笑話app源碼

Ⅰ 我想做個笑話分享網站，誰能幫我一起做

同宿舍有一哥們，都26歲，沒有女友，就愛玩網游，以上為背景。
一天同室幾個哥們亂侃，看著該哥們衣服床單臟亂差，
於是我就說，你個狗日的再不找個女友，衣服床單再不洗，人都要發臭了。
話音未落，旁邊另一哥們幽幽的說：你再不找女朋友，廁所都要被你搞懷孕了！

今天去應聘面試，老闆讓我再隨便介紹下自己有什麼理想格言。
然後我說：「我不知道『失敗』兩個字怎麼寫。」
於是他拍了拍我的肩膀：「小夥子很不錯嘛！我很喜虛罩歡的！以後這個位子就是你的了！」
哎呀今天走狗屎運啦真夠意外的，以前一般聽到我是文盲之後，他們都會叫我滾的。

每天一到半夜老婆和兒子就被蚊子咬醒，但是我開燈卻半天找不到蚊子，
老婆正生氣中，我於是左手叉腰、右手在空中比劃著大喊：
放過老婆和小孩，通通有種沖我來！老婆突然笑了……

今天不知怎麼搞的一直在打嗝。
沒辦法一個人去樓下快餐店吃飯，對面一個五大三粗的猛男。
我一邊打嗝一邊吃。突然，對面那男的猛地拍了一下桌子，怒視著我。
我被震住了，對視了得有十秒，我冷汗都下來了：如果打架的話，我肯定不是他的對手啊！人家胳膊比我腿粗！
然後大哥說話了：「嗝好了吧？我以前打嗝就是被人家這樣 就治好了！」
汗……

今天在餃子館，門口3個小朋友，小女孩對著2個小男孩說「我們玩豬八戒背宏念媳婦吧！」
兩男孩說「好！」你們能想像女孩一說開始，
一男孩手腳麻利的抗起邊上差絕鬧另一個男孩如瘋狗似的狂奔而去嗎！
卧槽！這熊孩子誰家的。

我女兒2歲半，昨天和親戚一起吃飯。?很多人都給了女兒紅包，
然後一個親戚逗她說：「小寶寶啊，紅包給伯母好不好啊？」
於是女兒望了親戚一眼，乖巧的說好。然後很輕巧的把小紅包打開，
很沉穩的取出裡面的錢放進口袋，然後很沉穩的把紅包紙遞了出去…

來自3000笑話，幽默笑話，夫妻笑話，每日一笑的笑話集

Ⅱ 這是從a5源碼裡面下載的一個Loowei笑話程序，花了半天時間把模板改成自適應的了，需要的找我哈

小日本:「你兒子是抗聯的嗎？」
老太:「你說我兒子是賣鹽的？我兒子是擦鞋他不是賣鹽的。」
小日本:「我再問一遍，你兒子是不是抗聯的？」
老太:「你問我兒子借錢，我家好幾天都沒面下鍋了，那有錢借你呀！」

Ⅲ 十萬個冷笑話ios怎麼下載

您可以通過以下步驟在iOS設備上下載並安裝《十萬個冷笑話》應用：

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3. 點擊「獲取」或「下載」按鈕，然後根據提示完成安裝操作。如果需要輸入Apple ID密碼或進行Face ID或Touch ID驗證，空升輪請進行相應的操作。

4. 等待應用下載和安裝完成後，就笑亂可以在主屏幕上找到並啟動《十萬個冷笑話》應用了。

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Ⅳ 《笑話合集》txt全集下載

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作品簡介：

笑話合集包含將近4000條精典的叢指笑話。涵蓋爆笑男女，成人笑話，夫妻笑話，家返鄭賀庭笑漏派話，職場笑話，冷笑話，幽默笑話，愛情笑話，校園笑話，兒童笑話，動物笑話等10幾個種類，讓您好一次過足隱。

