壁聞到味道,讒,跑過去一起喝,後來,陸續有哥們進來…………最後情況記不清楚了,反正據說是總共十七八個人,幹掉了十一瓶白酒,有個哥們喝醉了回寢室,門關了(其實是鎖了)他一腳過去,下面就出了個洞(天知道他哪來那麼大力氣),然後就自言自語:「怎麼門這么小?」然後在眾目睽睽之下從那個洞里爬進去了。還有個哥們,跟別人乾杯,用的是那種裝鳥窩咖啡的瓶子,不知道哪兒來的力氣,一碰杯,底掉了,他就拿著個上下通風的杯子仰頭就干,完了還沒事樣的跟我們說:我發現自己酒量越來越大了,跟喝白開水似的……(我暈,他的味覺器官一定非同尋常)s40C'
©陶然簃 -- ~~ 我醉君復樂.陶然共忘機 ~~ Vlh1hl
4、畢業之前,大家要分手了,所以哥們們就整天喝來喝去的,而且每次都是喝得爛醉,天氣又熱,一個個又在小館子里喝,再加上有女生,大家不方便把膀子露出來,所以,一旦喝完,一個個都把上衣脫了,更恐怖的是,有個哥們看見前方有昨天下雨留下的一灘水,馬上就跑過去躺在裡面,還舒服得直叫喚:「爽~~」更有一個,居然想裸奔,我和幾個還比較清醒的好多歹說,還使勁把他褲子給拽著,才沒出事。後來經過一個拐角,發現班裡出名的書獃子和出名的恐龍正抱在一起哭,沒敢打擾,我悄悄地繞路了… 33gk;C
©陶然簃 -- ~~ 我醉君復樂.陶然共忘機 ~~ 2M+$
5、上大學後和兄弟一起去澡堂洗澡,讓兄弟幫著擦背,兄弟說,「我從來沒有幫人操過背」,偶遂壞笑著對他說「不要怕,都要有第一次的嘛!」。沒成想,偶兄弟暴強,突然用手蓋住下身,嗲聲嗲氣的對偶說,「人家的第一次才不要給你呢!」。倒! ~~當時全澡堂的人都看我倆,匆匆洗了,趕快回去收拾這廝。oz.
©陶然簃 -- ~~ 我醉君復樂.陶然共忘機 ~~ 5p
6、剛上大學時,第一晚,夜談。我問大家抽不抽煙,皆回答不抽,為了給同學們留下好印象,偶決定先把抽煙的嗜好放一放,於是就和大家約定宿舍為無煙宿舍。一個多月後的一天,偶煙癮難耐就躲到廁所去抽煙,發現老三也在那裡吞雲吐霧,兩個相視一笑。。。。此後再有月余,發現原來宿舍八人全是煙槍,於是無煙宿舍壽終正寢。。。。。。再經月余,外人不敢踏進我們宿舍,說是怕變熏肉。此後有人說道:其實他們宿舍真是無煙宿舍,他們真的沒有人抽大煙。。。。SpkST
下午第一節是歷史課,老師在課堂上講得興致勃勃。
一個外號叫「三毛」的同學卻趴在課桌上呼呼大睡,老師十分生氣,就把三毛叫了起來。
老師問:「你說,王安石和歐陽修有什麼共同點?」三毛脫口而出:「他們都是宋朝人。」
老師接著問:「那你說說,他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點?」
三毛愣了愣,答道:「他們都是古代人。」
課堂上一陣大笑,老師將錯就錯,乾脆當個游戲玩下去,也算活躍課堂氣氛。
於是他問道:「那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?」
三毛想了想,說:「他們都是男人。」
老師接著又問:「如果加上李清照、慈禧呢?」
三毛急了:「他……他們都是中國人。」
老師笑了笑,問道:「你再說說,拿破崙和愷撒有什麼共同點?」
「他們都當過皇帝。」
「他們和達爾文、希特勒有什麼共同點?」
三毛答到這時已經摸到竅門了,他得意地回答:「他們都是外國人。」
老師又緊逼了一句:「那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢?」
三毛一竿子捅到底:「他們都是人。」
老師又問:「據我所知,這些人中諸葛亮養過雞,慈禧、愷撒還養過狗,把這些動物都算上,他們和它們有共同點嗎?」
老師這么一問,三毛的頭上開始冒汗了:「這個……這個……他(它)們都死了。」
「嗯,的確都死了。」老師點了點頭。
三毛腿一軟,坐了下來,心想,這下問題該到頭了吧?
不料老師又說:「你站起來,還有最後一個問題——假如現在他們和它們都還活著,能找出共同點嗎?」
三毛傻眼了,他想了足有五分鍾,才哭喪著臉說:「如果不算時差的話,他(它)們應該都吃過午飯了……」