Ⅳ 求WAP笑話類網站源碼

小x特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市，發現一隻鸚鵡賣3萬元。
他很好奇，於是就問買主：您的鸚鵡怎麼這么貴呀？買主：我這只鸚鵡聰明！什
么都會說。
小x一聽這么聰明就一狠心買下來了。
晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。
小x:我會走
鸚鵡：我會走
小x：我會跑
鸚鵡：我會跑
小x：我會飛
鸚鵡：你吹****呢！

小x又去逛鳥市。發現一隻鸚鵡標價3元錢。
於是他就問賣主：您這只鸚鵡怎麼這么便宜呀？
賣主：我這只鸚鵡笨！媽的我教了它好長時間了。到現在為止就只會說一句話--"誰呀？"
小x一想反正也便宜，於是就買下來了。
晚上到了家，他想" 我就不信教不會你！"，於是小x教了它一夜說別的話。 可是到了
早晨，那隻鸚鵡還是只會說"誰呀？",於是小x一生氣，鎖上門去上班了。
過了一會，來了一個查收煤氣費的（簡稱小z）。
小z，"咚咚咚……"（敲門聲）
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的 。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的 。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的 。
到了晚上，小x回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！這是誰呀？
就聽見屋裡：查煤氣的。

一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還
真打不過丫挺的。"

有一位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現裡面正在拍賣一隻
鸚鵡，他看那隻鸚鵡毛色很好看決定要買，於是他喊道："我願意出10美金買下這只鸚鵡！"
接著有人喊價："我願意出20元美金！"
那位愛鳥人士不願把那隻鸚鵡拱手讓人，於是他又喊了30元……可是另一個聲音像在跟他
作對，一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停……
那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那麼多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話
那我不就虧大了嗎？？？
於是他就去問老闆："老闆……你這只鸚鵡會不會說話啊？？？？"
接著他聽到鸚鵡大叫："不會說話？！？！你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？！？！"

一個鳥商有三隻鸚鵡。一個顧客過來看了看，指著第一隻鸚鵡問價。
"1000元。"鳥商說。
顧客驚奇道："這么貴？"
"當然，因為它會使用Windows"
"那這只呢？"顧客又指著第二隻。
"2000，因為它會用UNIX"
"哦，第三隻呢？"
"3000。它會......? "鳥商聳了下肩，回答："我也不知道它會什麼。"他指著前 兩只鸚鵡
，"可是它們兩個管它叫'CEO'。"

一個人走在街上看到一個商人在賣鸚鵡.他看鸚鵡很漂亮就問商人鸚鵡會說話么?
商人說:"當然！不信.你握握它右腳"
那人依言握了握鸚鵡的右腳.只聽鸚鵡很清楚的說道:"你好！你好！"
那人很高興，商人又說:"你再握握它左腳。"
那人又依言握了握鸚鵡的左腳，只聽鸚鵡很清楚的說道:"再見，再見……"
那人更高興了.馬上買下了鸚鵡.
回家後喜不自勝.一會兒摸摸鸚鵡的左腳.一會兒摸摸鸚鵡的右腳.
鸚鵡也聽話的說:再見.你好.
突然他突發奇想:我如果一起握住它兩只腳它會說什麼呢?
他一把握住了鸚鵡的兩只腳。
只聽鸚鵡大聲的說道:"xxxx!你想把我摔死啊！？"

一個小夥子在生日那天收到禮物，是一隻會說話的鸚鵡。
可是很快發現這只鸚鵡滿嘴臟話，非常粗魯，而且根本不懂禮貌。
他決心改變鸚鵡。每天對它說禮貌用語，教它文雅的詞彙，放輕柔的音樂，可是 一點用也
沒有，鸚鵡仍是滿嘴下流話。
他生氣地沖著鸚鵡喊，鸚鵡沖著他喊得更響。 一次，他氣極了，把鸚鵡扔進冰箱里。幾秒
鍾後，他聽到鸚鵡在裡面撲騰，叫喊，咒罵。
突然，安靜下來了，一點聲兒也沒有。半分鍾過去了，還是沒聲。他擔心鸚鵡給凍壞了，
馬上打開冰箱。
鸚鵡平靜地走出來，乖乖地站到他胳膊上，用非常誠懇的口氣說："很抱歉我惹你生氣了
，以前是我做得不對，我決定痛改前非，再不說臟話了，請你原諒我。"
小夥子驚異於鸚鵡的轉變，還沒來得及說什麼，鸚鵡接著說道："我能問問裡面 那隻雞做
錯了什麼嗎？"