⑨ 新人做網站必讀

1.html語言
一個網站首先展現給大家的是網頁,網頁內包含文字、圖象、音頻等信息。大家都知道html或者htm格式是網頁的基本格式,理所當然html語言是一個站長首先要學習的。html語言不難學,作為標記語言,前後兩個標記相對應,html代碼清晰易懂。雖然現在整站程序(包括CMS,BLOG等)已經廣泛與市面,但是修改模板,網頁排版等方面,都需要html語言知識,所以html是必學的。
2.動態語言(包括asp,php,java等)
相對於html是靜態語言,動態語言這幾年很受歡迎。因為它的效果和作用遠不是html能比的。學習動態語言有一定的難度,建議先學習一門編程語言,VB或者C語言都是不錯的選擇,眾所皆知,C語言和php還有java都相近,而且學會了基本編程語言都,再去學習asp和php簡直易如反掌,因為語言具有相通性,基本的演算法都差不多。
3.網路安全知識
現在的一些小黑老喜歡拿網站開刀,大家最好學習一些關於網路安全方面的知識,比如後台地址的隱藏,資料庫的防暴庫(常見的資料庫連接文件conn.asp或者const.asp都是比較容易出錯的地方),密碼的強度(md5密碼純數字可以一下子解密,最好用數字加英文加特殊符號),如果你用的是人家做的整站程序,需要隨時關注此程序在各大黑客站點上是否有漏洞暴出.前些日子的phpwind和最近的oblog漏洞都很嚴重,有漏洞的一定要及時補上。
非技術知識體系
1.統計
統計可以用51.la或者cnzz的統計代碼,每天抽出3-5分鍾時間看下統計結果,分析下主要的ip來自哪裡,哪裡的推廣效果最好,哪個關鍵字是你的專長,這樣才能更有針對性的宣傳推廣。
2.搜集
剛開始做站,不可能做到每一篇文章都是原創,那就要搜集別人的經驗文章,但不是照搬發表。要學會利用搜索引擎,比如和google的一些特殊功能:site:www.cash8.org可以查到收錄了多少篇;"link:www.cash8.org"將找出所有指向網站主頁的網頁,這些技能網上找下就可以了。
3.編輯
編輯包括文字編輯和美工。搜集回來的文章大多有人家的連接或者一些沒用的信息,要學會過濾和整理,技術性的文章要易懂,經過整理後再發表。美工方面,最好學會PS和DW的基本用法,基本上自己的網站不要用別人來幫你做圖片了就OK。
4.推廣宣傳
最好的宣傳莫過於口碑宣傳了,有人覺的你的網站好自然會介紹給他的朋友,平時多到論壇或者其他交互性的網站去幫助人家解決問題,我想一般人都會感激幫助他的人,在簽名檔放個連接就行了,所產生的流量是穩定而且卓有效果的,千萬不要去發AD,不僅沒什麼效果,也會留下壞印象。發表一些整理好的文檔,比如電子書,有美工底子的可以做電子雜志等,這些被稱為病毒式傳銷,效果是很大的。5.SEO優化
搜索引擎優化大同小異,不要過分seo,一個真正的好站,人心所向,網路不可能不給你靠前的。
6.人脈網路
人際關系,如果想做大,做強,一個人很難在互聯網上站穩腳跟,有所建樹,你要調動所有可利用 的資源,為一個前途的打下基礎;打造一個有戰鬥力的團隊;多交一些這行的朋友,站長也好,網友也好,他們都能成為你的老師,三人行,必有我師。記住,要真心去交,朋友才是最寶貴的,不隨時間而改變。

⑩ 求WAP笑話類網站源碼

小x特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市,發現一隻鸚鵡賣3萬元。
他很好奇,於是就問買主:您的鸚鵡怎麼這么貴呀?買主:我這只鸚鵡聰明!什
么都會說。
小x一聽這么聰明就一狠心買下來了。
晚上到了家,他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。
小x:我會走
鸚鵡:我會走
小x:我會跑
鸚鵡:我會跑
小x:我會飛
鸚鵡:你吹****呢!

小x又去逛鳥市。發現一隻鸚鵡標價3元錢。
於是他就問賣主:您這只鸚鵡怎麼這么便宜呀?
賣主:我這只鸚鵡笨!媽的我教了它好長時間了。到現在為止就只會說一句話--"誰呀?"
小x一想反正也便宜,於是就買下來了。
晚上到了家,他想" 我就不信教不會你!",於是小x教了它一夜說別的話。 可是到了
早晨,那隻鸚鵡還是只會說"誰呀?",於是小x一生氣,鎖上門去上班了。
過了一會,來了一個查收煤氣費的(簡稱小z)。
小z,"咚咚咚……"(敲門聲)
鸚鵡:誰呀?
小z:查煤氣的 。
鸚鵡:誰呀?
小z:查煤氣的 。
鸚鵡:誰呀?
小z:查煤氣的 。
到了晚上,小x回來了。看見家門口有個人躺在地上,口吐白沫。
小x:呦~!這是誰呀?
就聽見屋裡:查煤氣的。

一個人養了一隻鸚鵡,非常厲害,和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊,等主人在來看,籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說:"這回不****了吧。"
可在仔細一看,是鷹死了,鸚鵡光著個身子說:"這孫子真厲害,不脫光膀子還
真打不過丫挺的。"

有一位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡,有一天他經過一間鳥店發現裡面正在拍賣一隻
鸚鵡,他看那隻鸚鵡毛色很好看決定要買,於是他喊道:"我願意出10美金買下這只鸚鵡!"
接著有人喊價:"我願意出20元美金!"
那位愛鳥人士不願把那隻鸚鵡拱手讓人,於是他又喊了30元……可是另一個聲音像在跟他
作對,一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停……
那人買到鸚鵡很高興,可是他突然想到:我花了那麼多錢才買到這鸚鵡,如果它不會說話
那我不就虧大了嗎???
於是他就去問老闆:"老闆……你這只鸚鵡會不會說話啊????"
接著他聽到鸚鵡大叫:"不會說話?!?!你以為剛剛是誰在跟你喊價啊?!?!"

一個鳥商有三隻鸚鵡。一個顧客過來看了看,指著第一隻鸚鵡問價。
"1000元。"鳥商說。
顧客驚奇道:"這么貴?"
"當然,因為它會使用Windows"
"那這只呢?"顧客又指著第二隻。
"2000,因為它會用UNIX"
"哦,第三隻呢?"
"3000。它會......? "鳥商聳了下肩,回答:"我也不知道它會什麼。"他指著前 兩只鸚鵡
,"可是它們兩個管它叫'CEO'。"

一個人走在街上看到一個商人在賣鸚鵡.他看鸚鵡很漂亮就問商人鸚鵡會說話么?
商人說:"當然!不信.你握握它右腳"
那人依言握了握鸚鵡的右腳.只聽鸚鵡很清楚的說道:"你好!你好!"
那人很高興,商人又說:"你再握握它左腳。"
那人又依言握了握鸚鵡的左腳,只聽鸚鵡很清楚的說道:"再見,再見……"
那人更高興了.馬上買下了鸚鵡.
回家後喜不自勝.一會兒摸摸鸚鵡的左腳.一會兒摸摸鸚鵡的右腳.
鸚鵡也聽話的說:再見.你好.
突然他突發奇想:我如果一起握住它兩只腳它會說什麼呢?
他一把握住了鸚鵡的兩只腳。
只聽鸚鵡大聲的說道:"xxxx!你想把我摔死啊!?"