大傻入境某國時，帶了只鸚鵡。
海關人員叫住他說："先生！你這只鸚鵡也得付稅金。"
"應該付多少啊？"
"活的50美元，如果是標本就只要15美元！"
此時聽見那隻鸚鵡嘶啞的叫著："大傻！千萬別摳門啊！"

一天我心血來潮，想去買只會講話的鳥回來養養,於是逛到一家鳥店去了,一進門就看到一
只鸚鵡躺在籠子里,一動也不動,一隻腳還掛在籠子上，正好奇想去問問老闆時，看到籠子
外面貼著一張紙,寫著
"我沒有生病"
"腳也沒有受傷"
"更不是死掉"
"我就喜歡這樣躺著",
於是覺得這只鸚鵡滿有個性的,就把它買回家....
接著一個禮拜,每天教這只鸚鵡說話....."叫爸爸","叫爸爸"可是它都沒有反 應，每天只
會睡覺，經過兩三個禮拜還是一樣。這可惹火了我，就把它丟到雞籠子去泄恨 ....
隔天去看時,只見鸚鵡抓著一隻雞說"叫爸爸","叫爸爸"........

話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是："想跟
我上床嗎？"
女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。
於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說
一句話："想跟我上床嗎？"……
怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那裡也養了一隻鸚鵡（公的），而且那
只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。
於是那位女士去找神父求助。
神父明白她的來意之後，面色微難的說："這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，我也並沒有刻
意的教它什麼，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。"
神父見女士很失落，便說道："這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。
希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了
…… "
女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父
那裡。
神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一
角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道："想跟我上床嗎
？"
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下："感謝上帝，我禱告這
么多年的願望終於實現了……"

一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。
這兩年來，他每個晚上有一樣的秀場，觀眾們都喜歡他。
不過，因為觀眾群經常的更換，所以他也就不必要急著學新戲法了。
但是，幾年下來，坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的破綻，開始
當眾拆穿魔術師的把戲。
舉個例子，當魔術師把一束花變不見時，這只鸚鵡會大叫說："在他的後面！在他的後面！"
這可弄得魔術師火冒三丈，可是他也束手無策。鸚鵡是船長的，他動不了它一根寒毛。
有一天，這艘船漏水，結果沉了。
魔術師設法游到一塊飄在水面上的木板，然後抓住木板。
這只鸚鵡正站在木板的另一端。
他們兩個一路大眼瞪小眼的不說一句話。就這樣在水上飄流三天。
就在第四天早晨，鸚鵡終於忍不住看著魔術師說："算了，我投降了，你到底把船變到那裡去了！"

一隻鸚鵡大搖大擺地走進酒吧，飛上吧台。
"嘿，伙計！給我來一盤毛毛蟲！"鸚鵡嚷道。
"我們這里不賣毛毛蟲！"侍者有點生氣。
"什麼破酒吧？"鸚鵡罵了一句，一搖一擺地走了。
第二天，鸚鵡又來了，躍上吧台。
"喂，伙計！快給我來一盤毛毛蟲！"鸚鵡彷彿忘了昨天的事。
"你是不是不長記性！我們這里不賣毛毛蟲！"侍者十分惱火。
"到底是不是做生意的？"鸚鵡嘟噥著走了。
第三天，鸚鵡照舊來到酒吧，"撲哧"一聲竄上吧台。
"伙計！來一盤毛毛蟲！"鸚鵡依舊老一套。
"你要是再敢要毛毛蟲，我就把你的嘴殼子釘在這吧台上！"說著侍者揮了揮拳頭。
"暴脾氣！"鸚鵡埋怨了一聲，急忙逃走了。
第四天，鸚鵡居然還是來到酒吧。
它飛上吧台，"伙計！給我來一盤釘子！"，鸚鵡終於改了說法。
"滾開！我們這里沒有釘子！"侍者罵道。
"那麼，給我來一盤毛毛蟲！"