一個小夥子在生日那天收到禮物,是一隻會說話的鸚鵡。
可是很快發現這只鸚鵡滿嘴臟話,非常粗魯,而且根本不懂禮貌。
他決心改變鸚鵡。每天對它說禮貌用語,教它文雅的詞彙,放輕柔的音樂,可是 一點用也
沒有,鸚鵡仍是滿嘴下流話。
他生氣地沖著鸚鵡喊,鸚鵡沖著他喊得更響。 一次,他氣極了,把鸚鵡扔進冰箱里。幾秒
鍾後,他聽到鸚鵡在裡面撲騰,叫喊,咒罵。
突然,安靜下來了,一點聲兒也沒有。半分鍾過去了,還是沒聲。他擔心鸚鵡給凍壞了,
馬上打開冰箱。
鸚鵡平靜地走出來,乖乖地站到他胳膊上,用非常誠懇的口氣說:"很抱歉我惹你生氣了
,以前是我做得不對,我決定痛改前非,再不說臟話了,請你原諒我。"
小夥子驚異於鸚鵡的轉變,還沒來得及說什麼,鸚鵡接著說道:"我能問問裡面 那隻雞做
錯了什麼嗎?"

大傻入境某國時,帶了只鸚鵡。
海關人員叫住他說:"先生!你這只鸚鵡也得付稅金。"
"應該付多少啊?"
"活的50美元,如果是標本就只要15美元!"
此時聽見那隻鸚鵡嘶啞的叫著:"大傻!千萬別摳門啊!"

一天我心血來潮,想去買只會講話的鳥回來養養,於是逛到一家鳥店去了,一進門就看到一
只鸚鵡躺在籠子里,一動也不動,一隻腳還掛在籠子上,正好奇想去問問老闆時,看到籠子
外面貼著一張紙,寫著
"我沒有生病"
"腳也沒有受傷"
"更不是死掉"
"我就喜歡這樣躺著",
於是覺得這只鸚鵡滿有個性的,就把它買回家....
接著一個禮拜,每天教這只鸚鵡說話....."叫爸爸","叫爸爸"可是它都沒有反 應,每天只
會睡覺,經過兩三個禮拜還是一樣。這可惹火了我,就把它丟到雞籠子去泄恨 ....
隔天去看時,只見鸚鵡抓著一隻雞說"叫爸爸","叫爸爸"........

話說某位女士一時興起,買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡,它說的第一句話就是:"想跟
我上床嗎?"
女士一聽,心想:壞了,外人還以為這話是我教的呢,這不把我的淑女形象全給毀了。
於是她想盡辦法,想交那隻鸚鵡說些高雅的東西,可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了,只會說
一句話:"想跟我上床嗎?"……
怎麼辦呢?在那位女士失去主張的時候,聽說神父那裡也養了一隻鸚鵡(公的),而且那
只鸚鵡,不但不講粗話,反而是個虔誠的教徒,每天大部分時間里都在禱告。
於是那位女士去找神父求助。
神父明白她的來意之後,面色微難的說:"這個,很難辦呀,其實那隻鸚鵡,我也並沒有刻
意的教它什麼,它之所以這么虔誠,也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。"
神父見女士很失落,便說道:"這樣吧,你把那隻鸚鵡帶到我這里來,我把它們放在一起。
希望經過一段時間,你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了,有沒有效果,就看神的旨意了
…… "
女士一聽,也只能這樣了,不是有句話叫:近朱者赤嗎?試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父
那裡。
神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹,看那隻公鸚鵡在籠子的一
角,默默的禱告,還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己,終於朗聲說道:"想跟我上床嗎
?"
公鸚鵡聽到這話,停止了禱告,轉身看了看母鸚鵡,忽然淚如雨下:"感謝上帝,我禱告這
么多年的願望終於實現了……"