寵物商店老闆新進了一隻鸚鵡，掛在商店門口招徠顧客。
波莎每天上班都要經過這家寵物商店。一天，波莎路過商店時，鸚鵡突然叫道：
"小姐，請等一下！"
"有什麼事嗎？"波莎回頭好奇地問。
"你長得可真丑！哈--哈--哈--"鸚鵡樂不可支。
"你這只不懂禮貌的鳥！"波莎非常氣憤，但回頭一想，"算了，不和一隻鳥計較。"
次日，波莎經過商店時，鸚鵡又向她打招呼："小姐，請等一下！"
"這次又有什麼事？"波莎瞪著鸚鵡。
"你長得可真丑！哈--哈--哈--"鸚鵡笑得全身發抖。
波莎非常惱火，但還是極力安慰自己："波莎，別發火，和一隻鳥用不著生那麼大氣. "
但是連續被鸚鵡嘲笑了幾次之後，波莎終於忍無可忍，她跑到寵物商店， 對商店老闆怒沖
沖地嚷 道： "你要是再不把這只沒有教養的破鳥弄走，你就等著上法庭吧！"
聽到這兒，商店老闆十分難堪："小姐，請您不要太往心裡去，這是鳥是剛從一家賭場買來
的，所以語言有些粗俗，我這幾天也一直在調教它，我向您保證它明天再也不會對您說難聽的
話 了。"
說完，商店老闆轉身對鸚鵡吼道："如果明天你還敢對這位小姐出言不遜，我就把你炸了
吃！聽清楚了嗎？炸了吃！"
聽到這兒，鸚鵡神氣的腦袋一下子耷拉了下來，看到這兒，波莎才平靜下來。
第二天，想到再也聽不到這只破鳥的嘲諷，波莎心情格外輕松。
經過商店時，鸚鵡卻照舊向波莎打招呼："小姐，請等一下！"
波莎很是驚奇："小心被炸了吃噢，你還想說什麼？"
"我想你知道，哈--哈--哈-- "鸚鵡哈哈大笑。

公共汽車上，一個老頭盯著一個穿著前衛，滿頭各色染發的年輕人不停的看。
年輕人火了：「老東西，你看什麼？難道你TM年輕的時侯沒做過什麼瘋狂的事嗎？！」
老頭說：「我年輕的時候干過一隻鸚鵡。我懷疑你是她兒子！」

有家妓院倒閉了，拍賣所有的東西，有個小伙買了一隻鸚鵡回家。
回到家裡，鸚鵡開始說話了：「環境變了，環境變了」
小伙的母親聽到後便走到客廳，鸚鵡又說道：「老闆娘換了，老闆娘換了。」
小伙的姐姐聽到後，也來到客廳，鸚鵡又說：「小姐也換了，小姐也換了。」
小伙的父親也來到客廳，鸚鵡叫道：「老嫖客沒變，老嫖客沒變！」......

一位漂亮的女孩養了一隻鸚鵡，一天女孩在浴室洗澡，鸚鵡說：「看到了，看到了。
」女孩生氣地對鸚鵡說：「再叫就拔光你的毛。」
第二天一位光頭的客人來到家裡，鸚鵡偷偷地飛到客人的肩頭，悄悄地說：「你也看
到了嗎？」

有個人買了一隻鸚鵡，想教它學會文明用語，於是每天早晨經過它時都說：「早安。」
話說這天早上他精神不太好，經過它時什麼也沒說，鳥兒冷冷地瞪著他說：「喂，你
今天怎麼啦？」

大李買了一隻鸚鵡，剛進家門，就急不可待地逗鳥說話。
「你的,講話？」大李伸著脖子逗。鸚鵡沒反應。
「你的，講話的，咪稀咪稀地有。」大李夾起一條蟲子引誘。鸚鵡還是沒有
反應。
「你的，不講話，死啦死啦地！」大李綳著臉威脅。
突然，鸚鵡脖子一挺，高喊：「打倒日本帝國主義！」

某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚准備晚餐。但是她卻發現廚房的水槽
排水管好像堵住了，於是她打電話給水電工William，希望他能來幫忙修理。William一口就
答應了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。由於是在Cindy的上班時間內，因此Cindy告
訴他：「我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。我有養一隻秋田犬，它很乖，你
不用擔心。另外，我還養了一隻鸚鵡，它是個麻煩的傢伙。你進來的時候，不管它跟你說些什
。記得！絕對不要和鸚鵡說話。」William聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。
第二天下午，William按時到了Cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。狗兒很乖， 沒
有叫也沒有凶他。鸚鵡則不斷聒噪地對他話、大叫。剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理
它，但鸚鵡還是不斷的大叫。過一會兒William終於忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：「
Shutup！你這只大笨鳥！」鸚鵡愣了一下，William還以為自己的大吼有了一些效果。接著
，只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說：「Doggy！去咬他！」然後就只聽到廚房傳來一陣
的慘叫聲。

一隻鸚鵡很聰明，飯店老闆因此用來招攬顧客，每當有客人來用餐的時候，鸚鵡就說：
「歡迎光臨！」客人走時就說：「謝謝惠顧！」一個客人很好奇，就在門口來
回的進出，結果鸚鵡在那不停的說「歡迎光臨」「謝謝惠顧」大概二十多次了，
那隻鸚鵡實在是忍不住了，大聲的叫道：「老闆！有人玩你的鳥！！！！」

有一個胖子，上了飛機發現同座居然是一隻鸚鵡。不過現在都internet時代了，什麼稀奇
古怪的事情都有，也沒覺得奇怪。有點口渴，於是向空中小姐要了一杯水，可是小姐一直都很
忙，好長時間沒來得及送水。這時旁邊的鸚鵡說話了：我X你大爺的！你丫是不是找抽啊！?
襎M要的XO怎麼還沒送來！空中小姐立刻顛顛地把XO送來了，還一個勁地賠不是。胖子一看，哦
，原來她們吃這套啊。於是也大聲嚷嚷起來：你X你姥姥的！你丫是不是找扇啊！我TM要的水
怎麼還沒送來！空中小姐也立刻趕來了， 不過這次後面跟著兩個彪形大漢。倆人一架，把胖
子給扔出去了。胖子在半空中怎麼也想不明白，自己面子怎麼還不如一隻鸚鵡？這時艙門一開
，鸚鵡也給扔出來了。

有一天小燕子問烏鴉：「你是誰呀？」 烏鴉說：「我是天鵝」 小燕子
說：「天鵝都是白的，你怎麼是黑的？」烏鴉說：「 我是天鵝裡面燒鍋爐的。
」 烏鴉問小燕子：「你是誰？」 小燕子說「我是老鷹。」烏鴉問：
「 你怎麼這么瘦呀？」小燕子說：「 我是老鷹裡面抽大煙的。」烏鴉又問
鸚鵡：「你是誰？」鸚鵡說：「我是麻雀。」烏鴉問：「 麻雀不是五
顏六色的。」 鸚鵡說：「我是麻雀裡面做台的。」烏鴉又問燒雞：「你是
誰？」 燒雞說:"我是孔雀。」 烏鴉問：「孔雀是有羽毛的呀？」燒雞說：
「我是孔雀裡面練fa lun gong 自焚的..」

一天下午，有個小偷去偷一戶人家，當他翻進這家人家的後院時，忽然有個聲音在他耳邊
響起：「上帝在注意你。」這個小偷嚇了一跳，朝四周亂看。可看不見半個人，他以
為聽錯了，就像前走了幾步。可是這個聲音又響起來了「上帝在注意你」這回更是嚇
了一大跳，正當他想逃跑時，發現原來是在屋角邊的一隻鸚鵡。
「是只鸚鵡啊，你叫什麼名字啊？」小偷覺的很有趣。
「我主人叫我旺財」鸚鵡老實的說。
「哈哈哈！多麼愚蠢的名字啊，你的主人怎麼會給你取這種名字」
「哦，很好笑是嗎？那你一定覺的他為他的德國狼狗取名叫上帝更好笑吧。」