一位魔術師在一艘小郵輪上工作,已有一兩年的時間了。
這兩年來,他每個晚上有一樣的秀場,觀眾們都喜歡他。
不過,因為觀眾群經常的更換,所以他也就不必要急著學新戲法了。
但是,幾年下來,坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察,終於看出了魔術師戲法的破綻,開始
當眾拆穿魔術師的把戲。
舉個例子,當魔術師把一束花變不見時,這只鸚鵡會大叫說:"在他的後面!在他的後面!"
這可弄得魔術師火冒三丈,可是他也束手無策。鸚鵡是船長的,他動不了它一根寒毛。
有一天,這艘船漏水,結果沉了。
魔術師設法游到一塊飄在水面上的木板,然後抓住木板。
這只鸚鵡正站在木板的另一端。
他們兩個一路大眼瞪小眼的不說一句話。就這樣在水上飄流三天。
就在第四天早晨,鸚鵡終於忍不住看著魔術師說:"算了,我投降了,你到底把船變到那裡去了!"

一隻鸚鵡大搖大擺地走進酒吧,飛上吧台。
"嘿,伙計!給我來一盤毛毛蟲!"鸚鵡嚷道。
"我們這里不賣毛毛蟲!"侍者有點生氣。
"什麼破酒吧?"鸚鵡罵了一句,一搖一擺地走了。
第二天,鸚鵡又來了,躍上吧台。
"喂,伙計!快給我來一盤毛毛蟲!"鸚鵡彷彿忘了昨天的事。
"你是不是不長記性!我們這里不賣毛毛蟲!"侍者十分惱火。
"到底是不是做生意的?"鸚鵡嘟噥著走了。
第三天,鸚鵡照舊來到酒吧,"撲哧"一聲竄上吧台。
"伙計!來一盤毛毛蟲!"鸚鵡依舊老一套。
"你要是再敢要毛毛蟲,我就把你的嘴殼子釘在這吧台上!"說著侍者揮了揮拳頭。
"暴脾氣!"鸚鵡埋怨了一聲,急忙逃走了。
第四天,鸚鵡居然還是來到酒吧。
它飛上吧台,"伙計!給我來一盤釘子!",鸚鵡終於改了說法。
"滾開!我們這里沒有釘子!"侍者罵道。
"那麼,給我來一盤毛毛蟲!"

寵物商店老闆新進了一隻鸚鵡,掛在商店門口招徠顧客。
波莎每天上班都要經過這家寵物商店。一天,波莎路過商店時,鸚鵡突然叫道:
"小姐,請等一下!"
"有什麼事嗎?"波莎回頭好奇地問。
"你長得可真丑!哈--哈--哈--"鸚鵡樂不可支。
"你這只不懂禮貌的鳥!"波莎非常氣憤,但回頭一想,"算了,不和一隻鳥計較。"
次日,波莎經過商店時,鸚鵡又向她打招呼:"小姐,請等一下!"
"這次又有什麼事?"波莎瞪著鸚鵡。
"你長得可真丑!哈--哈--哈--"鸚鵡笑得全身發抖。
波莎非常惱火,但還是極力安慰自己:"波莎,別發火,和一隻鳥用不著生那麼大氣. "
但是連續被鸚鵡嘲笑了幾次之後,波莎終於忍無可忍,她跑到寵物商店, 對商店老闆怒沖
沖地嚷 道: "你要是再不把這只沒有教養的破鳥弄走,你就等著上法庭吧!"
聽到這兒,商店老闆十分難堪:"小姐,請您不要太往心裡去,這是鳥是剛從一家賭場買來
的,所以語言有些粗俗,我這幾天也一直在調教它,我向您保證它明天再也不會對您說難聽的
話 了。"
說完,商店老闆轉身對鸚鵡吼道:"如果明天你還敢對這位小姐出言不遜,我就把你炸了
吃!聽清楚了嗎?炸了吃!"
聽到這兒,鸚鵡神氣的腦袋一下子耷拉了下來,看到這兒,波莎才平靜下來。
第二天,想到再也聽不到這只破鳥的嘲諷,波莎心情格外輕松。
經過商店時,鸚鵡卻照舊向波莎打招呼:"小姐,請等一下!"
波莎很是驚奇:"小心被炸了吃噢,你還想說什麼?"
"我想你知道,哈--哈--哈-- "鸚鵡哈哈大笑。