有一司機，因常在外奔波，遂養鸚鵡一隻，聊以解除旅途疲憊，鸚鵡也不辜負主人厚望，
學舌甚快。一日長途途中，車廂中載有母雞，將鸚鵡置於群雞之間。時值深夜，甚覺無聊，突
然眼前一亮，一美女招手搭車，大喜，遂載之。且行且瞅，甚是高興，不免生了邪念。想想荒
郊野外，美女豈敢不從，大膽開口：「美女，親一下行不行」? 女甚剛烈，曰「>
不行」。司機又道：「摸一下行不行」，女亦曰「不行」 。司機一怒
，道，：「不行，下去」? 於是將美女攆將下去。繼續前行，不久，良心和色心尚存
，悔之不已，倒轉回來，再邀美女，美女應之。? 司機竊喜，心道：念及我的一片好心，我事
可成也！ 行不久，心癢癢不已，停車問美女：「美女，親一下行不行」? 女拒之，
曰：「不行」又問：「摸一下行不行」，女奮而答之「不行」? 司
機甚怒道：「不行，下去」又攆將下去。如此反反
復復，司機終未得逞，眼看終點將至，司機想，再不行，就沒有機會了。又問美女，「
美女，親一下行不行」，女依然：「不行」? 「那摸一下行不行」，
女還?gt; 「不行」，司機甚怒，說道「不行,下去」攆之,不復管之。及至終點
，oh，my? god，一車的雞怎麼都不見了，正納悶時，突見鸚鵡抓著最後一隻母雞，問道：
「美女，親一下行不行」? ，母雞搖頭。鸚鵡又道：「那摸一下行不行？」，
母雞亦搖頭，鸚鵡回道：「不行，下去」，將母雞扔將下車。。。。。。

Ⅵ 這個關於程序代碼的笑話是什麼意思

很多程序在嵌套循環和子程序調用用符號"}"來結尾。這個笑話是說黑客白忙乎了，偷到的源代碼沒有實質內容。也說明那個機密程序非常復雜，嵌套的層數很多。

Ⅶ 建一個 小說 笑話 鬼故事 綜合網站可以用什麼源碼

給你推薦下，者陪裡面滲拿有小說首喊蠢笑話等源碼。

Ⅷ 為了寫好代碼，你堅持了哪些好習慣

我本人的本科專業就是軟體工程，作為開發人員，一開始學習的時候就養成編碼的好習慣真的可以省下很多時間成本，可以讓寫的代碼更加容易理解、更加容易擴展，也可以具有更強的通用性。

那麼我堅持了哪些好習慣呢？

• 多閱讀優秀的代碼
  

有空的時候多看看一些優秀的開源框架的代碼，不要求研究透徹，只要能學習到其中的一些優秀的設計理念就可以了，可以通過打斷點調試的方式去看源碼。

多看看官方文檔，它一定是最准確、最實時的資料。編寫官方文檔的人，也通常就是這些技術或者軟體的開發者，他們是對這些東西最了解的人，所以編寫的文檔不僅質量非常高，通常內容也都是最新的。

編程的好習慣真的要從一開始就要養成，即使不是開源代碼也要認真對待，在持續的練習過程中養成編程的好習慣。

Ⅸ 「翻譯軟體對比」關於翻譯惹出來的笑話

這里給大家舉幾個真實例子：

1、中文接待人員晚上為一位到中國考察的老外准備了一餐便飯時，這位老外望著滿桌山珍海味吃驚道："如果說這是一餐便飯，那可真正是一餐'大便飯'了。"

2、一個會講一點中文的老外在水果攤上問老闆："蘋果什麼價錢？" 老闆說："每斤(美金)5塊"。 老外掏出10美金說："我要2個蘋果"然後嘀咕道："中國的東西一點也不便宜，比我家裡價錢還貴。 "

3、"親愛的姑媽" 在漢語中，"娘"與"媽"一樣，都是指母親。有一初到中國學漢語的英國留學生，在校園看上了一位漂亮的中國女生。於是他給她寫求愛信，但一時忘"娘"怎麼寫了，便自作聰明，以"媽"代"娘——"親愛的姑媽······"

4、"戴安全套" 帽子是套在頭上的，有時外國朋友衡戚激便會混淆。有一中國老師講過一個發生在他教授的在京外國留學生身上的故事——這名留學生告訴老師，他常騎摩托車外出。老師提醒他北京車太多，要小心。他接了一句，"沒關系，我會戴安全套的。"

5、"一起上床吧" "上"與"起"有時意思相同，但如果分別搭配，意思可能完全相反。如"上床"與"起床"便是兩回事情，而"上床"還有一起做愛那層意思。一美國女孩與臨時教她漢語的中國男鄰居一起應邀參加朋友PARTY，因時間太晚，又喝多了，便留宿下來。臨休息前，美國女孩給中國男鄰居遞了一張紙條——"我們一起上床吧！"她的本意是明天一道起床離開，卻害得中國男鄰居胡思亂想半宿。

諸如此類的事情經常就發生在我們身邊，別說是老外了，就連我們自己有時候也會詞不達意的錯誤表達意思。

這是就看看我們的 翻譯插件 ，大家不妨參考一下：

這些單詞、句子的翻譯，新手看得懂的話算我輸~！

好好學習，天天向上。跟學生黨接觸的多了，把我這個不愛學習的人也感染的對文學有興趣了，托您的福！現在學著對國內常用的幾款 網頁翻譯工具 也做一下測評，如有錯誤請指出。

What's your spiritual IQ?

It's the secret weapon that will help you cope with the hassles of life. Here's how to put spiritual intelligence to work for you.

Her ex had done it again. After missing their 10-year-old daughter's dance recital, he showed up the following day with a bouquet of roses. "My first impulse was to tear into him," admits my friend Jennie. Then some phrases popped into her mind: "He loves her. She needs him. Let it be." Taking a deep breath, she listened to this inner voice and said, "Natalie's going to love the flowers." And for at least one brief, shining moment, there was a little more peace on earth.

【谷歌翻譯】：

【有道翻譯】：

【網路翻譯】：

【軟體翻譯】：

哪一個翻譯器更加能准確、貼切的翻譯仔敗整段話，我咐襪想您應該也看清楚了吧！

當然，這也需要各憑說好，根據自己的理解程度判斷哪個更加能清楚的表達意思。

綜合和小夥伴們的整體意見，小鴿子整理了在線翻譯的地址和翻譯工具的APP

如果是網頁翻譯的話，對比之下反而網路翻譯准確點。

文章翻譯，語句翻譯，有道和谷歌都不錯，網路翻譯用來翻譯單詞和短句簡直垃圾。

如果是圖片翻譯，還是得用ABBYY，圖片上第一個

功能齊全又好用的，還是Translatr 圖片上第五個

【常用在線翻譯頻道】

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Ⅹ 情人節笑話子 appwap.jokeji.cn

一老農趕著毛驢進局世臘城，驢闖紅燈，罰10元。老農喝驢子：「你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖」。 沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠20元， 老農更氣：「你以為你是工商城管么想掀誰的攤兒就掀」。老農牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元， 老農氣極，罵道：「你以為你是檢查團下鄉么，走到哪兒吃到哪兒」。 老農罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發起倔脾氣，揚頸不飲，老農火了：「你以為你是在天上人間啊，沒小姐陪就不喝」。驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網，驢上而破之，漁翁索賠500 元， 老農熱淚盈眶道：「你以為這返罩是中國電信么，上網要花這么多錢」，驢子轉身踢了老農一腳，老農忍痛罵道：「你以為你是群主么，想踢誰就踢誰」。驢子氣得不再理老農，變的很沉默，老農說：「耶，你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話」。老農一路嘮叨指責驢子，路過一個山崖，驢子受不了嘮叨，縱桐滑身躍下。老農傷心哭喊：「你以為這是在富士康呀，想跳就跳！」