公共汽車上,一個老頭盯著一個穿著前衛,滿頭各色染發的年輕人不停的看。
年輕人火了:「老東西,你看什麼?難道你TM年輕的時侯沒做過什麼瘋狂的事嗎?!」
老頭說:「我年輕的時候干過一隻鸚鵡。我懷疑你是她兒子!」

有家妓院倒閉了,拍賣所有的東西,有個小伙買了一隻鸚鵡回家。
回到家裡,鸚鵡開始說話了:「環境變了,環境變了」
小伙的母親聽到後便走到客廳,鸚鵡又說道:「老闆娘換了,老闆娘換了。」
小伙的姐姐聽到後,也來到客廳,鸚鵡又說:「小姐也換了,小姐也換了。」
小伙的父親也來到客廳,鸚鵡叫道:「老嫖客沒變,老嫖客沒變!」......

一位漂亮的女孩養了一隻鸚鵡,一天女孩在浴室洗澡,鸚鵡說:「看到了,看到了。
」女孩生氣地對鸚鵡說:「再叫就拔光你的毛。」
第二天一位光頭的客人來到家裡,鸚鵡偷偷地飛到客人的肩頭,悄悄地說:「你也看
到了嗎?」

有個人買了一隻鸚鵡,想教它學會文明用語,於是每天早晨經過它時都說:「早安。」
話說這天早上他精神不太好,經過它時什麼也沒說,鳥兒冷冷地瞪著他說:「喂,你
今天怎麼啦?」

大李買了一隻鸚鵡,剛進家門,就急不可待地逗鳥說話。
「你的,講話?」大李伸著脖子逗。鸚鵡沒反應。
「你的,講話的,咪稀咪稀地有。」大李夾起一條蟲子引誘。鸚鵡還是沒有
反應。
「你的,不講話,死啦死啦地!」大李綳著臉威脅。
突然,鸚鵡脖子一挺,高喊:「打倒日本帝國主義!」

某天傍晚,Cindy下了班回到家,如同往常一樣下廚准備晚餐。但是她卻發現廚房的水槽
排水管好像堵住了,於是她打電話給水電工William,希望他能來幫忙修理。William一口就
答應了,他說他會在明天下午過去Cindy家看看。由於是在Cindy的上班時間內,因此Cindy告
訴他:「我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下,你自己進來。我有養一隻秋田犬,它很乖,你
不用擔心。另外,我還養了一隻鸚鵡,它是個麻煩的傢伙。你進來的時候,不管它跟你說些什
。記得!絕對不要和鸚鵡說話。」William聽了雖然滿腹疑惑,但還是說好。
第二天下午,William按時到了Cindy的家中,進了門開始修理廚房的水槽。狗兒很乖, 沒
有叫也沒有凶他。鸚鵡則不斷聒噪地對他話、大叫。剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理
它,但鸚鵡還是不斷的大叫。過一會兒William終於忍受不住了,他對著鸚鵡大吼:「
Shutup!你這只大笨鳥!」鸚鵡愣了一下,William還以為自己的大吼有了一些效果。接著
,只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說:「Doggy!去咬他!」然後就只聽到廚房傳來一陣
的慘叫聲。

一隻鸚鵡很聰明,飯店老闆因此用來招攬顧客,每當有客人來用餐的時候,鸚鵡就說:
「歡迎光臨!」客人走時就說:「謝謝惠顧!」一個客人很好奇,就在門口來
回的進出,結果鸚鵡在那不停的說「歡迎光臨」「謝謝惠顧」大概二十多次了,
那隻鸚鵡實在是忍不住了,大聲的叫道:「老闆!有人玩你的鳥!!!!」

有一個胖子,上了飛機發現同座居然是一隻鸚鵡。不過現在都internet時代了,什麼稀奇
古怪的事情都有,也沒覺得奇怪。有點口渴,於是向空中小姐要了一杯水,可是小姐一直都很
忙,好長時間沒來得及送水。這時旁邊的鸚鵡說話了:我X你大爺的!你丫是不是找抽啊!?
襎M要的XO怎麼還沒送來!空中小姐立刻顛顛地把XO送來了,還一個勁地賠不是。胖子一看,哦
,原來她們吃這套啊。於是也大聲嚷嚷起來:你X你姥姥的!你丫是不是找扇啊!我TM要的水
怎麼還沒送來!空中小姐也立刻趕來了, 不過這次後面跟著兩個彪形大漢。倆人一架,把胖
子給扔出去了。胖子在半空中怎麼也想不明白,自己面子怎麼還不如一隻鸚鵡?這時艙門一開
,鸚鵡也給扔出來了。

有一天小燕子問烏鴉:「你是誰呀?」 烏鴉說:「我是天鵝」 小燕子
說:「天鵝都是白的,你怎麼是黑的?」烏鴉說:「 我是天鵝裡面燒鍋爐的。
」 烏鴉問小燕子:「你是誰?」 小燕子說「我是老鷹。」烏鴉問:
「 你怎麼這么瘦呀?」小燕子說:「 我是老鷹裡面抽大煙的。」烏鴉又問
鸚鵡:「你是誰?」鸚鵡說:「我是麻雀。」烏鴉問:「 麻雀不是五
顏六色的。」 鸚鵡說:「我是麻雀裡面做台的。」烏鴉又問燒雞:「你是
誰?」 燒雞說:"我是孔雀。」 烏鴉問:「孔雀是有羽毛的呀?」燒雞說:
「我是孔雀裡面練fa lun gong 自焚的..」

一天下午,有個小偷去偷一戶人家,當他翻進這家人家的後院時,忽然有個聲音在他耳邊
響起:「上帝在注意你。」這個小偷嚇了一跳,朝四周亂看。可看不見半個人,他以
為聽錯了,就像前走了幾步。可是這個聲音又響起來了「上帝在注意你」這回更是嚇
了一大跳,正當他想逃跑時,發現原來是在屋角邊的一隻鸚鵡。
「是只鸚鵡啊,你叫什麼名字啊?」小偷覺的很有趣。
「我主人叫我旺財」鸚鵡老實的說。
「哈哈哈!多麼愚蠢的名字啊,你的主人怎麼會給你取這種名字」
「哦,很好笑是嗎?那你一定覺的他為他的德國狼狗取名叫上帝更好笑吧。」

有一司機,因常在外奔波,遂養鸚鵡一隻,聊以解除旅途疲憊,鸚鵡也不辜負主人厚望,
學舌甚快。一日長途途中,車廂中載有母雞,將鸚鵡置於群雞之間。時值深夜,甚覺無聊,突
然眼前一亮,一美女招手搭車,大喜,遂載之。且行且瞅,甚是高興,不免生了邪念。想想荒
郊野外,美女豈敢不從,大膽開口:「美女,親一下行不行」? 女甚剛烈,曰「>
不行」。司機又道:「摸一下行不行」,女亦曰「不行」 。司機一怒
,道,:「不行,下去」? 於是將美女攆將下去。繼續前行,不久,良心和色心尚存
,悔之不已,倒轉回來,再邀美女,美女應之。? 司機竊喜,心道:念及我的一片好心,我事
可成也! 行不久,心癢癢不已,停車問美女:「美女,親一下行不行」? 女拒之,
曰:「不行」又問:「摸一下行不行」,女奮而答之「不行」? 司
機甚怒道:「不行,下去」又攆將下去。如此反反
復復,司機終未得逞,眼看終點將至,司機想,再不行,就沒有機會了。又問美女,「
美女,親一下行不行」,女依然:「不行」? 「那摸一下行不行」,
女還?gt; 「不行」,司機甚怒,說道「不行,下去」攆之,不復管之。及至終點
,oh,my? god,一車的雞怎麼都不見了,正納悶時,突見鸚鵡抓著最後一隻母雞,問道:
「美女,親一下行不行」? ,母雞搖頭。鸚鵡又道:「那摸一下行不行?」,
母雞亦搖頭,鸚鵡回道:「不行,下去」,將母雞扔將下車。。。。。。

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